你从未走远，一直住在我心里
你从未走远，一直住在我心里
亲爱的妈妈：
天国的你，还好吗？
这几日，我想你了，确切地说，是特别想，有好多话想跟你说。
希望这封信，如纸飞机带着我对你的思念，飞向天国，你的身边。
有人说，如果一个人死了，他也就在这个世界上消失了。
但我不这样认为，因为在这个世界上，没有人可以单独地消失，除非所有记得他的人，全部带着对他的记忆一同死去了，不然不能称之为消失。
被岁月尘封了的记忆，会深深地印在我们的记忆里，永不消退。
就像你妈妈，虽然身已去了天国，但你一直住在我心里，从未走远。
前段时间，我在深夜静读蔡崇达的《皮囊》，一边看一边流泪，因为看到作者讲述他生病的父亲，他坚强的母亲，我不禁想到了你，想到了那时被病痛折磨的你，想到热爱生活的你，想到一心为他人着想的你，心疼。
曾经，在无数个无人知晓的深夜，每每想到你，我会忍不住泪流满面，失声痛哭；而不知从何时起，我开始将眼泪换做微笑，或因你梦中的微笑力量使然。
如今想到你，我心里都是暖暖的。你温柔地笑着的样子，你穿梭在家里忙碌的身影，你说过的每一句叨唠，让我感觉你就在我身边，从未走远。
这个若有若无、虚幻又真实的梦境，我希望一直在。
爱是一种超越死亡的情感，它有着巨大的力量，能够让人毁灭，也可以让人重生。
用无数个痛哭的夜、无数次的自我反省，我换来了一次浴火重生，希望远方的你，看到一个更好的我，你期待中的女儿。
你一定不会想到，现在的我，会变地如此多。从性格到生活习惯，从作息到生活作风，一切都变了，我已然变成了另外一个人。
如果你还在，一定会为我的变化而高兴，对，一定会的。
吃饭的时候，我会顺其自然地想到你，想起萦绕在我耳边那句你的唠叨，“老剩饭，会把福气剩在了碗里。”从小到大，我一直喜欢剩饭，一方面，是饭量也真心不怎么样；另一方面，是这个坏习惯养成了，难改。
记得小时候，每次我吃不完的剩饭，最后都被你吃了。而你说的那句“把福气剩在了碗里”，果真就像一句咒语，应验了。
你走了，也带走了我的福气。
而没了福气的我，并没有因你的离开而放弃自己，相反，我振作了起来。多次在梦里，看到你的笑，便知道你对现在的我或也表示放心了。
不知从何时起，我已不知不觉地改掉了剩饭的坏习惯，几乎每次吃饭，按量索取的我，从不浪费。而你的那句唠叨，终究变成了一份深藏心底的爱。每次吃饭会想到你，呈现在我眼前的，是你温柔慈爱微笑着的样子，想到瞬间心里暖暖的。
我是幸运的，比起弟弟，你陪伴我的时间较长。从我孕前到小米2岁多，你一直陪在我身边。我何其幸运，享受着你为我做的美食，看你帮我打理家，帮我照顾小米，甚至，照顾我的起居，让我可以去奔赴职场做自己喜欢的事情。
然而，或因我们母女俩个性都要强，太倔，太像。生活中，我们也因此多了不少争执。在我产后最初的几个月里，因为产后抑郁症的折磨，我给你添了不少堵，惹你生气。可那时的我，没能控制住自己，我更像是疯了。
后来，我们心平气和的时候，彼此坐下来回顾那段悲惨的时光，我向你承认了我的不应该，你理解我那时的疯。可是，现在想来，我都不能原谅我自己，不能原谅给你添的堵，惹你生的气。
你走后，经过好长一段时间的沉淀，我性格大变了，变得不悲不喜，不急不躁。
如今，也已经没有什么事能让我大喜，也再没有什么事让我大悲了。或是我成长了。
生活里的我，也如同我的心境一样，喜欢上了素简美。做人，我变得简简单单，处事，亦如此。我从纷繁的感情中、琐事中，经过多重过滤，抽出简单的那个自己。那些让我心累的人、物，我都一一与之告别，笑着说再见。
关于朋友，我只交知心的，那些真心关心我的，鼓励我前进的，我心存感恩，将其视为闺蜜，如果缘分能到，我希望是一辈子。如果，有缘无分，也不会再去强求。
一切，顺其自然。
不去计较眼前得失，亦不去计较他人的不好。因为心只有那么小，我只想装下美好的事物。只留下简单的喜欢，如此，即好。
同时，我变得容易满足，满足于简单的快乐，知足的幸福。
一年前，在家的阳台上，你与我促膝长谈，聊了很久。你希望我幸福，我会努力不辜负你的期望。“把日子过好，将孩子养大。”这句你曾经跟我说过的话，早已刻在了我的内心深处，从不敢违背。
平平淡淡才是真的婚姻，过得入水从容。但因生活就处于矛盾中，自然免不了起争端。如果有要吵架的苗头，我便沉默，尽力不让火烧起来，让家多一份安宁。
从爱情走向婚姻，几年的磨合时间，爱情的保鲜早已过，或只剩下亲情了。我听从你的嘱咐，好好经营婚姻，互相理解，互相包容，互相体谅，在孩子的纽带下，让这个家更暖。
以前，我对婚姻有很多期待，现在，我降低了期望值，只希望家里安安宁宁的，不要吵闹。希望给孩子一个幸福完整的家，希望家人都自在、舒坦，追求一份简单安稳的幸福。
在经历了很多事情之后，我早已变成了一个超级忍者。有句话说得好，吞下了委屈，喂大了格局。我已深得其道理之精髓，并沿用之生活。
每个人来到世上都不易，不可能一帆风顺，我经历了那些坎坷与磨难，但我从没有忘记告诉自己：努力坚强，担负起自己生命的责任，用力地活着，有质量地活着，让自己的生命得到应有的绽放，不辜负活着的每一天。
工作、学习、健身……这些有益于生命的事情，我一一尝试。
我知道，你与爸爸一样，都不喜欢我放弃工作，其实，我也不想。只是作为一个妈妈，同时，又作为一个女儿，有时候，我需要舍弃一些，不能太自私。
作为深爱我的父母，你们希望我将所学用于工作，在职场尽情发挥我的所长，在属于我的人生大舞台上，让我尽情展示我的才华，不妄于所上的二十多年的学，不愧于我念过的大学。
在一段时间的沉淀、反省之后，我打起了精神，焕发了我二十岁的活力。自此，我要重新活一遍，照顾好家人，做自己喜欢的工作，对得起自己、对得起这个岁月。
在辗转一圈之后，我定了一份自己喜欢的工作。面试了几家单位，都有意向让我就职，最终，我选了一个相对更好的，也更适合自己兴趣与个人职业发展的。
新工作是资深文案，依然是地产圈，这个职业方向与我所要发展的相吻合，了解了各方面的因素之后，我很满意。明知会累，但我认了。因为，我还年轻，还不到三十岁，累一点又何妨？
这项工作相比之前所从事的岗位，轨迹一路前行，只是，会有一定挑战性，但我有信心把它做好。愿以一个谦卑的姿态，开始学习，积攒经验，一步一个脚印，坚定前行。
得知这个好消息，你一定很欣慰，会为我加油的对不对？
幸运的是，一切美好如约而至。
我的工作步入正轨，伴随着，家里的一切都让我心生安稳。
这几日，爸爸来到了我身边，一种踏实的安全感直达内心。
只是，他瘦了，一个人在家一定也没能照顾好自己，虽然，每次跟他打电话我都会叮咛他“注意身体，按时吃饭”，可这句话似乎就像一句无聊的唠叨，听过就忘，也起不到任何实质的作用。
还好，他过来了，我可以看见他，照顾到他，一切便心满意足了。
这一次，终于有一个合理的理由让他留下了。
前几日，小米生病了。因在幼儿园被感染的病毒，他们全班覆没，无人幸免。孩子发烧了两日，我又刚好赶上新入职，工作也不能耽误，孩子还需要人照顾，所以，我与爸爸通了电话，请求他过来帮忙，他爽快地答应了，次日便来到了我们身边。
恰好，也快暑假了，希望爸爸一直待在我身边，也借此让他这段时间好好休息一下。
看到天真无邪的孩子，他或许会放下心中的杂念，心情渐好吧。看到他陪孩子玩耍时，脸上自然而然绽放出的笑容，让我感受到一份知足的幸福。
刚过完三岁生日的小米，已经变成一个男孩了。一天天长大，也越来越懂事，他很喜欢上幼儿园，性格开朗活泼，也招人喜爱，见人自来熟，随你。
我想，在这个世界上，没有人能比你更爱他，就连我这个妈妈也不及。只是，他还幼小，对你的印象或也渐渐模糊，但他记得那个非常疼他，对他关怀备至、体贴入微的“奶奶”。
你走后的有一次，我问小米，有没有梦见过你，他说有，那时他两岁多。其实，看得出，他也很想你。从我口中得知，你去了天堂，他便喊着要去天堂找你。孩子小，不知道天堂在哪里，我说在天上，他信了。不知道在他幼小的心里，想象出会是怎样的画面，一定是美好的，我想，也希望如此。
在爸爸面前，我是一个孝顺懂事的乖女儿；在孩子面前，我是一个不急不躁的妈妈。
我希望，在我们这个小家里，爸爸可以安然地享受与我们在一起的这段美好时光，不管他这次愿意呆多久，我都尽力照顾好他，让他每天拥有一份好心情。
也希望，那些压在他心里的不快慢慢地从心里走掉，让美好的记忆留存。
一直喜欢看书的爸爸，经常抱着手机看，担心他眼睛看坏了，前几日，我递给他一本纸质书，是余华的经典作品《活着》，希望这本书给他力量，给他脆弱的心灵一剂良药。庆幸，他接受了书，也耐着性子看完了，出乎我意料的快，我想，读完他也一定从中有所受益。
每次看他静静看书的样子，认真地像个学生，不忍打扰他。看完了那本，我将余华的另一本作品《在细雨中呐喊》推荐给了他，在他无意间，我放在了他的床头，希望他喜欢上这些好作品的纸质书。
我期待，爸爸在我的感染下，慢慢改变，放下那些沉重的包袱，变得快乐起来；而不变的是，你在他心里的位置，希望换一种方式存在。
尽管，我知道，这个过程会很漫长，但我愿意等，愿意一次次地去尝试，尝试让他走出那片阴影。
这几天，只要一回到家，空了我都会做饭给大家吃，看着一家人其乐融融在一起吃饭的感觉，很幸福。最让我欣慰的是，比起之前，爸爸的饭量明显有增，多么庆幸。
这是一个好现象，我会让这个好现象持续，让爸爸把最近掉了的那几斤肉补回来。
上周末休息了一天半，我们基本都在家做饭吃，周六我炖了排骨汤，炒了三个菜，爸爸吃得津津有味。还不忘夸赞“味道不错”，虽然只是一句鼓励的话，但是看他吃得香香的，我也知足了。
最近因为没有休息好，咳嗽两周的我老不见好，让爸爸担心了，我也听到了你的关心，“生病了要吃药，不能拖”、“照顾好自己”，所以，心里倍感温暖。
莫担心，已经快好啦。这周上班，明显精神气儿足足的。
公司中午有两小时休息时间，恰巧，公司离家很近，10来分钟的车程，我也有充足的时间回趟家。
今天早上小米上学了，我跟HB去工作了，留下爸爸一个人在家，早上我们一起吃了早饭，担心他中午饭会将就，我中午回家做了顿饭。
炒了两个菜，一荤一素，就着米饭，我们父女俩香喷喷地吃完了两大碗。吃完后，我又骑自行车快速折回了公司，幸运的是，时间刚好赶上，不早不晚。
这一场景，不禁让我将回忆拉回到了三年前，产后刚上班的我，在公司与家之间来回奔波，中午回家，给你做完饭，匆匆吃完我又回公司的那段时间。赶上有一小时的哺乳假，让我幸运地回了趟家，为带幼小的小米而没法做饭的你，尽了一点孝心。
工作、生活两不误，是我期待的理想状态。虽然难，但我尽力。在不耽误工作的情况下，我尽力照顾到家庭，照顾到爸爸。
不忘你的谆谆教诲，永远铭记于心。希望远方的你，对我放心。
曾经，爸爸是我的大山，你是我的大树；而今，你走了，如今的我，多么想成为爸爸的大山、大树，为他撑起一片阴凉，为他遮风挡雨，替他排忧解难。
所以，我必须要变得强大，变得坚韧而独立。努力地工作，热爱着生活，用一颗炽热的心，一直到老。
我也坚信，命运不会亏待一个努力成长的灵魂。
希望远方的你，有一天，为我骄傲。
好啦，今天我们就聊到这里吧，妈妈，梦里见。
——永远爱你的女儿
2017.6.26晚
——End——
要么不更，更必原创。
晚间九点，不见不散。
《寄往天堂的信》——追忆母亲
年龄渐长，记忆越来越模糊，我想把对你的思念，化成文字，刻在心里。愿这些信能变成纸飞机，寄往天堂，飞向你的身边。
