活出面子还是活出里子——《巨婴国》读书笔记
活出面子还是活出里子——《巨婴国》读书笔记
《巨婴国》是国内著名心理学家武志红老师的著作。由于书中对国人心理的批判，让一些人很是不快，此书市面上已很难买到。我有幸借到一本，读完确有启发和警醒。写读书笔记帮助自己复盘、思考。
“人这一辈子，有的人活成了面子，有的人活成了里子，能耐是其次的。”《一代宗师》中的经典台词。
什么是面子，什么是里子？书中举了一个例子。
歌手梁龙在电视节目中爆出曾与天后王菲有过一段短暂的恋情。由于王菲去探谢霆锋的班而结束。
梁龙在节目中经常提到一个词——“没面儿”。比如王菲问他你住哪呀？梁龙说住望京，王菲接着问，那个别墅啊。这时梁龙就感觉很受伤，很没面儿。梁龙总结说：“千万不要跟名人谈恋爱，因为你永远记着她，她永远看不到你。”其实这也是一种面子受伤的心理。
面子心理是中国人一种极为突出的心理现象，国外专家研究中国人的国民性时，都会把面子心理作为头号心理现象。
美国心理学家科胡特对自恋的理论可以很好的解释什么面子，什么是里子。
他认为自恋有两种，一种是实体自恋，一种是虚体自恋。
实体自恋——你感觉“我很好”，是一种真实存在的自我价值感，不因为外在条件的变化而被伤害。
虚体自恋——是“我很好”的感觉与外在条件紧密联系。外在条件好时，自恋爆棚，条件差时则自恋收到很大伤害。而这些外在条件往往是美貌，金钱，地位，名气等等。
很明显“面子”属于虚体自恋。而“里子”属于实体自恋。我想实体自恋是人在精神层面最根本的一种自信。
当一个人虚体自恋，做事的时候，注意力都是放在外在条件上，放在比较虚的地方，而对真实、核心的东西总也把握不住。
例：一对父母在孩子很小时候离婚，父母对孩子整整保密了9年。在十三四岁时，孩子知道了事情，有一种深深被骗的感觉。这个孩子叫陈冠希。
离婚为什么要保密呢？这里就有虚体自恋的成分，因为我们的社会舆论就认为，结婚你就是个正常的人，离婚你就不正常不完整。我想到妻子在谈论某个人时，离婚是对其评价的重要参数。不禁感叹这根深蒂固思想呀！
对于陈冠希，他感到自己被深深欺骗了，这实际上也是虚体自恋现象。心理上的潜台词是我是这个宇宙的中心，我这么重要怎么可以被骗呢？而实体自恋的孩子可能想到的是“父母是出于苦心，出于爱护我。”这样他的实体自恋可能进一步增强。
真正滋养实体自恋的有两个方法，投入的去爱和投入的去做喜欢的事情。我想到在何帆老师哪里学到的投入的去做一件事更容易给人带领幸福的感觉。幸福感和培育实体自恋真是有着异曲同工之妙啊！
在学校读书时，也能看到实体自恋与虚体自恋的差别。有些人对任何一次小考试都很在意，考得好就欢呼雀跃，考不好就备受打击。而另一些人则相反，对小考的成绩不是很在意，成绩不好反而能发现自己的错误。改掉错误，在大考中就能把握住机会。
按照胡科特的说法，有实体自恋的学生拥有一个核心的自我，小考试的惊涛骇浪不会把他打翻，这个稳稳地自恋使他有时间和空间去思考和面对外在的事实。而虚体自恋的学生则相反，每个小考的惊涛骇浪都可能将他拍翻。在他竭尽全力维护自己的虚体自恋时，就不能很好的面对小考的挫败。
我想到孩子和家长，尤其是那些无微不至的妈妈们。她们可是重视孩子的每一次小考，无论是学校的还是补习班的。她们的骄傲来自于孩子的优秀表现。（我的妻子尤其如此。）虚体自恋的妈妈们能培养出实体自恋的孩子吗？
再看第一个例子中的王菲，她经历过很多非议，恋爱很多。一般人会觉得她不够干净、不够纯洁。其实这些人实际是说“王菲，你应该维护一下你的虚名。”而王菲是一个直奔主题的人，她就是要找自己喜欢的人，和自己喜欢的人在一起，做自己喜欢的事。我想这也正是粉丝们喜欢她的重要原因，也那些非议者嫉妒的事情。显然王菲拥有实体自恋，虽然在旁人看来她特立独行，但不可否认她的人生精彩纷呈。
“投入的的去爱，投入的去做一件事情，幸福就会降临。”培养自己的实体自恋，再去影响你的孩子和身边的人。
附录（摘抄原书）：
核心自我
个人成长中，核心自我的诞生，是一个超级里程碑。
核心自我诞生前，你象环境的影响物。譬如，你对别人的评价超在意，似乎别人的评价定义了你是谁，你会极力调整自己，以争取做到该换境内的最好。这种时候，你是没有自由度的，别人的评价，会极大左右你。
一旦核心自我诞生了，环境的变化，还会激发你的反应，但不再能动摇你的根基。由此，你有了从环境中跳出来观察的能力和一份从容。
虽然我们总强调锤炼，但必须得说，核心自我的形成，总是取决于一个人与周围关系的质量。若有一温暖且能良性互动的关系，你会感觉到，心灵在迅速成长。突然有一天，你发现，自己不再被外在环境中的苛刻评价所左右，那就意味着，你终于有了自我。
科胡特说：“在情绪的惊涛骇浪中，有一个核心自我稳稳的站在那里。它会摇晃，摇晃是一种呼应，但只是摇晃，根基不会动摇。”
不过，必须说的是，温暖，互动的关系很重要，但同样更重要的是，你必须有自己负责的意识，而不是依赖，依赖必导致过度要求、抱怨和攻击。
核心自我的建立必须建立在这种感觉之上：我是好的。
这种“我是好的”的自恋感，是一种凝聚力，可以将关于自我的各种信息凝聚在一起。可以说，这种自恋是一种向心力。
此外，基本的控制感极为重要，我们只会将自己能掌握的信息，和自我粘合在一起。如不能掌控的，我们倾向于切割和分离。
一旦“我是好的”这种感觉攒的够多，核心自我得以建立后，我们就有了这种感觉：形势无论怎样发展，我都相信自己能掌控局势。此后，自我就可以比较轻松的发展。
绝对不能接受批评的人，是因“我是好的”这种基本自恋都为形成，所以一点点“我是坏的”的信息就可以让他自我破碎。
核心自我的养育，其实就是父母允许孩子做自己。允许你的能量以你的方式表达出来。这样，你的内在就有非常牢靠的一个内核。
相反，如果父母要求孩子听话，那么孩子就不可能有这样一个内核在，核心自我也就不可能建立。并且，既然父母的话决定着你是谁，那么自然，你在长大后也会特别在意别人的话，所以别人的话就如同惊涛骇浪一样，可以引起你的极大反应。
这也可以解释，当今文化下，为什么我们那么容易在乎别人的话，因为听话教育让我们普遍形不成核心自我。
