不配美丽的老女人

今天发生的事让我心情很不好。

那是今天早上我带儿子去小区玩的时候发生的事。一个小女孩和儿子在一起玩，我在旁边看着，突然一个老奶奶对那个女孩的妈妈说，那个是这个小孩的奶奶吗？那个就是指的我。可想而知，我一个25岁的年轻妈妈，被说是儿子的奶奶，那种沉重而惊愕的心情和那种想要呕吼的情绪是怎样的。女孩的妈妈于是说这是他的妈妈。我什么也没说，走了。可。一天了，心里也总想着这件事情。

是啊，我是应该被叫奶奶的。我这黢黑的面庞和这走样的身材，没有任何气质的模样和如同枯树枝的一双只能被称之为爪子的手。从思想到肉体无一不表示着它们主人的老去，因为他们都显的陈旧和邋遢。

没结婚之前我大概是22岁左右吧。那时候我还是个光鲜亮丽并且青春靓丽的姑娘，不乏有人追求我。我高傲自大，以为自己几乎可以媲美一切的明星。不知怎么的，就结婚了，生了孩子，然后就迅速衰老下去，如同被折断的翅膀的麻雀。

我多么想成为一只麻雀啊，叽叽喳喳的成群结队的在大树上聊天，可，天知道，它们也许也会有烦恼吧，它们那如同大拇指一样大的脑袋里会有什么烦恼呢？

是啊，只要脑子足够小，就装不下多大的烦恼了。于是，我尽量的让自己成为一个别人眼里的傻子。我尽量的让自己不在生气。除非是怒火让我失去了理智，可理智都没了，我就只成了一只承装着愤怒的野兽或者说是一个机器人，疯狂的发泄着我那怒其不争和对儿子不听话所对我的折磨。

我的一生几乎一无所有。看来，我是真的无法让自己满足自己的欲望了。那种渴望向上的成为英姿飒爽的被人羡慕的女人的样子。从二十五岁开始，我就是一个奶奶了，更准确的来说是一个大妈。是啊，谁说不是呢，也许，生了孩子以后我就不是我了，是一个大妈了。

看着肚子上如同游泳圈一样的一捏大把的肉的肚腩，那是年轻时我想都不敢想的我会有的东西。要知道，我也是出门会被叫竹竿的瘦女孩，不知道什么时候居然也会被叫胖子了。

干涩的已经哭不出泪水的眼睛患上了飞蚊症，那在近也模糊不清的灯光伴着好像细菌一样曲曲折折的有时还发黑发亮的东西在眼前。

我的一生大概真的没什么指望了，儿子能一直活着并且健康就是我最大的希望了。至于我自己？我还能有什么打算呢？大多数的人不都是浑浑噩噩的就走完了一生？

越是这样想，我就越是活的很随便，妈妈经常说我穿的想捡破烂一样的，还没婆婆穿的好。可，那有怎么样呢？不只一个人说我应该多花钱打扮自己，可打扮自己的用处在哪里呢？我又没有上班，没有必须要涂脂抹粉买衣服的必要。反正人都是将就着活着了，又何必在乎外表？

钱留着干嘛？那换成衣服鞋子化妆品又干嘛？人终究会老去的。如果说，女为悦己者容，那我可能不是女人吧？对了，我已经是“奶奶”了。

以后怎么样我不知道，至少现在，在这里，我没有任何爱美的欲望。虽然，也还是会羡慕那些衣冠靓丽的姑娘或者女人。但，我也不知道那是她们自己努力的结果，我并没有努力，所以也并不配美丽。

那就这样吧。