分享《林紫博士疗愈心理学》79

一个恋爱中的女孩，倾己所有不停地为男友付出，甚至当男友提出要和别的女生出游、缺钱的时候，刚刚拿到第一份工资的她，也毫不犹豫地把钱全部给了男朋友，自己转头向父母要生活费。和许多狗血剧情一样，男友最后理直气壮地离开她跟别人好了，理由是：“求求你别再对我那么好了，你简直让我透不过气！”

听起来很气愤很荒谬是不是？其实，男友说的是真心话。女友用过度付出、这种爱的方式，让她自己更加地失去自我、而男友则要么背负上莫名的愧疚、要么体验到莫名的孤独——因为在关系中，少了能够平等对话、相互支持、彼此需要的伴侣，爱情就很难维系下去。

那么，为什么在感情中、受伤的总是付出的那个呢？为什么付出越多的、越在乎，得到越多的、反而越轻视？美国心理学家费斯汀格最早研究人们的态度、并提出了认知失调理论，他的学生阿伦森进一步提出了心血辩护效应，意思是：人们在一件事上付出越多，态度上就越喜欢。反过来，也就不难理解：如果一件事或者一段关系里，其中一方很少有机会付出或做些什么，这一方就很难对这件事、这段关系产生强烈的情感。

接下来，你会问：那为什么有的人会像这个女孩一样就是忍不住，拼命付出呢？因为，这样的人通常无法做到自我悦纳，他们有很深的自我否定和攻击，为了摆脱自己的不够好的感觉，只能拼命讨好他人。

自我悦纳是指一个人能正确的评价自己、接受自己，并在这个基础上使自我得到良好的发展。它在自我认同和自我价值感的基础上发展而来，包含了三个方面，第一，真实的自信：可以全面的接纳自己，无论优点还是缺点，成功还是失败。第二，无条件的爱：不会因为没有达到某些要求而否定和怀疑自己。第三，充分的胜任力：在工作、生活和亲密关系当中，具备充足的自我价值感、自我效能感和满足感。

如果一个人做到以上三点，他在亲密关系中就能做到爱对方的同时也爱自己，积极付出的同时也吸引对方的付出，不把爱变成牺牲，能够坦然表达自己的需要、接受他人的帮助。相反，无法自我悦纳的人，则要么表现出“万事不求人”，要么把自我否定投射到他人身上、无论对方怎么做、都接收不到对方的爱。

如果一个人只喜欢成功的自己，就会表现出处处要强、不能失败，容易罹患焦虑、强迫、抑郁等神经症，亲密关系中，也总是发生冲突；如果一个人只喜欢被人喜欢的感觉，就会不断在不同的关系中寻找肯定。对他来说，只有得到别人的崇拜或是特别的喜爱才会觉得自己是有价值的，于是可能频繁出轨、外遇。

理想的亲密关系，是两个人格成熟、自我悦纳的人共同搭建起来的。因为他们既可以无条件地自己、又可以无条件地爱对方。

无条件地爱自己，不等于自我中心和自私自利。而是自我负责、自我照顾、不认为自己的幸福掌握在别人手里，同时也允许别人爱他们自己；而自我中心的人，则常常将自我责任推给外界、认为所有的人都应该对他的快乐幸福负责，把别人的自爱当成对自己的伤害。一个新婚不久的妻子，曾经因为丈夫睡觉的时候抽走了本来搂着自己的胳膊、而伤心不已，认为丈夫讨厌自己。丈夫很委屈地说：胳膊都快断了、难道我都不能动一下吗？