他们凭什么不能倚老卖老？
一
前段时间，关于“老人倒地讹人不敢扶”“孕妇未让座被老人骂哭”“女孩不肯让座，老人一屁股坐其腿上”等事件又再次进入大家视线，被炒得沸沸扬扬。
有人说，坏人都老了；有人说，我只尊重值得我尊重的老人。而我在想：为什么这类事件会被热炒并且会一而再再而三的被“挖坟”，以至于会有一种这类事件频频发生的错觉？
通常被热炒的事件一定有其吸引眼球的地方，正如众所周知的：狗咬人不是新闻,人咬狗才是新闻。
我们试想，假如是一男子因对方不让座破口大骂，大家不会过多关注。假如是一个孩子，因为对方不肯让座，坐在了对方腿上，那么根本无法称之为事件。
可是当主角换成老人时，感觉就不一样了。
因为我们认为老人应该是慈祥、睿智、德高望重的，不会做出不合理的举动。于是，这种认知和现实的反差造就了爆点。
我知道有很多慈祥、睿智、德高望重的老人。正如同我知道有很多聪慧、优秀、攀登人生巅峰的青年才俊。
但是生活中却有更多的要挤公车，并不睿智的老人，也有数不清的普通平凡，尚未登上人生巅峰的年轻人。
那些生活中随处可见的平凡的老人们悠闲的晒着太阳，会因为退休金的微薄变得吝啬，会因为身体的多病变得失去耐心，会因为生活圈的缩小变得狭隘，会因为脑力下降而变得固执，会因为想要证明自己依然有价值的而变得任性。
电影《我们俩》中的老人，因为孤老而刻薄孤僻，是很多人老年生活的写照。
那位老人有幸被小女孩带来的阳光照亮，生活变得充满了生趣，可是还有许许多多的老人生命中，没有出现那一缕阳光。
上学时，你应该专心学习，不要搞什么兴趣爱好；工作了，你应该升职晋级，不要不求上进；到了一定年龄，你应该结婚生子，不要谈什么人生幸福。
我们很多人就在对抗并打破这些“应该”、这些框架、这些思维定势中成长，现在我们把这些施加给了老人，我们认为，老人就应该德高望重，不应该有不合理的举动。
己所不欲，勿施于人。
二
不知不觉，父亲像个孩子了，固执、单纯、喜怒形于色，可他还是奋力地想要照顾我、保护我、指导我，希望因为有他的存在，我的人生变得更加正确与安全。 当然，这是徒劳。 我看着他徒劳地与衰老抗争，很想走上去摸摸他的头，说一声，乖，别闹。
--摘自《当我们长大，父母就变小了》
人的生命历程是一条抛物线，从出生后不断的成长学习，达到抛物线的顶端。
此后，便开始每况愈下，体力精力脑力随着时间的推移逐步递减，直到最终回归为孩子的状态。这就是生命的自然规律 ，每个人都将面对。
因此老小孩这个词语我们并不陌生，老是指他们的身体，小孩是形容他们的心智水平。
尊老爱幼是传统美德，在爱幼方面我们大多做的无可挑剔，不少做父母的甚至可以为孩子牺牲生命。反观在尊老方面，还需要我们做的再多一点。
有很多网站书籍专业人士，会告诉我们要关注孩子的心理健康，却很少有人给我们普及老年人的心理状态。
当一个孩子做出不合理行为时，我们会宽容他的任性，那么面对一个老小孩的时候，我们能不能多一些耐心和包容，而不是肆意的加以舆论的指责？
三
有人说，我知道大部分老人还是好人，那些不好的老人在年轻时就是坏人，所以不是老人变坏了，而是坏人变老了。
那么坏的标准是什么?飞扬跋扈就是坏?泼辣大胆就是坏?蛮不讲理就是坏?还是认为年轻人该给自己让座才是坏?
可是我们无法得知飞扬跋扈的背后是不是他病痛难忍，再也无法站立了？
大胆泼辣的背后是不是她体力不支，以至于再也承受不住车子行驶过程中的摇晃？
蛮不讲理是不是因为她几次倒车，都没有年轻人给他让座，以至于最终爆发？
在不了解背景的情况下，一个成年人不应该轻易莽撞的下定论。更何况还是给对方贴上坏人的标签。
有人说这些新晋老人的经历坎坷，身上有着那代人特有的烙印--文化素质低下，信仰缺失。
正是这代人，伴随着我们祖国从一穷二白到如今的经济繁荣，他们在自己的工作岗位上勤勤恳恳工作一生。
那些的坎坷经历不足以成为断定他们更有可能是坏人的依据。
同样，我们也无法断定在这代人还未老去时，是否为那个抱孩子的女士--你的母亲，在公车上让过座。
这代人辛苦一生，如今日益衰老，他们要面临父母权威的失落、家庭关系的易位、家务劳动的繁重、社会交往的障碍等问题。
我们所给与的关注和帮助实在有限，却依然要求他们:不要有额外要求，那是为老不尊;不要有不合理举动那是老而不死;不要有情绪有脾气，是不值得被尊重。
当这种“一些老人不值得我尊重，他年轻时就是坏人”的观点如果被普及开，我不知道会不会随着传播，在我们的潜意识中由"一些老人"，变为"很多老人"，再变为"大部分老人"，最终有一天我们会漠然的无视老人。
同时我也无法预测，由这种观点带来的态度和行为的改变，被老人觉察后会不会为了维护脆弱的自尊，而变得更"坏"，从而又反过来印证了这种观点，形成了恶性循环。
四
这类事件被反复提及，给人一种频频发生的错觉。
或许是我深居简出，至今没有碰到类似的事情。
相反，倒是前几天出门见到这样一幕:年轻人低头玩着手机稳坐泰山，身旁的老人整个身子倚靠在竖立的扶手支架上，握着支架的双手因为用力而微微发抖。
这种情景我见过不止一次。
我的经历也只是个案，不足以说明自私的年轻人很多，但是对于这类事情我们是不是可以换个角度解读？
即：反复被提及的事件是因为发生的少，还有吸引目光的价值，类似于人咬狗，而那些不再被当作热点提及的事件，未必是因为没有发生，而是大家习以为常麻木了，类似于狗咬人。
在网络媒体的频频热议中，一直是年轻人在各个平台指责老人的不合理举动，使我们只能看到单方面的说辞，无法了解到更多更全面的信息。
比如老人的不合理举动是否仅仅因为对方不让座？有没有可能是因为对方言语的刺激?有没有可能是因为对方的态度不好觉得受到了侮辱？有没有可能所有的固执、任性、蛮不讲理只是为了维护那脆弱的、不堪一击的尊严？
而做为事件的另一方，老人却从未有过任何申辩的发声。为什么？自觉羞愧，无颜理论？还是因为不仅在生活中他们是弱势群体，在网络中更是如此？
对网络的使用他们远不及年轻人熟练，他们发出的声音如此微小，他们甚至不知道网络上的热议就被莫名其妙的颠覆了形象，贴上了坏人的标签。
我们利用他们不熟悉的工具，在他们不了解的领域无情的碾压他们几条街。
网络上，话语权不在老人手中。
我们为什么会用自己的优势，碾压老人这个弱势群体？
在回答这个问题之前，我们先看一下社会背景:中国将进入老龄化社会。随着老年人的增多，年轻人势必会背负更多的责任和义务，面对更大压力。
那么有没有可能，在我们的潜意识里是想逃避这种责任和压力的?
有没有可能，为了这种逃避不受良心和道德的谴责，我们下意识的去营造更有利于自己的舆论，去合理化这种逃避?
面对这种可能性，我更希望是我腹黑，是我阴谋论，是我想多了。
五
提到道德谴责，很多人说：我并不反对照顾老人给老人让座，我只是讨厌道德绑架！
所谓道德绑架，是那种站在道德制高点，指责你的言行，强迫你该怎么做的行为。
这种行为讨厌么？讨厌！但是指责的内容正确么？正确就改正，不正确就去面对去抗争，去承担这份指责的压力。
可是有的人却选择去抹黑事件中的另一方，去挑剔那些老年人，以便自己可以心安理得的触犯行为底线而不用背负压力，这种行为跟立牌坊的婊砸区别在哪里？
道德从来不是有章可循的东西，而是整个社会达成的共识，一种不成文的行为约束。这种约束随着时间推移会有松动，会有变化。
我无法为这类事件中的道德标准下定义，道德的话题太大，咱们说同理心。
咪蒙曾经有篇文章提到：很多女性有了自己的宝宝后，看到别人的宝宝也会很疼爱，这是因为同理心。
而不管是对人还是对物，都会有同理心：喜欢读书的人，会仔细对待每一本书，不会使其破损；养宠物人看到小动物格外喜爱，哪怕是只小野狗。
孟子说“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，如果“及人之老”和“及人之幼”仅仅停留在道德约束的层面，未免有些牵强，而如果是一种自然而然、发自内心的由己及彼的同理心，就容易多了。
你真心的尊重孝敬自己的老人，就会去善待所有的老人；你满心的疼爱自己的宝宝，就会喜爱所有的宝宝。
六
如果问你:爱自己的父母么？你一定会毫不犹豫的回答:爱！但是如果问你该样爱的时候，你是不是难免语塞？
从我们还未出生，父母的爱就如同空气一般无处不在，而我们也如对待空气一样看待父母的爱--虽然无比珍贵，不可或缺，却又视为天经地义。
我们在父母悉心呵护中长大，在家中大多都习惯了父母毫无保留不求回报的照料。我们很少站在父母的角度去体谅他们，去考虑他们的感受。更不用说感恩他们，照顾他们，疼惜他们，包容他们。
说我们自私，未免有些委屈，我们只是从未意识到，他们也需要我们为他们做些什么。
从我们有意识起，父母的形象就被固化了。在传统观念中，父亲总是坚强勇敢、无所不能、充满权威；母亲总是温柔慈爱、细致体贴、包容一切。
他们努力使自己更贴近父母的角色，做合格的父母。而我们多年来习惯并默认了他们做为父母的角色。
可是有没有想过，在父母这个身份角色之外，他们是什么样子的?
他们只是普普通通的人，会无助会恐惧，需要关心需要温暖。
其实哪有什么无所不能，不过是全靠硬撑，以换取你的安心;哪有什么包容一切，不过是全靠演技，以换取你的放心。
他们总是说:我们一切都好，别惦记了。哪怕心里无比贪恋有你陪伴的时光。他们总是说:忙你的去吧，别耽误正事。可是无论你何时回头，都能看到他们凝滞在你背影上的目光。
他们有时摆出一副权威的态度，那是因为他们老了，需要你的尊敬，就像你小时候那样仰视他。
他们有时喋喋不休的唠叨个没完，那是因为他们老了，需要跟你交流的温暖，就像你小时候扯着他，一天要问上百次"为什么"。
他们有时莫名其妙的倔强的像个孩子，那是因为他们老了，需要你的包容，就像你小时候他包容你那样。
他们跟千百万个老人一样，需要被尊重被呵护。
七
前几天朋友分享给我一个视频，是一位妈妈记录了三岁女儿一天之内的40次嚎啕大哭。
我完全惊呆了：这小姑娘动不动就哭，各种莫名其妙的理由。
比如今天不是她的生日，哭了；坐车时她的哥哥看她，哭了；她的零食断成了两半，哭了……等等，这是完全不讲道理的节奏啊！
朋友笑了，她说：小朋友是没有道理可讲的，不开心就哭。
我愕然，或许在我们还不记事的时候，都有过倚小卖小，莫名其妙，蛮不讲理的时候吧。
现在我们长大了，父母变小了，那么换我们来宠着他们，就要惯着他们倚老卖老。
如同当年他们包容我们的倚小卖小、不讲道理。
今晚回家，拉一拉妈妈那双常年照顾全家而粗糙的手，听她讲讲抚养你长大的艰辛。
捶一捶爸爸那一生担负家庭重担的肩，跟他聊聊为了让你过得更好，他所付出的努力。
我希望有一天，老人们外出都可以倚老卖老，上下楼(车)有人搀扶一把，过马路有司机礼让几秒，拎重物有人帮忙一下，没有嫌弃的目光，没有不耐烦的态度。
老人们可以感受到来自他人的善意和来自社会的包容与认可。
不凭什么，只因为他们为社会、为家庭、为子女贡献了一生。
而在那些老人中，你我的父母是其中之一。
