观照静心：在负面情绪中成长。
很多时候，我们所处的文化，皆在提示我们有情绪是不好的，教导我们要好好控制好自己的情绪。就像小时候，在受了委屈挨打时，父母经常说，不许哭，越哭越打的厉害。于是只能一边噤声嘤嘤一边压抑自己的委屈和难过。
于是，渐渐许多人都养成了喜怒哀乐不行于色的习惯，每一张脸上都是平静的无波澜的。长大后，我们更加在人前收起了那些软弱的悲伤的恐惧的负面情绪，隐忍着过活。
尤其是成年男性，你很难看到他们能很好地表达释放自己的情绪，因为他们被要求要时刻坚强，要独当一面。所以，许多的不良情绪，比如焦虑、脆弱、难过、伤心都被压抑在心底最深处，不会轻易被拿出来示人。
一些人的情绪若长期被压抑，被忽视，得不到及时的疏导，久而久之便会爆发，成为恐怖的伤害人或者自伤的因子。压抑是万万不能，因为问题的源头正是压抑所致。
而一些人，在成年后，则任由情绪自由发展，想发火时就发火，想愤怒时就随时爆发，或者一味任自己沉浸在低沉难过的情绪中不可收拾，从一点点伤心发展到心灰意冷或者绝望。
还有一些人，则是选择转移或者逃避自己的负面情绪。不开心时胡吃海喝，蒙头大睡，放纵豪饮，或者出游散心摆脱这些烦心事。我们安慰自己不去想就没事啦。然而，当下一件不顺心的事情来临时，那些情绪依然会卷土重来。
有时，我们也告诉自己，这样一直陷在低沉、悲伤、或者烦躁无聊的状态里是不对的，我们应该去学习去追求积极健康的生活，不能这样毫无生气地活着或者沉浸在失恋的阴影里。
但有时我们越是想要驱逐这些负面情绪，这些低能量，它们越是顽固的疾病一样反反复复发作。
要想健康幸福地生活，我们不需要去压抑，或者扩大升级自己的情绪。情绪就像野兽，需要在它走近我们时，不抵御不暴力，温柔以待，慢慢抚平它。
处理情绪的办法有很多种。大部分人的困惑和痛苦都是没有深刻的觉知，看不清自己，摸不透别人，所以迷乱不安。
而保持观照，看护情绪，不判断，不发作，让它自然而然地从心底出现，跟随它的指引，去觉察，去感知，并细心对待。这样，我们就不会太压抑自己，也不会让自己委曲求全。
1. 保持观照，觉察情绪以及背后的提示。
心是最好的指路者，它懂得我们的所有需求。
情绪其实在潜意识里给了我们很多的提示。如果我们懂得它的提示，并遵循它的指引去行动或思考，它们就会完成任务，然后消失。
比如：“焦虑失眠” 可能是潜意识在提示我们该努力去为生活奋斗，为未来好好做打算，否则女朋友可能就会因为看不到希望而离我们而去，也可能是提示我们其实内心害怕孤独终老，要勇敢地去寻找爱接受爱；而“害怕” 可能是潜意识里提示我们在乎一段亲密关系，恐惧被抛弃；也有可能提示我们有极强的自尊，害怕被否定，或者不敢正视自己的弱点。
如果我们不明白情绪提示我们什么，不去深刻挖掘，对情绪背后的提示和驱动不理不睬，没有任何行动，只是让情绪自然流露，那么我们就会陷在这些情绪中，无法摆脱。
就算我们暂时性忽略或者逃避过去，那么下一次，当类似事件出现时，这些情绪依然会再一次困扰我们。
如果我们遵循情绪的指引，去觉察去思考，积极想办法多挣一些钱，多想方设法让女友看到希望，或者多去看一些自我提升的书，多去好好经营维护一段感情，那么焦虑啊，失眠啊，或者害怕被抛弃的情绪就会慢慢减弱，甚至消失。
2. 保持客观，不做假想敌。
在觉察到自己有情绪，在不了解事情真相之前，不要做所谓的假设。而是什么都不做，等待事情自然呈现真相。
经常，我们都会遇到这样的例子，给男朋友发短信没有回，打电话没有接，就会认为男朋友不在乎自己；深夜打电话给出差的老公，无意间听到女人的声音，就胡思乱想认为有问题；或者去找领导谈事的时候，领导态度不好，就认为领导对自己有意见，或者自己有问题不受喜欢；
因为这些捕风捉影表面上的事实，你开始假想各种不好的事情，内心戏很多，于是变得愤怒，生气，难过，你和男友老公争吵。
他们在你一头雾水劈头盖脸怒骂的情绪中还未来得及解释，便开始抵抗，甚至后退，或者以此逃跑。而他们的反应，更加让你相信那些表面的事实，从而真正地把事情搞砸，一手让所有情节朝自己的想象方面发展。
你因为领导态度不好，心底里开始对领导产生抵触情绪。而情绪是会传染被感知的，领导久而久之也会真的对你有意见。我们想象一些不好的事情，然后那些不好的事情便真的会发生。
而最初你所看到的事实，其实是你男朋友那天遇到工作瓶颈，压力很大，想自己静静，又或者因为一直开会来不及看手机；你听到的女人声可能是他的同事找他说事情，或者被迫与其他同事一起拉去应酬；而你的领导那天可能正好因为别的事情心情不好，所以当天对谁都态度不好，而并非是针对你撒气。
所以，在不了解事情真相时，我们要停止一切不利的或悲观的假设，停止让那些假设产生不好情绪来折磨自己。一旦事情真相呈现，那时再生气也不迟。
心乱须先定心，看护情绪。心是最大的情绪控制中心，要稳定情绪必须从心开始，学习定心的方法。
3. 突破挑战负面情绪。
人在成长过程中，会因为小时候的一些经历，受过的伤害，产生某些不同于一般人的强烈情绪。当类似的事情重复发生时，就会不经过大脑皮层理性地思考和分析，本能地产生情绪。比如，因为小时候被狗咬过接近狗就恐惧，或者因课堂上踊跃举手但又回答错误，被老师指责从而不敢再挑战表达，害怕失败；因为被父母离弃从而变得对关系很敏感，男朋友一旦没有及时接电话回信息就连环call，很焦虑。
如果我们因着这些小时候形成的情绪惯性，不去突破挑战，那么我们就会成为这些情绪的奴隶。在遇到类似事件时，会惊慌，会害怕，会失控。而唯有我们去做那些之前做不到的事情，挑战自己，才能真正的成长。
如果我们以前因为男朋友不接电话不回短信就拼命call，那么现在，我们可以试着在感觉到不安全，感觉到被抛弃被忽视时，做深呼吸，感受体会这种情绪的产生，去觉察为什么会难过为什么觉得自己不被在乎。
在这些焦虑和痛苦中一步步去正视情绪背后的根源：是因为觉得自己不够好，不值得拥有这一份爱？还是我们的掌控欲太强？抑或是是内心缺乏安全感，缺乏爱，所以想要紧紧的抓住？
当我们一次又一次这样去习练之后，就会发现，很多时候引起痛苦情绪的症结都在自己，而不在对方或者事情本身。
而且就算有时当事情呈现出来的本质就是男朋友不在乎我们，引起了我们情绪上的难过和伤心。这一刻，我们可以允许自己难过，允许自己低能量，但不可以一直很丧一直沉溺这种模式却又不改变。
在看清楚后，我们可以选择离开，或者要么继续承受煎熬，或者要么也变得不在乎，对方不联系自己也不联系，该和闺蜜聚会逛街就去聚会逛街，从而让对方去着急去揣测我们干嘛。
有时，人会有一些惰性，即便某些情景模式让他/她很痛苦，但还是沉溺其中，无法做出真正的改变。所以，我们会看见一些人总是遇见渣男，总是遭遇家暴，总是遭遇受虐式的感情。
我们长久地沉浸在某些痛苦模式里，已经习惯了这种相处的受虐模式，并且没有能力去改变，去接受一种崭新的感情，面对新的相处模式更加手足无措。
因为改变有时也是痛苦的，所以我们宁愿呆在温水煮青蛙的环境里，宁愿受伤，也不愿去改变，去适应新的环境。
我们习惯了不断去强化这些痛苦，不断去回想那些让自己难过的事，往复循环。所以，我们总是很长一段时间都好不起来，很长一段时间都在不断地重复痛苦和悲伤，习惯性地在一件事情发生后便朝不好的方面想。这种先入为主的悲观思维模式像魔鬼一样阴云不散。
在面对习得性无助和悲观式心态时，我们可以尝试在一件事情发生后，用两种不同的思考方式去记录：一种悲观，一种乐观。
比如：今天倒霉透顶了。早上很早起来赶火车，结果很久没打到的士，错过了火车，只得改签下一趟。上车还郁闷死了，座位旁边是一个超胖很凶的男人，我根本无法入座。只好另外去找空位。下了火车，才发现要坐的当地巴士已经停运了。我着急的都快哭了，这个鬼破地方，完全不熟，我怎么去啊。后来询问了路人，他带我走了很远的路去另外一个巴士站换乘。
今天真是很幸运的一天。早上半天没打到的士，错过了火车，还好改签到了。真开心。我的座位被一个大胖子占了一大半，根本无法入座。后来换了一个空位，没想到旁边还是个帅哥，一路聊聊天看看风景，也不觉得无聊。下车才发现当地巴士停运了，还好一个热心路人带我去了另外一个巴士站换乘，一路上他还帮我提东西。感觉自己好幸运。
同样的事情，带给我们的情绪体验是不一样的。所以，我们要通过习练，去调整自己的情绪。若情绪超越了自己能控制的范围，最好的方法不是释放或是压抑，而是无为而为，学习先定心。
处理情绪的方法有很多，关键不在法，而在我们的用心，和意愿。
