每个人需要《非暴力沟通》1

早先在樊登读书APP上听过这本书，觉得无非是要注重倾听，讲话方式要尽量考虑对方的感受，继而达到双赢的局面，因此就没有太在意。后来市面上越来越多的出现“非暴力沟通”的字眼的书籍后，就更加不愿意去看了。

这种心理我觉得也有些奇怪，不想和大家一样，有时候明知道那可能是对的，就是不愿意从众，就要特立独行。大家都去干的事情，有时候就不想去做，这种思维模式有时候是好的，有时候其实蛮要命的，我觉得这就是清高的一种表现。

最近小朋友每天作业做得很晚，和他说话老是杠上，和爱人又经常话不投机半句多，在看到何帆教授给家长们的书单里面出现马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》的时候，终于突破自己的心理障碍，要“凑热闹”了。
刚看了前面两章，突然有一种豁然开朗的感觉，找到很多问题的根源！
1、你是否有时候觉得，自己的建议多么合情合理，对方就是不接受，就是对着干？
2、你是否觉得，你的考虑比较周全，别人的考虑大部分时候都有欠缺的？
3、你是否觉得，有些人的习惯很奇怪，这样对身体不好，但为什么他一直喜欢这么做？
4、你是否发现，你的亲人有时候虽然嘴巴里答应你，转过头还是我行我素？
……
这些事情惹得我很生气，有时候忍着，有时候就爆发！但结果呢，收效甚微！

非暴力沟通的内容要素

• 观察：留意发生的事情，不管是否喜欢，只说出自己看到的事情，注意不要带主观的情绪在里面
• 感受：表达感受，如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等
• 需求：说出哪些需求导致的这个感受，比如自己喜欢整洁，所以看到脏乱会比较难受
• 请求：明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们

是什么妨碍了我们的沟通

我们每个人的表达都发源于自己的家庭情况、生存环境和教育背景，对于语言的感觉会有不同，同一句话可能会有天壤之别，就像外国人很难明白“我好喜欢他啊”和“我好不喜欢他啊”有时候在中国是一个意思。
以下几种言语表述，可能会给听者不好的感受，以致彼此的疏远和伤害：

• 道德评判：用道德标准来评判人。比如“他太自私了。”我们一心想分析和确定错误的性质，而忽视自己和他人的需要。

因此，如果女友想多一些体贴，她那就“太粘人了”。可是，如果我想多一些体贴，那她“冷漠得像个木头。”
如果同事更关心细节，他就是“有强迫症”。反之，如果我更在乎细节，他就是“太粗心大意了。”

这些评论暗含着我们的价值观及需要。不幸的是，以这样的方式提出主张，很可能会招来敌意，使我们的愿望更难得到满足。
即使他们接受批评，作出让步，通常也不是心甘情愿的。如果他们出于恐惧或内疚来迎合我们，或迟或早，我们将会发现对方不再那么友好。
当然，他们也付出了代价。屈服于外部或内部的压力，很可能使他心怀怨恨，并厌恶自己。

• 进行比较
  《让自己过上悲惨生活》的作者丹·格林伯格诙谐地揭示了比较对我们的影响。他建议，如果真的像过上悲惨生活，就去与他人比较。这个道理我想大家都懂，这里也不赘述了。

• 回避责任
  我们对自己的思想、情感和行动富有责任。可是，人们广泛使用“不得不”这一短语，这种表达方式忽视了我们情感的内在根源。

一位老师说道，“我讨厌评级。这样做不仅没用，而且学生会很紧张。但我不得不评级。因为这是学区政策。”
而按照非暴力沟通的法则，作者建议她说：“我选择评级。因为我想保住工作。”而这个老师说：“我不喜欢这样说，因为这让我觉得富有不可推卸的责任。”

是的，有责任感的沟通才是有效的沟通。

• 强人所难
  我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会收到惩罚，这是强者常用的手段。
  在对待孩子的日子里，你经常会把自己置于管教孩子的职责。我们提出各种要求，但无法强迫孩子们按我们的期待生活。盛气凌人并无济于事，还会造成心灵的隔阂。

要点1：区分观察和评论

人们在听到评论的时候，会倾向于听到批评，并反驳我们，因而会对我们的建议置若罔闻。
以下例子有助于我们理解两则的区别：

A、评论：你很少配合我。
B、观察：我最近组织了三次活动，每次你都说你不愿参加。
A、评论：欧文是个差劲的前锋
B、观察：欧文在过去的5场比赛中没有进一个球。

非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论，它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。

要点2：区分感受和想法

通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。

A、想法：我觉得我吉他弹得不好
B、感受：作为吉他手，我有些失落（我很郁闷、我烦透了）
A、想法：我觉得我被误解了
B、感受：我觉得我被忽略了