我。十六岁。不叛逆。很乖……

总算熬到毕业了。我以超人的毅力坚持到毕业，分数也高出我的预期。这意味着我有学上了。还可以混三年。而且，不用花他们大把的银子。家门口。职业学校。毕业了就去幼儿园当孩子王也不错。反正，我注定与大学无缘。

尽管隔壁的他们窃窃私语，我仍然听明白了。我的同学紫，终于解脱了。她的离去，与她，与她家人，无疑都是一种解脱。

“不要给小慧压力。叛逆期的孩子伤不起。你看看那女娃，多可惜。”我听到他们在谈论紫和我。

“放心吧，我不会像紫一样傻乎乎的去跳河，我还没谈过恋爱呢！”我心里暗暗的想。

紫走了后，我才发现，我其实比紫幸运。她爸爸妈妈离婚后，爸爸不久就给她找了一个后妈生了一个弟弟。本身就因为嫌弃紫不是男孩，挑唆爸妈离婚的奶奶，更是变本加厉。紫又能好到哪里去呢！所以，紫选择在一天深夜跳进离家最近的那条河。说紫是跳河，我不信，那条河水位不足一米，紫胆子又那么小，怎么可能?我猜：紫一定是一整夜都蹲在桥下边，等着爸爸和奶奶去找她。沿着这个桥哪怕呼唤几声，紫都会乖乖的的跟着他们回家。也就再熬个半年，就可以升学，最差也不过和我一样上个职业学校呗，花不了他们多少钱的。

可是，紫爸爸是在紫离家第二天才发的寻人启事啊！我在头条看到寻她启事的那一刻，就笃定紫肯定是回不来了。可怜紫，足足在水里泡了三天才被路人发现，十月的深夜，海边的水该有多冷！我的同学紫，就这样没了。

我才不要像紫那样呢。太傻！你走了后，那些猜测你去会网友了，不懂事了，叛逆了，任性了，赌气了的流言蜚语才肯闭嘴。

他们生了我们，难道不应该善始善终吗？好好一个人，走了算什么。死都不怕还怕什么！

我呢！他们虽离了，也没啥本事。但是他疼我，啥都挤着我。她也偷偷去学校看我，从牙缝省出钱来给我买各种礼物。爷爷奶奶待我虽不如哥哥弟弟那般温柔，但终归，他们心里还是疼我的。虽过的不比大多数幸福家庭的孩子，也还算过得去。

一开始我恨他们，天天打的死去活来。当他们离婚以后，我更恨他们，觉得他们不配为人父母。他心疼在棉纺厂工作的她，主动让她辞职做全职太太。她嫌他没本事，处处刁难找茬。他为赚更多钱去买彩票赌博，直到房子家产工作变成零。一个坐享其成好高骛远，一个不甘命运倒霉透顶。我已经是他们悲剧的产物，够悲催的了，让我像其他幸福的孩子一样，天天阳光灿烂，笑容可掬，可能吗?

我从不会主动给他们笑脸，所以他们羡慕夸赞谁谁谁家谁谁谁，怎么讨谁谁谁欢喜，也与我无关。说我刺猬说我白眼狼，想咋说尽管说好了。

我身上没有一件名牌，一部vivo手机都是捡的弟弟不要的。我没有让你们为难，和其他任性的孩子一样要求父母给买苹果啊，对吧！我主动申请上职业学校，选择我最不喜欢的幼师，是因为知道你们赚钱辛苦，这个选项不花钱，而且还包分配。其实我最喜欢的是艺校，我想学的是钢琴啊！你们怎么就觉得我不如别的孩子乖巧懂事呢？

姑姑又给我送来几件她不要，又舍不得扔的旧衣服。我乖乖的穿在身上，还挺好看的。我能拒绝吗？不能。曾经，我厌恶上学。一向刚毅的姑姑流着热泪求校长收下我这转学的顽劣孩子。姑姑待我是真的好。吃的喝的用的，不管新旧，姑姑能想到的都做到了。其实：姑姑也没什么义务真的视我如己出的。

现在，我不想怨恨任何人，也不敢怨恨。也许，这就是我的命。周围同学很多单亲，不一定比我好到哪里去，但是，人家可比我阳光多了。

那天他送我上学，我望着他的背影，叫了一声“爸”，声音那么小，他回头看我，竟然落泪了。

是我太小，学不会爱。你们其实也不知道，我，才十六岁。我没有叛逆，我其实很乖……

我。十六岁。不叛逆。很乖……