比想象更多一点的爱

今天读到一篇文章叫《有人正在神前，为你黯然落泪》，其实讲的是伟大的母爱。我不太喜欢用伟大这个形容词，是因为在我的意识里这个词特别隆重、高贵，要么形容伟人，要么形容一种壮举。

之所以说母爱伟大，是因为这种爱可以超越自己，哪怕自己深陷泥淖，只要孩子有事，她总是冲在最前面的那一个。哪怕自己是个“清刚的妇人，信自己，不信命”，为了孩子也会在佛、道、基督之间来来回回。

其实可能她们连道观与寺院都分不清楚，但为了大年初一能上那第一柱香，不惜起个大早，一级一级台阶的跪拜。可能她们也不知道赞美诗真正唱的是什么，但是她们会虔诚地跟着唱，小心翼翼地画着十字，念着阿门。

这篇文章中作者没有提到自己的苦痛到底是什么，但是肯定是极其严重的。因为她的母亲说过“我救不了你，我就求神救你！”对，这可能是大部分母亲的心思吧，这让我想起我身上发生的事儿。

在我做试管婴儿一次又一次失败的时候，母亲和大姨怕我身体撑不住，就想到去求神问卜。虽然我相信科学，也跟她们说这样做无用，但在她们的一再坚持下，我也不忍拂了她们的好意。

当知道求到了一种好的祈愿时，其实也是一种心理暗示，仿佛有了光的加持。但是我也只是笑笑，怕愿望再次落空。当我生产前几个月，如我母亲一样的大姨又打来电话问我家的详细地址，说要再去许一个愿。

我说不是许过了吗？她说这次是去许愿你平安生产的，让你不要那么疼。电话这头的我瞬间破防了，没想到她连这一点都想到了，我还能拒绝什么呢？其实她的身体也不太好，去许愿的地方要坐很长时间的车。

但是大姨为了我，也为了她的妹妹——我的母亲，不辞辛苦地又跑了一趟，因为那时我母亲的病在恢复期，不宜奔波。后来我的母亲拖着病身，在我城里的家足足等了十天，才见到从医院回家的我。

她在城里是呆不住的，唯一呆下去的理由就是要亲眼见到我，亲眼见到这个来之不易的外孙，这是让她撑下去的唯一信念。我在医院的时候给父亲打电话说要不让他们先回去，以后有时间再过来，可母亲没有选择如此。

我又想到她生病刚做完手术的那一天晚上，我和父亲轮流照顾她。父亲一个人已经在医院陪了她好几天，理应歇歇，可是母亲怕我身体吃不消（第二次试管失败的身体恢复期又抽了血），一直提醒父亲让我多睡睡。

其实做完大手术的前六个小时是最难受的，她却最先想到的是我，她倔强又无私。包括去年过年回家，每顿我们只要在家吃的饭，都会烧的好好的。因为晚晚太小，我抽不开身，我都害怕把她累着。

我都有点抱不动晚晚，她还抢着抱，还招呼我等天气热了，再带晚晚回家住段时间，她别的做不了了，但保证我一定饿不着。她愿意给我们做饭，她怕我太瘦，她就像我还是小时候一样，亲手剥烧好的山芋给我吃。

我们永远也不能小看母亲们那即使瘦弱、即使老态龙钟的身体里面所蕴藏的能量，她们的爱永远比我们想象的更多一点。