2025-01-22

对我来说，原生家庭就像一件湿棉袄，不穿冷，穿了更冷。我用笨拙的方式爱着他们，又用小心翼翼的方式恨着他们，可是对自己是一边撕扯伤口一边舔拭伤口，可它们像一个流血不止的血窟窿，像一场治不好的顽疾，在愈合与复发中来回横跳。

我又哭了一中午，马上就要到上班时间的时候，我在阳台来回踱步，甚至因为自己控制不住的情绪暴跳如雷，这么肿的眼睛怎么面对领导同事，我尝试了好多方法让自己尽量平静下来，深呼吸、做唱歌前的练声、哈气、做面部按摩…可是我仍然懊恼的责怪自己，你退化到变成了一个情绪都控制不住的废物，我喘着气跑下楼，询问药店的营业员有没有能控制自己情绪的药，她诧异的看着我问我怎么了，我说我很爱哭，一哭就收不住，我控制不了自己的情绪，我以前不是这样的，我以前是一个情绪超级稳定的人…谢天谢地，下午终于宣布放假了，我知道我可能很快就绷不住了，就像前天晚上坐在警车里一样失控，在车里一股脑儿的说了两个多小时，他们说太晚了要送我回家或者带我去警局办公室，我忽然紧绷着身体，抬手护着头害怕的说我不要，我也不知道我怎么了，我喜欢一个人在封闭的空间，可是害怕两个人以上的封闭空间，我害怕直勾勾的眼神，尽管我知道他们是警察…

从前我最受不了自己的小白鞋变脏，或者白衣服变脏，可是现在，我好像没有力气计较我的衣服鞋子是否干净了，我甚至什么都不想要了，我只想找到一个方法，让自己没痛苦的离开，想去旅游，却发现自己的银行卡余额都不够买一张远航的机票，我真是该死……活着真是浪费空气啊…好像没有东西可以支撑着我活下去，无数次我都在祈祷睡着了就再也不要醒来了，我一个人走了很久很久很久，在狂风暴雨里一个人逞强，在吃人的世界里举步维艰，在物欲横飞的时代里沉浮，好像是有点累了，忽然不想顾他人的死活，想两眼一闭，把人生这个烂摊子甩给别人，谁爱活活去…如果我选择抽掉自己骨髓拔掉自己的刺，选择臣服依附别人或许好点吧，偏偏我又从不肯低下自己的骄傲头，我不喜欢认命，谁跟我说“你只有这样的命”的时候，我就想拔刀给他几个血窟窿，像是某个人衣着光鲜看似高贵的成功男士趾高气扬的对我说：离开我，你什么也不是。很佩服绝食三天的我还不觉得饿，如果当初减肥有这种毅力，那我应该是达芬奇人体黄金比例手稿上的维特鲁威人吧。写完后的文字每次我重新阅读的时候，都会有难过到无法呼吸的感觉，因为我从未想过自己随笔写下句子，却有着割肉剜心般的矫情…像张爱玲笔下露骨又诛心的句子一般，割得生疼泪目，却一针见血直击灵魂。张爱玲说婚姻若是为了生计，那婚姻就是长期的卖* 确实如此，为了物质躺着谁的身边，我只会觉得我连演都不想演，骗都不想骗，我从来也不是那种愿意取悦别人的人，在钱与自由之间选择，我从来就在选择自由，我不喜欢被操控被拿捏的感觉，像一匹烈性的小马，刚直不阿，可是我没有草原，拥挤狭窄

的高楼让我撞到头破血流，我悲伤的斯鸣着，现实的皮鞭一直抽打着我让我忘掉草原，变成牛马