父爱，让我有恃无恐

      爱是一种安全感寄托，需要付出回应，行动证明，才会让我们在爱中更勇敢的表达自己，做自己。

        记得小的时候，因为计划生育，从小在姥姥家长大。最亲近最爱的人都是陪伴着我们成长的人，对于其他人，小小年纪的自己也会拙劣的表演，生人勿近的情节。

      印象中的爸爸，高大，强壮，一脸凶相，声音震耳欲聋。而我弱小，无辜，一脸委屈，声音嗡嗡无力。这样反差太大压力，给我的童年增加了阴影面积。

        每年都要见几次爸爸，那是我童年人生最恐怖的事故。事件一:大家都在院子里闲聊，我爸拿过我上学小板凳，坐上去，然后意料之外，情理之中，板凳一条腿坐劈了。事件二:小时候洗脸，会发出声音来，是因为嘴与手发出突突的声音，我爸提高嗓门说:“你看谁洗脸突突。”我的内心突了一下，从此以后没有在发出任何噪音，只有水哗啦的声响。

      听说爸爸来了，我就藏起来，故意晚点回去。年幼无知我，觉得隐藏自己，就是一种防御手段。可是大人们一句，再不回来，你爸爸就要打你了。瞬间表情扭曲，心情低落，一副晦气哭丧的脸，极力不情愿的会面表演，生动形象，淋淋尽致。其实爸爸除了大声喧哗，表情严肃，没有多余的任何行凶迹象，但足以使我泪如雨下，泪流满面。害怕的不止我一个，还有舅舅家的两个哥哥，可想而知不是我一个人的错觉。爸爸是恐怖的。

      因为意外，我被提前接回家，从此过着被爸爸恶作剧的小孩。每天上演着，你不是我家人；我怨恨的诉说，你家 都是坏蛋！你姥姥是坏蛋，我争执着诉说，奶奶才是大坏蛋；一个孩子即使在畏惧一个人，也是一副永不屈服的面孔，即使挂着泪水。这样的戏码总是被我妈妈发现了，臭骂我爸一顿结束，要不然就是被我哇哇大哭声结束闹剧。我那幼小的心灵创伤啊！特别是自己不小心犯错，那更是一种折磨。

      后来上初中，离家寄宿，太久不见，爸爸可能思念比愚弄我兴趣更多 ，慢慢不在捉弄我，而是用拙劣的爱来拟补我。也可能是我慢慢长大了，怕他的演技被我识破。爸爸的爱，永远都是外面吃好点，没钱说一声。以至于我长大成人都不知道如何去爱一个人，永远沉没无声，默默的付出。

      爸爸的气焰消停了，我的气焰蹭蹭的往上涨。因为许久的观察，我爸雷声大，雨点小，我生气更有点猖狂，直接对干，然后大眼瞪小眼，无声的哭诉，我讨厌你。

        我不讨厌爸爸，是因为一个梦境。梦中爸爸去世了，突然感觉家塌了，原来爸爸是家的顶梁柱，也是我的精神支柱。我站在肖像前，大声哭了，惊醒了自己。原来在不知不觉中我爱上了这个嗓门大，脾气坏，爱捉弄小孩子的爸爸。

        我的爸爸，每日辛勤劳动，早出晚归，从来没有抱怨过累，使我们幸福快乐的生活才是他最大的幸福源泉。最大的愿望回家有一口吃的，什么都满足了！

    我的爸爸不着调，仗着一脸凶相，竟干吓唬小孩的事情。好像幼小孩童的哭和害怕让他有一种成就感，还为此沾沾自喜。我厉害吧！在这样爸爸的身边，我的泪水淹没着童年，恨和厌恶也是我童年最惯用的表演。

        活在水深火热的中我，执拗和傲娇成为活着的尊严。没有人知道我童年经内心历了什么鬼？现在回想起来，我都一脸嫌弃。干嘛折磨我幼小的心灵啊！

    我始终无法去恨那个让我童年泣不成声的人，因为他给了我一个幸福安稳的家。我爱这个不着调的男人，而我到现在都没有学会怎么去爱一个人。没有安全感，会让我迷失方向。

      爱就是让你认定这个人永远爱你，不离不弃，守护着你。

      我可以发脾气，可以发泄任何不满情绪，因为他们会在意。那是我心灵的港湾，温暖的家。