求救二
第十二波次 51.2% 2017 10 17 周二 阴 良59 15：29-19：06 3H+
番外一 寒暑不侵
实：从初二患额窦炎开始我的身体就一直病病歪歪的总闹毛病，二十岁的时候我老舅的给了我一本书-----《易筋洗髓经》周稔丰著，阅读之后我便开始习练书中的第一套功夫和后面的十二大劲。习练了一段时间之后到了夏天我突然开始呕吐白沫（比脓稀但比唾沫浓的多）每天都会吐好多口一天下来就是一大袋，由于吐完之后很舒服，而且没有别的症状，家人也一致认为是在吐火，所以就没有去医院。这一吐就吐了整整三个月，那吐了三个月之后我的身体发生了什么变化呢？夏季虽然会热得满头大汗，但我心中很平静凉爽；（在此之前每逢夏季我都是胸中火烧火燎燥热难耐必须吃很多冷食才能降下来）冬季虽然寒风凛冽，但我除内衣之外穿两层衣服便可出门，不但感觉不到冷而且还感觉浑身上下热血沸腾。之后倒是没再那么吐过，但每当我多吃几个桃子或者是葡萄吃多了的时候就会呕吐几口那种白沫。哦对了尤其是喝雪碧的时候便会大口呕吐。
想：虽然吐出来之后很爽，但我真的很想知道我吐的到底是什么，而又为什么会出现这种呕吐的现象。
难道我无意中练成了书中所说的寒暑不侵？
外院篇
离开大航海之后我在家呆了几个月，父母就给我想出了这么一条道----去外院继续教育学院读日语，也就是去上俗称的高自考。为什么会走这条道路呢？当时父母的想法是这个样子的：
1外院女孩子多我到那不大可能被欺负，而且容易交到朋友。
2学会日语将来找到的工作不会是如父母那样受大累的。
3从小我是看着日本的动漫，玩着日本的游戏长大的，对日文有着很强的亲切感，不会像英语一样一看就来火根本拿不起书。
4学会了日语英语没准就一起带出来了。
而当时我又是怎么想的呢？
1我同意父母的想法
2我之前还在学校时总说，如果让我只学英语一门我一定能学好！所以这次我要证明这一点
3不知道是谁说的“在哪里跌倒就在哪里爬起来”既然我是在英语上摔的跟头那么我就要在英语上爬起来。
4我感觉如果我学不会英语，我会一辈子都抬不起头来，或者说我不想带着对英语的恐惧活一辈子。我想消除这一心理阴影。
想：1如果当年我知道“司马错论伐蜀从事于易”的故事；读过《道德经》中“天下大事 必做于细 天下难事 必做于易”的章句；亦或者会用主观客观的方法进行分析，那么我是绝对不会立刻去学习外语的！！！而我当年则是傻傻的认为我之所以学不会英语只是因为那个大眼王老师使我对英语产生了过多的负面情绪，再加上之前总是没有充裕的时间念；而没有意识到还存在一个至关重要的客观问题-----我根本就不知道“该如何背东西！”或者套用一句毛公语录的话说：该与背东西这一实践行为相结合的理论是什么，我根本就不知道-----我一直在盲目的实践。
那么我到底是如何盲目实践的呢？快速地瞟一眼单词然后用手捂住就开始愣背。而直到今年年初我在阅读《童蒙须知》之时才在无意中发现了该与背东西这一实践行为相结合的理论----- “......详缓看字 仔细分明 读之，须要读得字字响亮，不可误一字，不可少一字，不可多一字，不可倒一字。不可牵强暗记，只是要多诵遍数，自然上口，久远不忘。......” 而我一直以来的行为不就是牵强暗记吗？一个童蒙之时便该知晓的知识，我到了32岁才知道，二十多年啊......
此处实在忍不住要吐槽一句：我想大家在上学之时最头疼的作业之一便是背诵课文了吧。为什么在印刷教材之时不能在背诵某段课文的要求下面再加上一行字“背诵方法参看《童蒙须知》”呢？这会增加很多成本吗？
好了不废话了下面开始说说在外院的人和事
事件一 谢MM的影子
实：报到那一天我去得比较早，于是就被赋予了一个任务----给大家发学生证。正所谓近水楼台先得月，我先看看照片认认人吧。翻着翻着一张似曾相识的脸映入了我的眼帘：咦这人长得怎么这么像谢MM啊？不对，谢MM的肤色是黄的，而照片中的人显然是白皮肤。再看看名字“仙儿”我晕这名字也太特别了。没过多久仙儿就来领证了，仔细观瞧果然是皮肤白皙，而且身材娇小，言行间透着一股灵气，嗯嗯难怪叫这么个名字啊。在之后的日子里我有意的多接触仙儿，并提出了交往的要求，只是那一晚我被拒绝了。这次的拒绝让我难受了多久呢？一个早上。怎么这么短呢？难道是因为从13岁开始便挫折不断所以我抵抗能力强大？当然不是，我之所以只难受了一个早上是因为：
1 我只是把仙儿当做谢MM的影子，看到她我仿佛又回到了那个学习能力尚在的年代。
2 我需要一个好心情，如果她能常陪我说说话，我便能保持一个较好的精神状态完成自考的学业。
插： 人生完结
写到此处我必须要插一段话，因为我怕一会儿又忘了。我之所以十分痛恨102是因为其给我脑中植入了一个非常可怕的观念：
“人生能有几回搏” 为了考试应当舍命去拼搏，好像我们活着就是为了考试一般，将所有的力量和时间都投入进去，就好像考完之后生命就结束了没有后续了所以要倾其所有不计代价的去干一样。
好了回来
3我想谈恋爱吗？想有女朋友吗？不想！因为我那时一心只想恢复自己的学习能力。就算有妹子主动要求和我交往我也不会答应！
所以我只难受了一个早上。这样的结果很好，虽然我没有得到她的帮助，但她也不会因为我的自私而受到伤害，同时我也能免于日后的自责。
那仙儿后来怎么样了呢？她东渡扶桑嫁到了东京。前些日子还生了一个和她同样充满灵气的小男孩。至今我们还能保持联系这一点我很高兴。
-19：06
第十三波次 51.3% 2017 10 18 周三 轻（108） 23：41-03：21 3H+
混乱迷雾
刚才九点多服药时又出现了憋闷的感觉，不是想找人说话而是那种有劲没处使不知道干什么的感觉。出现这种感觉之前我在想写完这封求救信就去学开车吧，学会了干个代驾什么的开始挣钱开始新的生活；可是马上感觉不对，我好像还有什么没有做完，然后就是想干点什么但又不知道该干什么，感觉干什么都不对，都没有用，最后就变成了憋闷。这种感觉已经好久了，我就感觉自己的时间被定格在了13岁，定在了102那个时代无法成长。这是目标缺失吗？不知道，说不清，只是好痛苦，如同身处在无尽的迷雾中一般......
事件二 姐姐
从小我就十分羡慕那些有哥哥姐姐的同学，一方面是因为作业不会了有人教，被欺负了有人给撑腰：另一方面则是哥哥姐姐先行一步会替后续的弟弟妹妹们趟出好多雷，使其少受很多困惑节省很多时间。而我虽也有表哥表姐但他们只大我一两岁，困扰着我的问题他们也正在经历尚未走出无法帮我解除困惑此其一；其二是他们学习都很一般，家中唯我一人从小学习不费劲。也就是说生活上的困惑也许还可以交流一二，但学习上的痛苦我无处交流只能独自承受。除此之外应该还有别的原因，但我不记得了反正20岁左右那会我是很想要一个姐姐，一个能教我东西的姐姐的。
也许是苍天感应到了我的期盼，在外院学习期间真的遇到了这么一个人。她来自石家庄比我大五岁1980年6月9号生人，个子不高 身材娇小 有一个亲弟弟；记得刚开学的时候同学们本来是叫她“小少妇”的还是我带头喊她“花姐”（她名字的尾字）大家才改的口。哎，写到这里不得不介绍一下班里的同学了，不然没办法把事情说清楚。班里有些什么人呢？
1一对情侣：女孩子喜欢养猫我们叫她“猫女”；男孩子比较MAN我们叫他野兽，两个合起来则是“美女与野兽”。
2四个大男孩：身高都在一米八上下，总是一起行动，于是就有了“F4”的代称。
3莎莎和程程：莎莎身材娇小 皮肤白皙，但性格泼辣；程程则是一个来自南方古都的女孩，身材高挑苗条用如今的眼光看绝对是干模特的料，但当年是相当的迷糊，除了自己丢不了，什么都能丢。
4大龙女和小龙女：F4的老大报到那天也关注了一个女孩，同样皮肤白皙，他称其为大龙女，而被他称为小龙女的则是我关注的仙儿。
5来自东北的三姐妹：一对儿长得很像得双胞胎和非常豪爽的蔡MM。
6花姐三人组：花姐与花姐年龄相仿的费姐还有小跟班王MM。
好了事件主要相关人员介绍完毕开始说事。故事开始于那一年的五月，开学之初我就被指定为班长，多年当学生的底子再加上一开始学习的知识很简单，七月放假前的两个月我学得相当的不错。成绩好自然有人缘，那时候中午吃饭都是十来个人一起去四楼吃小炒，这几个人拼桌子拿椅子，那几个人拿碗拿筷子，我负责算账收钱（大家AA制），十分热闹。就这样大家很快就熟识了起来。
好乱，后背也好凉，外院时期并没有什么具体的事件可以说所以下面我只能叙述一些抽象的印象：
1在我心里是把花姐当成亲姐姐一样对待的，她属于死记硬背的那种学生学习并不好，我经常帮她跟老师讨题印卷子什么的尽我所能的在学习上帮她；而她则给我出主意追仙儿，组织聚会带我出去玩。想来的我聚会的经历就是从那个时候开始的。那个时候我好多心事都会和她交流。
2第一个暑假之后再开学，学的知识就变难了，而我对日语的感觉也逐渐变成一拿书就想起英语就来火。但好在学校中有不少MM和我聊天使我能有一个好心情，而有了好心情我就能中和掉看书带来的怒火进而继续学习。那个学期我还有了想体验一把当坏学生的是什么感觉的想法，于是莎莎陪着我一起逃课了。到了放寒假时考口语，考前的那一晚我折腾了一宿到早上本来已经不想去了，但程程给我打了一个电话告诉我学校食堂已经关门了在家吃完早点再来。真是不怕没好事就怕没好人，我就是受到了程程的这个激励才能提起气来出发去学校并通过考试的。如果没有这个电话我肯定不去了。
3过完寒假再开学好多人就不上了，仙儿 莎莎 美女与野兽 其余的人也都时来时不来。我本想与花姐结伴提振心气好继续完成学业，但此时她却被费姐与王MM给抢走了。于是我只好再找个伴陪我说话以提振心气，就这样我来到了蔡MM身边。蔡MM为人爽快并没有排斥我，我们合作愉快。但这种合作关系并没能持续多久，我的情况很快发展成看一小时书得先花55分钟调节心情。怎么办呢？冥思苦想之下我想出了一个办法：我先减肥吧，如果每天早上起床之后一照镜子看见一副好身材我肯定会心情好，而心情好我就能中和掉学习日语所产生的怒火进而完成学业。再说运动的同时也能消耗怒火，于是接下来我就离开了外院进入了漫长的健身之旅。-03：21
第十四波次 51.6% 2017 10 21 周六 良 50 15：34-17：59 2H+
上次写完之后听了一会渡情又感到胸口憋闷，我认为一定是某种感情被憋住了。好想，好想无所顾忌的尽情释放一次。前天一天右胸下缘都感到有一股气向外顶 十分疼痛；昨天则是右胸的左下缘和右上缘一起疼了一天。月初表弟结婚耽误了一段时间，本来计划从14号开始每天都要写一次的，可这几天姥姥那搬家，母亲必须过去主持 ...... 本来我不想写的，可如今的我实在无力再承受：父母都是家中的老大，从小到大感觉他们大多时间都是在忙活自己的娘家，对此我倒是一直都很支持；可现在的我又要自己做饭，每天还必须喝汤药，还要写这个我真的做不到啊！我都感觉自己快死了你为什么不能守着我不再离开？为什么前些年需要独处之时总是受到父亲的干扰；而如今已无力独自生活需要母亲寸步不离的陪伴之刻你却还要离开我!我知道这些话很伤人，但我心中实在放不下了!我知道有些事情一定要去做，可为什么我总要面对“今天不做不行，但我主观上既不想做，客观上做起来又十分费劲”的情况。混乱，说不清，好痛苦，我只感到一切痛苦的根源都来自102，为什么我会变成现在这个样子？我到底做错了什么要受到这样的漫长又痛苦的折磨?
一生只为仇恨而活简直愚蠢至极，我已经不想报仇，我不想继续生活在仇恨之中，可我始终不知道该如何摆脱这种仇恨。进了102中之后我就没再长高，身心发育趋于停滞；无法吸收新的知识以致能力成长不可；最受不了的是我连追一追心爱的女子都做不到，只能眼睁睁的看着她一步一步变成别人的女人。一想到这些我的胸口就要炸开一般，而这一切都源于102，我到底该怎么做才能从这场持续了近20年的噩梦中醒来，难道我活该命绝于此？真的不想再恨啊！
健身篇
离开外院应该是2008年夏季之后，到2012年认识心爱的女子这之间的5年我的记忆比较模糊，我得捋一捋时间线，梳理一下当时的指导思想。那这五年我是怎么想的呢？
1从小我的自信心就来自于我的学习成绩比较好，但自102之后我的自信心便基本丧失了，而究其源头则在于英语，所以我必须学会英语才能取回自信。
2如今要拿下英语则要先搞定日语，那学习日语又卡在哪里了呢？一拿起日语书就会想起英语从而感到恐惧进而变成愤怒根本看不进去，可如今已经没有小伙伴陪我聊天中和这种愤怒了。不行我要想个新的办法，不需要外人帮忙自己就能搞定的办法来中和读日语产生的怒火让胸口不那么难受。怎么办？运动减肥吧！
3减肥最有效的方法就是跑步，而我对于跑步则存在着巨大的心理阴影（同样也源自于102）记得我当时身体情况是跑个200米就要回家养三天。恨啊！102不但封住了我的文还封住了我的武。怎么办？去健身房吧，用跑步机跑。
4就这样弃文从武过了一段时间之后我产生了一个新的认识：如果我能减肥成功变瘦变壮，那么我一定能做成任何事情。为什么会这样认为呢？因为我从小就不爱运动比较胖，体育是我最不擅长的了；如果我能把这个最不擅长的事情都做成了，那么还有什么我办不到的？于是接下来的日子里我就一门心思减肥健身重建自信。
08年正月搬入了北辰的新居，夏季邀请外院的小伙伴来家中聚了一次，之后不久便离开了外院。接着就到门口的健身房去跑步减肥了，但由于那家小健身房基本只有我一个人在练实在是太闷了所以去了一个多月之后我就不去了。之后嘛，记不清了好像是转年开春之后我又跑到了体适堡继续练。在那里练了几个月之后也是因为没有伴太孤独的关系我就跑到健身房里面的街舞社团开始学跳街舞。（其实还是为了减肥）从此我才又开始结识新的小伙伴。--17：59
第十五波次 51.7% 2017 10 22 周日 阴 优 44 00：09-02：25 2H+
现在每天就是看美剧打虚空之遗，可这些行为早已无法让我平静下来，只能起到麻痹的效果，只要我一停止我就会陷入混乱 暴躁；或者说我一旦从虚拟世界中出来回到现实世界就必须面对：
1想继续学习却学不进去，也不知道学什么才能解决问题（上天无路）
2想去工作，由于没有学历我根本就不知道该如何去找工作，更别说找一份既可以不受欺负又能挣到钱的工作了。（入地无门）
3想追求心爱的女子是主观上没有底气客观上也没有实力根本什么都做不了，只能眼睁睁的看着......每当想到这里我的胸口简直就要炸开一般
我不知道这样麻痹自己还能维持多久，我只知道以我现在的状况如果确认心爱之人已嫁我一定会走上极端：也会会伤害自己，也许会伤害别人，反正故事一定会变成事故 ......好混乱 好痛苦 理智在不断的消失......
如果我真的死期将至我想要的不是虚假的希望而是事实，我想知道自己到底为什么会落得如此田地，到底是哪里出了问题？好了继续写经历。
街舞社团的教练们和学员很多都来自体院，我也是从那时开始对练习体育的人有了新的认识。我在那里又结识了哪些小伙伴呢？
1带我的教练叫做晓柯，长得和《超感警探》里的女主角特瑞莎 里斯本很像。虽然不漂亮也比我小，但人非常的有意思，很会教学生，在她的课上从来都是欢声笑语不断，我非常喜欢上。
2同期的有一个来自南大的杨MM学化学的，哈尔滨人比我小两岁。来的时候已经保送北大继续深造了（一直很纳闷学化学的不应该保送清华嘛）离开正式学校许久的我遇到这么一位MM顿时倍感亲切，同时也有羡慕与敬佩（我就算没经历这么多挫折顺利发展学习成绩也好不到她这种程度）与她交流之时我才能感到我说的话能被听懂，而我也终于可以说说心里话不必再装 ......
3涵宝宝，她和我月初结婚的弟弟是一个学校的。身材不错，该凸的凸该凹的凹，曲线感十足，而且相当时尚。其实与她接触是想把她介绍给我弟弟的，可惜没过多久她便在社团中交了一个男朋友----体院的一个学生，人虽然很瘦但六块腹肌十分明显，相当壮实后来成了一名兵哥哥。
4傻丫头翼翼，没记错的话那一年是我的本命年，我24岁 “11”19岁，充满了青春的年纪啊。怎么形容这丫头呢？纯真 青春 一头乌黑的长发 大脑门倍儿亮，傻傻的纯纯的。从小习练舞蹈使她拥有一副柔软健美的身材再加上一米七几的个头和一双水汪汪的大眼睛甚是吸引我。此时虽然我还没有恢复而且也不大想谈恋爱，但我毕竟已经24岁了；再加上20岁时就被仙儿说过“都20了还没搞过对象肯定有毛病”，所以这一次我想追求一下这个傻丫头，和她谈场恋爱。可还没等我开始行动，傻丫头的初恋就被同期的一个男生夺走了......好吧反正我也是抱着行当然好，不行也无所谓的心态；况且我还有正事要干，我要专心减肥恢复自信。
哦对了此处想和11说两句：看完这个你该知道为什么当时你受欺负哭泣需要人安慰之时，总是我出现在你身边了吧；而我之所以能一语就说到你心坎里则是因为你受的委屈我都受过。
5生命中的第一个贵人，十分珍惜的朋友------王MM
其实我去体适堡就是奔她去的。当年我离开家门口的健身房之后就对下次再去的健身房提出了一些要求。一段时间过后父亲回家告诉我听他同事介绍可以去体适堡找王MM，不过我留了个心眼怕我俩合不来所以办卡之时并未找她，去了之后暗中观察数日感觉不错才去主动结识。而这一相识便开启了后续一系列事件。
在社团学习了三个月之后就到了除夕，那一年社团在湘潭道举办了年会。（初一的元旦联欢之后我再也没有参加过类似的活动，这是隔了多久？11年？）欢庆过后出门之时才发现积雪已是厚厚的一层，那个下午我好开心......
年后由于学街舞的学费对于我家来说还是太贵了，所以我并没有继续留在社团。再后来体适堡的健身卡也到期了，而我终于也能适应户外跑步了所以至今也没有再去健身房练过。之后干什么去了又比较模糊，而我此时的右眼也痛，右胸下缘也痛 不写了---02：05
第十六波次 51.8% 2017 10 23 周一 晴 优40 15：51-18：24 2H+
困守家中
多年来我为什么一直困于家中出不去呢？就让我用昨天发生的事情来说明吧。
实：上次写完之后脑子就进入了兴奋状态，一直没睡实；早上7点多起床，双目通红仍是困意十足。本想继续睡但汤药已经喝完了，我必须去医院开药。（积累1）在家门口喝了一碗云吞出了一身汗，出了早点部被风一吹就感到后背又凉又湿，心想可能过一会就好了；但是步行到地铁站情况也没有改变，这时我才意识到可能是秋衣不透气的原因。就这样穿着又凉又湿的衣服好不容易挨到了医院，我找了个地儿把背心和秋衣都脱了下来，身上只留下衬衣和外套。情况虽然比刚才好了不少，但风一吹还是有些凉。(积累2）这次看病倒是很快，没等多久就完事了，但抓药时却出现了状况：我是82号11：08的时候已经叫到了80号本以为再有个10来分钟就完事了，于是便和家里通了个电话告知很快到家。可80号之后再叫的都是颗粒多少多少号而非草药多少多少号，就这样差不多又等了半个多小时我才拿到了药。（积累三）拿到药之后我便坐上了回家的公交，车子比较晃我还晕车了。下了车刚进小区就在小区口那，突然左耳后“滴”的一声巨响心头登时一紧，接着一股怒火便从胸中涌出。回头一看一辆紫褐色的轿车停在身后下意识的骂了一句之后说到：“你要死啊！弄这么大声想吓死人啊！”说完这句本欲继续前行，可车子的前窗却摇了下来，只见车中一老一少年老的不紧不慢的说到：“你怎么骂人啊？”这一句说得我本已呈下降趋势的怒火立刻暴涨，于是我回答道：“我就骂你了怎么着吧？下来啊！下来打啊！”
此时过路的行人便开始劝说：“都是家门口的有嘛大不了的赶紧走吧！”于是事件便并没有进一步升级，我们各自向前行进。（积累4）可是一进家门我就受不了了，一时间过往种种受了欺负与伤害却无法排泄的场景一齐浮现眼前。怒火再也无法抑制，理智上虽然知道不值得，但感情上再也无法承受。怎么办呢？怎么把这一腔的怒火与委屈消化掉呢？找那老家伙去吗？不可以啊！一来这种事经常发生不值得；二来他不是把我害的如此痛苦的那个人啊！我不能再向之前那次一样去伤害无辜的人了！但我怎么办？消化不下去啊！怎么办？怎么办？怎么办？一抬眼看到铁门了冲过去就是一顿乱拳。结果是铁门毫发无损，而我的双手却多了数处伤痕鲜血直流，唯一的收获是怒火似乎倾泻了不少。（爆发）
想：1生活之中没有马勺不碰锅沿的，小摩擦几乎每天都会发生。可我从102出来之后便渐渐无法承受这些；高中毕业离开了正统学校这种情况就越发的严重。我一直认为如果我没在102收到那么多的欺负与伤害，没有受到那么多不公正的对待，如果我处于正常状态，那么以我的为人很多事都不叫事，因此如果小摩擦升级为事故那一定是我的原因。所以多年来我一方面尽力减少外出避免发生小摩擦，另一方面通过体育锻炼的方式炼化怒火平衡心理并且努力学习日语希望能撕开一道口子尽早站起来。可到头来却是......
2我想出去啊！我想进入社会啊！如今若证明真的是我做错了，我仍可欣然接受，但却已无法承受任何的委屈 冤枉与欺负；难道每次被欺负都要找对方拼命吗？这没用啊！！！无奈之下我只好呆在家中不出去，但情况已经越来越糟，在家中我也呆不下去了......
好了昨天已经过去了。我要努力活下去，继续向前走！下面接着说舞团年会之后的事情。--18：24（乱了 我得算算年份）
第十七波次 21：21-23：05 1H+
舞团年会过后到12年5月之前的记忆很是模糊，我只记得事件是在这期间发生却怎么也想不起来具体的时间了。怎么叙述呢？算了想起哪件写哪件吧。
1那段时间由于家中的干扰我总是练练停停 停停练练，并没有什么实质性的进展。（左腕由于自己做饭的原因还受了伤至今无法做俯卧撑）
2我应该是11年底带老哥去的体适堡减肥，因为半年之后12年夏季左右他已经瘦了40斤差点没把我气死。（自从离开外院之后我便一直没有完全停止训练，我怎么没瘦呢？这个嫉妒啊。）
3 12年初一的时候我做了一个决定：将从9代玩到13代的信长野望系列游戏删了（因为玩这种单机游戏十分容易忘记时间），其次不再看《吸血鬼日记》等美剧；再有就是把存了几百集的《海贼王》也删掉了，不再观看。为什么这样做呢？一则为了能够专心；再则我精神上虽然已经饥渴多年而且我还没有找到有营养的精神食品，但我再也不想用这些没有用的虚拟之物来填补这种饥饿感了。（就是这个时间点让我困扰了很久迟迟无法下笔，只记得是12年的初一确分不清指的是年初还是年底。能够确定的是信长野望系列是在12年年初删的，因为12年年底之时删的是大航海时代OL，在那之后便开始连游戏也不玩了。）
4 老哥在12年的时候应该也是刚刚接触摄影不久。
好了12年5月之前的事情记得的都已经叙述了，下面开始就要说说12年5月到17年9月这最近6年的人和事啦。
听母亲说人的一生之中总会遇到那么几个人，是怎样的几个人呢那个形容词我忘了。反正至今为止我仍然不知道该怎样去定义她，形容她，她对我来说所代表的太复杂。而就是这样一个人在12年5月突然冒了出来-----且看模特篇-23：05
第十八波次 51.9% 2017 10 24 周二 晴 良67 16：48--20：47 4H
开始写之前我一定要先说几句：
1我是一个很好强，很要面子，并且非常害羞的人。
2常言道家丑不可外扬。可我不说说家丑事情就无法说得清楚。
3下面写的事情很多都让我感到十分的羞耻，所以我是费了很大的劲儿才能鼓足勇气将事情写出来的。不知道我这种行为是不是叫做勇于面对自己的错误与弱点；是否这样做才是真正具有勇气的表现？
卷一 佳人初现
2012年5月老哥问我要不要和他一起出去玩玩。我问：“干嘛去？”他说：“照相去，去车展拍美女。”我说：“有嘛好拍的，再说我又没有相机。”他说：“你随便弄个相机就行，陪我一块去嘛连长长见识。”我一想也是反正我在家中也是非常烦闷出去散散心也不错，于是就去找表哥借了一台数码相机跟着老哥去车展了。
那是我第一次去梅江车展，当时对于什么汽车啊 美女啊 照相什么的，我根本没有概念。我们是三个人一起去的，老哥和他的朋友还有我。我只有一台数码相机放在口袋里就OK了，老哥的朋友拿着一台单反，而老哥则是一台单反外加一书包的配套设备，看起来十分专业。到那一拍我就傻眼了----模特们面对单反已是应接不暇，像我这种拿数码的基本就被无视掉了；而老哥呢单反在手拍得那叫一个专注啊。哎，看来我完全被忽略掉了。怎么办呢？自己找节目吧！于是我就和老哥打了个招呼：“你慢慢拍我自己转悠转悠去。”转着转着在大厅中一个错身就感到刚才过去那个人好像认识，随口便喊了一声名字。转身一瞧还真是贵人MM，一问之下才知道她在这里干主持。这就一下我精神即时上来不少。交谈几句之后，她就干活去了我则继续转悠。转着转着又出现了一个意外的惊喜：我发现正在台上走秀的美女居然是曾经一起练舞的涵宝宝。这一下就更来神了，打过一声招呼之后我便急匆匆去找老哥让他帮我多拍拍我的这两位朋友。
不知道是不是我的离开让老哥注意到了我的无聊。找到他时他对我说：“我刚才拍了一个女的大白腿倍儿好看，你过会儿也去看看和她合张照吧！”（其实我一直比较胖，多年来由于心情不佳也很少买衣服更不用说打扮自己啦；所以我认为自己的形象是很丑的，基本上都会拒绝拍照，而那天我居然答应了）来到白MM的展台一看，果然一双大长腿白皙粉嫩，可一看面相感觉已是27 8岁了便没有了什么心思。囧囧的和白MM合了一张照之后，我便拉着老哥去拍我的朋友啦。没想到的是这个起初并没有让我有什么反应的女子，日后却占据了我；如今我只要一着急，就只会说一句：我要她......
卷儿 家中的干扰----明与暗
我父亲是一个逻辑混乱的糊涂蛋，如今我已经非常憎恨他，能不见面就不见面更加无法交流以免互相伤害。从十二 三岁开始他就误导我，二十出头则变成故意的干扰，最后则发展成了欺骗----封喉一剑 致命一击，弄得我只留下喉间三寸气......当然这是后话，现在要说的是误导与干扰。
事件一 武术
实：从小我就对中华武术十分着迷，体育一直很差并非我不喜欢运动，而是学校中的体育项目只有跑步 足球 篮球，如果教授武术的话我一定会练疯了的。初一左右那会电视里播放吴京主演的《太极宗师》，我看了之后便对太极拳产生了浓厚的兴趣。除了一直想学武术之外还有一个特别的原因：我姓陈啊，虽然和人家陈家沟没半毛钱关系，但是就是感觉亲切。于是就吵着要学，可此时父亲却告诉我说：“武术这东西必须从小练，你现在的年龄已经晚了。”（我才12 3啊！）那为什么他说话我这么相信呢？除了他是我爹之外，更重要的是他从小在武术这方面被精心栽培过。爷爷那辈儿兄弟四人，三爷是河东区武术队的教练；父亲兄妹几人从小就被逼着接受训练，而父亲由于是他这一辈人的老大更是被精心栽培。他当年练到什么程度我不清楚，但他妹子我大姑拿过河东区武术全能冠军。所以啊，您说有这么一位内行的老爹他说的话我怎么会怀疑。
想：接下来我要以我现在的认识水平好好说个痛快！
1我又不是要练“蝎子倒爬墙”这门功夫，必须六个月大时就开始！
2记得20岁时我想叫小老舅找人教我几手防身的功夫，但他表示他并不认得这方面的人；我当时虽然失望，但这条路还是通的啊！他不认识我可以去找认识的啊！我爹这倒好自己不行 不会 做不到便认为我也同他一样，连试一下都不让我试直接从精神上将路给封死了。恨啊.....
3我就纳了闷了：跆拳道韩国人的玩艺倒能在中国大地上遍地开花是个健身房就有教的，为何中国人自己的东西 武术反倒无处可学？难道是我太无知？
4运动的话我就想学武术啊！可却找不到教授的地方，更加不知道去哪里能学到些真东西逼得我只能看书自学，但却把身体弄出了病.....
5我无比渴望知识，想要学习想要进步，想要变得有学问成为一个对家庭对社会有用的人，但却学不到自己渴望的知识，也许我根本就不知道自己到底渴望的到底是什么，对于想要的知识我只能去描述，更加无从知道这些知识在哪里，我脑袋好饿，真的好饿......
事件二 为何总是那么寸劲儿
我生性害羞，无论是看书学习还是跑步锻炼我都不希望被人盯着看，换句话说如果有人看我我就干不了了。而我父亲就像个孩童一般，我一干点嘛他就会好奇地跑过来新鲜新鲜。记得有一次我在房中练习“十二大劲儿”，他下班回家在门口锁车的时候，母亲 老舅 姥姥都告诉他不要过来干扰我，可他偏偏不听越说越拧非要进屋。结果，呵呵......我就纳了闷了，你从小练过武术，你这样做就不怕房中的我走火入魔吗？这是一种主要情况，还有一种经常发生的是我好不容易调整好心情刚要拿出书来看，他不是咳嗽就是跑出来上厕所，反正总会弄出点动静来干扰我。我倒不是接受不了有动静，我就纳了闷了怎么就那么寸劲儿，为什么每次出动静的点都掐得那么准？就这样每一次的干扰都会让我的行动停下来，从二十岁开始，起初是一停几个月，然后是几周，再然后是几天，直到2012年彻底分开住干扰才停止。--20：47
第十九波次 52.1% 2017 10 26 周四 重污214 19：54-21：57 2H
好今天说说来自暗处的干扰。从我初中遇挫开始，母亲除了四处求医问药之外也没少烧香磕头。每次卜算之后都会和我念叨几句，而我就把这些话当成希望记于心中。记得最深的是这两句：
1我要过了XX年之后运势才会转好，做事才不会有那么多的阻碍。
2我将来娶一个比自己小7 8岁的女子做老婆比较好。
就是这两句话在很大程度上决定了我对人事物的判断：当被欺负 自己的权益受到损害 事情不顺利之时，我就会认为还没到日子嘛所以这些都是我应当承受的是正常的，我要忍耐；而至今没有谈过恋爱一来是等待那个比自己小的女子长大成人，二来是等待自己恢复正常状态。（因为我觉得只有恢复正常之后再去交往对双方才是公平的，否则就是对双方都不负责任！）
好了背景交代完了，下面继续说12年五一车展之后的事情。
卷三 风雨无阻 一步一个脚印
前面说过老哥减肥成功瘦了40斤我很生气，如果说之前是因为运势的关系我没有练成，那么现在还有半年运势就将改变我开始练习的话就不会白费力气肯定能成了。再有我爸说我之所以一直瘦不下来是因为我不坚持，总是三天打鱼两天晒网；那么好这次我就来一把----让你看看在没有干扰的情况下我到底能不能做到风雨无阻每天都练！我要证明自己是一个有毅力的人！
想好了就开始干！在和父母协商之后我便开始了独居生活。从头开始练每天5个仰卧起坐 5个俯卧撑 慢跑半圈，再加上十二大劲儿。（每个动作做满是49次，我是从7次开始的。）一个月成长一次，如果不能适应新的强度就用原来的强度再练一个月。强度虽低，但风雨无阻，雷打不动，每天一定会做。而就因为做到了每天不停，我的信心也一点一滴的恢复了。（信心的恢复也可能是因为突破了，我做到了之前一直做不到的事情）
就这样时间很快到了10月份，老哥再次向我发来了去车展拍美女的邀请，与此同时我也获得了一个开心的消息----首届滨海国际动漫展将在十一期间举行会展将邀请著名COSER青行灯......（等了十几年终于可以亲身接触一下COSPLAY了。与对车展 模特的没有概念相反，由于小学时代就开始收集《电子游戏软件》的原因，我对动漫展 COSPLAY可是相当的熟悉）除了这两点之外，我还预先得知涵宝宝也会在车展上出场，再加上几个月来我练得不错，所以这一次我找我老舅借了一台单反相机。----21：57
第二十波次 52.2% 2017 10 27 周五 重度污染275 15：49-18：18 2.5H
卷四 相思的开端
实：2012年10月3日梅江车展第一天，和计划的一样我和老哥又来到了梅江会展中心拍美女。由于刚刚接触相机我还很生疏而老哥一进去之后就又顾不上我了，所以和他一起拍了一会之后我就去找相识的涵宝宝玩了。给涵宝宝拍了一场并询问完她后续出场的时间之后呢我就开始独自转悠。转着转着便发现了上次那个白MM，象征性的拍了几张之后就跑去和老哥汇合了。见到他时我便一脸坏笑地打趣道：“上次你拍的那个白MM今天也来了，打扮得很性感哦，你等下可要去多拍拍哦。”老哥只是笑了笑，并没有说什么。接着又拍了一会儿就到中午了，美女们都去吃饭休息了，我俩也找了个地方坐下来歇着。
刚坐下没多久就发现从左边走过来一个身着超短裤 露脐装。身材十分火辣的MM，步态十分潇洒；而此时一个光头大叔正目不转睛地盯着她看得十分入神，感觉眼珠子都快出来了。而看到这一幕的我则感到十分的好玩，于是便手起刀落，额不对是手起快门下----用相机记录下了这一场景。火辣MM走过去之后，我就和老哥说：“刚才那个女的身材好棒啊，我们等下去拍拍她吧。”老哥一边说哪个哪个一边把我的相机拿了过去。看过之后告诉我说：“她呀，刚才我拍过了。”“是吗？”我拿过他的相机仔细观瞧，嗯嗯的确是她，这张也是，那张也是，咦不对啊怎么这么多张都是她啊？难道老哥对那个MM有意思？很有可能，对于女人老哥是一直看重身材的。好吧有机会我要帮帮老哥。
那天回家的时候涵宝宝要去滨江道买假发和我正好同路，于是我俩便一起搭上了我老哥的顺风车。在车上涵宝宝想看看我给她拍得如何，我就把相机拿给她浏览。看着看着她指着屏幕说道：“你也拍她了啊？”“谁啊？哦，白MM啊！是啊，我拍了几张。怎么你认识她？”（我）“恩，她就住我家附近，你回来把她的照片也传给我吧。”（涵宝宝）“没问题！对了，她多大啊？”（我）“18 9吧”（涵宝宝）“哦，哦”（我）......
就是这句18 9岁的回答成为了后续一切故事的开端。
想：先说说背景再写我当时的想法。那一年我27岁，多年来一直没有谈过恋爱。
从主观上说：
1从初中时代开始我就挫折不断各种不顺，我根本没有精力去思考恋爱的问题。
2我一直想先完成学业，所有的心思时间都投到了学习上。
3反正我命定的老婆比自己小7 8岁呢，我着什么急啊。
4我相等自己恢复正常了好好休息个几年之后再谈恋爱，因为这些年我太累了。
从客观上来讲：
1我的时间都投资到学习外语上了，根本没有正式工作过。这就导致了我既没有经济来源也没有机会去接触女孩子。
2不知道是父亲的基因太弱还是102在我身上种的毒太深，我生理发育十分缓慢。三十岁之前我就算对女人有想法也大多出自精神上，而三十岁之后我才在生理上感到燥热和那难以抗拒的饥渴。
102的毒
此处要插一小段，102到底在我身上种了什么样的毒蛊呢？
1初中时代作业写到一两点钟那是家常便饭，三点之前不睡也不新鲜。
2从入校开始就时不时念叨还有多久多久就中考了，搞得我一直处在下一秒就要拼命的临界状态，至今也无法放松下来......
就是因为这些初中至今二十来年我几乎没睡过一宿舒心觉，1点之前更是很少入睡。
初中时代正是人们普遍发育长个的时候，为什么要留这么多作业？！
一个没憋住又说了不少废话，好了下面接着说听到18 9岁这个答案之后我的心理活动
1我27了而且只要再过几个月我就能转运开始恢复了，我很快就能开始恋爱了。
2 19岁不正小我8岁吗？
3从小我就喜欢个皮肤白的，她那么白又在这个时间点出现，莫非她就是上天派来拯救我的天使？我 要去追求她！
想好了就开始干。4号在漫展玩了一天，5号我就展开了行动。--18：18
第二十一波次 52.3% 2017 10 28 周六 重度污染253 00：47-02：18 1.5H+
上周日去复诊时大夫已经提醒我不可以熬夜了，本来我也计划早睡的刚才9点多时就已经上床做准备了：现在没给暖气所以屋子还很冷，躺在暖和的被窝里看美剧，本以为看着看着就能自然地入睡，可美剧看完了不但没感到困反而感到左胸难受一摸又是很凉......上面的话读起来肯定不通顺，可我已经没有力气组织语言了，只能想起一句写一句。
前几日我突然想起了一个观点：其实我就是原本的人生轨迹被打乱了，我无法按照大多数人那样“上学 找工作 谈恋爱 结婚生子 抚育下一代”的路线去生活；可我只知道这一种生活的路线，于是就被死死的卡在了上学的阶段。也许这也是我感觉在学有所成之前干别的事情都不对的原因吧。说不清楚，好痛苦......
卷五 我被惯坏了
实：2012年10月5号车展第三天，虽然这次依旧是老哥邀约在先，但我心中已经有了另外的目的或者说真正的目的----我要去结识白MM。说来也巧白MM那次所在展台的主持正好是我的贵人MM。上午第一场拍完之后我就跑到后台外面让贵人MM把白MM叫了出来。“你就是XXX吧？”“恩。”白MM一脸惊讶状。“你好，我叫晓新，刚才给你拍了不少照片，给我一个你的电话吧！我回来把照片发给你。”“OK”白MM爽快地拿过我的电话之后接着问道：“你明天还来吗？明天我穿豹纹。”“额，明天不行，我已经连续拍了三天了我得歇一天。你后天在吗？我后天来。”“在。”“OK，那说定了，我后天来找你。”“OK。”LUCK，第一步作战成功。还在兴奋之中的我此时看到，贵人MM正指着我向屋里的其她人介绍道：“他是摄影师，你们谁想要照片就出去找他拍。”就这样在接下来的一瞬间我就又结识了五个大美女。(那一刻感觉简直幸福死了）之后我一直忙活到饭点，吃饭也是和大家一起在后台吃的。正是这次经历让我感觉我和MM们是一个阵营的啦，感觉也变得亲近啦。----02：18
第二十二波次 52.5% 2017 10 30 周一 优32 23：42-03：20
为何而动
最近喝药的效果相当不错；到点饿到点困，所以我就想把时差弄正常了早起早睡三餐吃齐。昨晚更是精心准备了一番，今早7点多也醒了，但还是下午一点多才起床。为什么会这样呢？因为我心痛 寒心，早上醒来之后我就问自己：我起来干嘛呀？跑步锻炼身体？有用吗？我做到过了，但还是没能治好自己啊！我累了，已经一口气都提不上来了......
再次躺下我的左胸就开始剧烈疼痛，这一来是因为我计划好了却没能做到；二来是因为这次没有做到并非同以往一样直接睡过头了，而是明明白白已经睡醒却无法抵御内心的痛苦而再次躺下。三是因为如果我没有收到102的伤害，我本可以做到的。
怎么懒床起不来也和102有关呢？我到底在那个学校受到了怎样的伤害呢？很抱歉具体的事情我已经记不清了，留存至今的只有痛苦的感觉。作业是永远写不完的，用力50%评价不用功，用力80%评价不用功，用力100%评价不用功，用力120%评价依旧是不用功，直到最后弓弦被拉断也无法得到一个肯定的评价。初中时代我就被用坏了，而在那之后主观上我再也不敢使尽全力；客观上我也无法全力以赴。若能用出正常情况下50%的力量就已经是相当的不错了，难道我的人生就这么毁了？我咽不下这口气啊！好多事情在没有受伤之前明明可以做到的啊......
教我的人根本不懂得何为“宽为限 紧用功”哼，也许压根就没听过；更不用说探讨下从零走到一的问题啦。
卷六 从此只为她
2012年10月7日车展第五天，我如约再至梅江，这一次是孤身一人而去，一天都在围着白MM转。
有些写不下去了，为什么呢？因为后面的事情都和白MM有关。俗话说关心则乱，到我身上就变成了只要事关白MM我就开始蒙。所以我想了一个新的叙述方法----先写我怎么想的再写我怎么做的。
想：1再过不久我就能转运开始恢复了，我就又能全力施为了。游戏 动漫 美剧已经不碰了，剩下的就只有大航海时代OL了，那么接下来的几个月就让我玩个痛快吧。
2我得找个借口继续接触白MM啊。
实：在大航海最后的岁月之中，正想怎么才能再次接触白MM的我意外得到了一个机会：运营商以游戏的新主人公为COS对象发起了一个摄影比赛，获奖者能获得现金2000元的奖励。我就利用这个消息成功邀约到了白MM进行拍摄。也就是在这次拍摄的前期准备过程之中我才有机会近距离接触白MM----拍摄需要一个臂环作为道具可我不知道该买多大的，所以就约白MM去商场试戴。试的时候当白MM撸起袖子露出一条玉臂的那一刹那我整个人都呆住了“哇，好白，原来她真的好白啊！”当时的感觉就和老话说的一样“一见钟情”，之后的事情我则要感谢智宝宝的帮忙，是她无偿地将自己的工作室借给我，我才能顺利完成对白MM的拍摄。
想：3要追白MM只接触不行啊，我得尽快恢复啊！日语在家自学看来搞不定，我得再找个教的地方；自己在家弄得这套练习方法好像量也不太够，最好能在再找个像街舞社团那样的地方练练。
实：事实给我的感觉就是要转运了----上面的两个想法在当年12月份都很偶然的变成了现实：一是我突然接到了一个来自樱花日语的邀请电话：再有就是无意中在QQ群里发现了一个模特训练班的试听课链接。
当时没当过家不知道柴米贵的我对于樱花日语高达两万八千的课时费居然只听宣传人员说了说就缴费了，连试听都没试下......而那次模特试听课则成了我开启另一番经历的契机：训练班的教练后来被我称为真姐是纺院毕业的职业模特。（没错就是我从小接触的那个纺院，这次我的亲切感又泛滥了）在课间闲谈之时真姐知道了我在玩相机，于是就问我可不可以在她们活动时帮忙拍照，我很爽快的就答应了。在之后的活动中真姐叫来的一个朋友正是之前我在车展中抓拍的那个火辣MM，而在她俩的闲聊中我也听到了白MM的名字，基于这些我顺理成章地认为如果参加真姐的训练班就会有更多的机会接触火辣MM和白MM了，于是我就交了2000元参加训练。
卷七 收获 自信 友情 学业 以及
真姐的训练班是2013年5月开的课，此时我在家中的训练达到了一个什么水平呢？俯卧撑100 仰卧起坐100 慢跑3圈 十二大劲儿练满。哦对了又想起来一件事，那一年我除了去樱花上课之外，还花了800多在沪江日语开了一个N3的网校课程。5月初到9月底这一段时间我每天都是体能训练4小时 日语2小时。效果嘛，终于是皇天不负有心人，9月底的时候我的体重降到了接近110斤。（自信）
由于13年一直跟着真姐出活动，所以结识了不少干模特的美女。而在这些活动之中我也得到了许多不曾有过的欢乐，那些日子是我生命中至今为止最快乐的一段......（友情）
2013年12月月底的日语等级考试我也顺利通过了N3，而让我更加开心的是考试合格的消息是在大年三十接到了。（学业）
至于白MM嘛，三月她出活动时我送了一对施洛华水晶的耳环；五月在火辣MM的协助之下我得以在阿斯顿马丁的展区单独为她拍了一组照片；九月底见到她时，她说我瘦了，我开心得要死啊。(以及）--03：20
第二十三波次 52.6% 2017 10 31 周二 轻度污染115 15：46--18：39 3H-
卷八 得而复失
2013年我虽然独居但在生活上并未做到完全的自理，父亲会时不时的给我送一些熟食过来，而每次他来的时候呢我们父子俩都会交流一番，但没想到正是这些交流差点没把我坑死。父亲每次来都会告诉我他妹子我大姑多牛多有本事：什么移民加拿大了啊，是外国公司的高级主管啊，正准备辞职回国自己开公司啊；还有她朋友每周都坐直升机去澳门赌博啊，一赌就是几百上千万啊，买下了半个爱德华王子岛之类的啊。总之主要的意思就是我大姑很有本事也很有钱，我虽然一路坎坷已经被同龄人落下很远，但我大姑会帮我，我很快就能赶上来。当时听到这些信息我是相当的兴奋啊，看来对于日语我学得会自然锦上添花，学不会也无所谓；而需要我做的准备就只是努力锻炼身体恢复自信。如上卷所述实际行动效果是我不但恢复了自信而且还通过了日语的考试。该我准备的我已经超额完成，接下来就看我大姑的了。可惜事与愿违，14年的实际情况是我父亲和我亲大姑联手让我体验了一把何为七难八苦中的“得而复失”。
2014年初我外院曾经的同学花姐突然联系我说想见一面，虽然离开外院之后我们就没再联系过但当年的感情是很亲的，所以当我接到她的来电时我非常的高兴，于是我很爽快的答应了。我们约在了号外对面的麦当劳，见面寒暄几句之后她就开始给我讲什么生老病死残之类的事情，问的问题也让我一头雾水。其实我根本听不懂她要表达些什么意思，只不过那会布袋戏的剧情里有梦征生印 不老劫印 霍心病印 灭徽死印的名词出现让我觉得很好玩所以我才能听她讲完。而说了半天到最后她就是想让我买一份保险，说实话如果我有工作或者有收入的来源那么凭以往的交情我肯定会买一份，可我一直没有挣到过钱所以只能委婉的拒绝她。
此事没过几天呢我大姑就在诚基中心一层的服装店给我找了一个活，并告诉我说先进社会看看锻炼一下，要是有机会就摸清老板是怎么经营的。（哇啊，有种当商业间谍的感觉我喜欢。）去了几次之后呢我发现那家店实在太冷了，挨着电暖器坐双腿依旧会被冻得冰凉，所以很快我就不干了。但大姑给的任务我并没有完成啊，恩看来我得再找一个地方继续锻炼。
正在这个当口花姐又联系我说：她们公司正在举办一个活动，叫什么“MT计划”（我一开始还以为和“我是MT”有关呢），只要参加为期一个月的培训并通过考试就能拿到3000块钱的报酬，而通过考试还能获得进入保险公司工作的资格。我一听那是相当的兴奋啊：一来我正在寻找锻炼的场所；二来我多年无法进入社会工作就是因为没有学历，而这次好像没有这个限制；三来干不干保险那是后话，目前上上课考个试就有钱拿这对于我来说还是很简单的嘛。我很想去试一试，但我怕大姑对我另有安排，为了消除这一顾虑我在做决定之前很郑重的去她家拜访了一次。而我大姑听到我要去干保险之后对我说：“恩，保险啊，最锻炼人啦，去吧！好好练。”OK，既然掌舵之人都已经点头认可，那我还有什么可犹豫的，行动吧！于是我就去面试了。
我去了三次才最后定下，定下之后就进入了紧张的培训直到考试前的那个下午。还记得那天下课之后花姐把我叫到一边面带难色的告诉我：由于我没有学历所以公司不会支付3000元的报酬。而我当时由于得到了大姑的首肯所以一心只想抓住这个锻炼的机会于是我接下来我什么都没有说。转天上午我一次性的通过了测试赢得了机会。
之后我从2014年3月份一直干到10月份整整八个月，在这期间我学会了：筛选 有了面对的勇气 见到了真正有知识的读书人是个什么样子，并无意中翻开了真正的书；而付出的代价则是：我失去了花了十几年时间和无数心血才得以恢复的自信；十几年积累珍视的朋友 宝MM 蔡MM 好多人，我的人脉损失殆尽；继续学习日语的能量与状态；以及有生以来我唯一心动的女子----白MM；更让我痛不欲生的是我在别人眼中从一个诚实可信之人变成了一个无耻的骗子......
为什么会这样？为什么我总是有苦说不出？小时候上学，老师本该是教我知识，解我困惑的存在，却成为了给我精神带来巨大痛苦和迷茫之人；长大了自己的父亲与亲大姑本该成为关爱与保护的化身，却变成了坑害我的元凶。这些痛苦我该到哪里去诉说，又该向谁说呢？是不是小伙伴们都已经闯过了这样类似的痛苦，所以才能长大成人过得比我好？还有花姐，当年我对你那么好，你怎么可以这样坑我----工作中抢我客户；所有的坑你都跳过去了，不但不提醒我前方危险反而当我落坑之时，你不救也就罢了还阻止我像外爬......你可扪心自问当年若无我你考得下来吗？毕得了业吗？
--18：39
第二十四波次 23：10--01：51 2H+
卷九 忏悔
下面要说的事情真的是太难以启齿了，我怎么会那么傻，算了将死之人无所畏惧，接着写。
实1：干保险之后不久就被教授了一个增加熟悉度的方法----用微信每天早上给通讯录里的好友发句早上好。（群发）我呢还像个学生一样老师怎么教我就怎么做，每天早上都发坚持了好长一段时间，直到有一次我单独联系一个朋友才发现我已经被她删除好友了，我这才感觉到不对劲儿一查之下我已有不少朋友处于失联状态了。询问主管得到的回复却是：把我删了的就没拿我当朋友。
想：狗屁，要不是你出的馊主意，我们了好着呢，小伙伴们绝对不会不理我！！！
实2：主管为了帮我卖掉保单还教过我这么一招：叫我向交情不错的朋友卖消费型的意外险。跟朋友说就当帮我个忙，实在不行就告诉朋友费用我来交他顶个名就行。真不知道我当时怎么想的，主管说完我就把性格豪爽的蔡MM约了出来，没谈几句蔡MM就答应了立刻拿出400元交给了我。我说不行啊你得跟我去公司签合同啊，于是我就带着蔡MM来到了公司。主管一看我这么快就把客户领来了，立刻笑脸相迎把我们带进了会客室谈业务。谈话期间蔡MM接到一个电话便出去接了，此时主观探身过来问了我这么一句话：“你朋友是不是干小姐的啊？”说实话我当时真有一种想抡圆了胳膊给他一个大嘴巴子的冲动......
想：平心而论蔡MM只不过是一个身材苗条，出门会打扮一下的女孩子罢了；真不敢想象我那天叫去的要是一个身材火辣，穿着大胆时尚的模特，他嘴里会说出些什么。这什么人性啊！
这事我感觉我伤害了蔡MM，至今我也没有机会向她说句对不起，我心里好难受......
实3：我大姑在我干保险的那段时间里也要求我帮她物色客户，什么样的客户呢？想出国条件却不达标的，她说她能给包装出去。我呢还真找到这么一位，一个和我名字像一家人 长得像柳岩 叫晓爱的漂亮MM。而除了我大姑这一方呢我因为干保险的原因还认识了一个干传销的小骗子，小骗子说他也有出国的路子，我就傻傻的相信帮他与晓爱取得了联系。好在晓爱并非如我一般一点社会经验都没有，所以据我所知后续并没有什么不良的结果发生。
想：初心只是想帮忙，但实际上却因为自己的无知与信错了人给关心的人带来了伤害，真的好自责。同蔡MM一样，我也没有机会对晓爱说声抱歉，心好痛......
卷十 一剑封喉
2014年10月我离开了保险公司，不管怎么说我确实得到了锻炼也算是完成了任务，所以我就去问我大姑接下来该干什么？她说我已经有了干保险的经验下一步就去放贷公司应聘吧。同年12月份在拿到保险公司的离职证明之后我顺利进入了一家大型P2P放贷公司。之后我就去问我大姑接下来该怎么干，而她这次的回答变成：在工作中偷学人家公司的经营方式，顺便帮她物色客户，如果借款不多她就自己搞定，如果多她就去找她那个每周都去澳门赌博的朋友帮忙借1亿都没有问题。不过此时这种回答已经无法说服我了，于是我就和父亲专程去她家询问具体该怎么做。没想到得到的答案却是：你在公司混个十几年慢慢就学会怎么做了，听完之后我的肺差点没气炸了。与此同时我也壮起胆子开始试探，而结果表明她根本不是我之前所认为的那样即有丰富的学识，又有实际的经验；她只是一个自以为是而且毫无亲情的大草包。原来她一直在耍我......
自信得而复失，积累多年的人脉损失殆尽，有生以来唯一心动的女子也认为我是一个骗子而不再理睬我；紧接着又揭破了残酷的真相，我的精神已经趋于崩溃，但我还必须用这仅存的喉间三寸气爬出我大姑给我挖的最后一个坑----得到真相之时我正在办新公司的入职手续，总不能入职还没完成就办离职吧！所以我必须再坚持工作一个月......
此处只想写下一段听来的话作为结束语：“信任是一种美德，而信任了对的人更是一种智慧。”
事实很残酷，无知太可怕，好想成为一个知识渊博的人。
老师本该是传播知识的存在，却成了毁掉我信任的开端......---01：51
