有哪些瞬间，会觉得生活里缺少色彩

今天去了同事家里，他们的家很大很宽敞，也很干净，她坐在沙发上奶孩子，她老公在厨房里忙着给我们做好吃的，我们几个打开电视看《奇葩说》看的津津乐道，初次来他们家，可是一点拘束感都没有，看完了一季《奇葩说》，她老公的菜也基本上桌完毕了，一大盘子螃蟹，炒的虾尾，蒸的龙虾，还有一些凉拌小菜，知道我喝酒，又给我甄了一杯红酒，七八个人围在一起，有说有笑，在我的印象里，这样的气氛只有过年才有。

吃完后我们继续打牌，她老公把厨房收拾干净，把地拖干净又切了一大堆水果，我们边吃边玩，完全把这里当成自己家一样，几个大人玩牌赢钱，为了几块钱争得面红耳赤。

我在他们家里呆了两天，我们看电视看累了就玩游戏，游戏玩累就回房睡觉，同事负责带孩子，等把孩子悄悄哄睡着了就跟我们一起吃鸡，其实生活很简单啊，一日三餐，两人一娃，我告诉同事，自从来到你们家以后，我才发现自己活了20来年，竟然一点生活能力都没有，我也不知道自己是怎么撑到现在的！

我很少做饭，即使时间空闲，也从不下厨，我会做的菜很少，平时一个人的时候也习惯将就，或者点个外卖，或者煮个面条下个鸡蛋，从没想过还能在一个人的时候给自己做一顿精致的晚餐。我的房间很凌乱，基本上只要能找的到的东西是不会怎么收拾的，衣服穿到脏了扔洗衣机里甩几下晾干，平时拖拖地，擦擦桌子，只要看的过眼就算满意了。

我不怎么省钱，突发奇想想要买什么东西脑子一热也就付款了，我的钱都是一笔一笔的写文章的稿费，我知道钱不是很多，但自己够花，我从来没有看过自己的余额，等到哪一天买东西发现余额不足了，才意识到自己要没钱了，然后拼命的写文继续攒钱，我偶尔会给家里打钱，给还在上学的的弟弟生活费，我从来没有想过以后得生活，仿佛以后是一个很遥远的名词，我把自己活在了当下！

我还没有结婚，没有孩子，最近谈了一场无疾而终的恋爱，在恋爱当中闪过了无数个结婚的念头，甚至在梦里也经常会出现自己披着婚纱，说着誓词的场景，还有依偎在心爱的人身边，看着自己喜欢的电视剧的场景，我甚至都在想将来应该生个什么样的孩子，应该给孩子什么样的教育，当时的我一定是疯掉了。

我预想着自己未来的样子，我应该给自己存一点钱，这样以后和心爱的人生活在一起的时候还可以帮忙分担一些，我还要会做饭，会做家务，我尝试着让自己有一点家庭妇女的烟火味！

当时的我一定是被快乐冲昏了头脑，我每天健身，学着做饭，存了一点钱，还想去改掉乱花钱的坏毛病，做一个乖乖女。后来那个人离开了，我的世界又慢慢的暗淡了下来！白天可以去食堂吃饭，晚上在单位磨蹭不想回家，看哪个单身同事要去外面吃饭了，跟着他们去蹭一蹭，时间差不多了回到家里，换上睡衣，刷牙洗漱，开电脑，继续写文，十一点上床，刷刷抖音，翻翻朋友圈，看看八卦的新闻，十二点睡觉！

偶尔那些不曾联系的老朋友会发条微信，询问最近的生活，他们晒着自己的婚纱照，自己的老公，还有他们出生不久的孩子，我在下面打一大堆祝福的表情包，满眼的羡慕，我也会想，到底什么时候才能把自己嫁出去呢！虽然我已经习惯了这样的生活，但也时常会觉得焦虑，时常会在临睡前掉很多眼泪，想想那些曾经付出的爱，到头来却什么也没有得到。我经常在早晨睁开眼时，给自己灌一大堆鸡汤，画一个自然得体的妆容，对着镜子使劲微笑打气，出门上班！

也许有一天，生活实在太孤独了，要撑不下去了，那我就找一个差不多的人把自己嫁出去，生个自己并不怎么喜欢的孩子，放下所有的爱和骄傲，做一个贤惠的妻子，安稳的过完后半生，把喜欢的人的名字揉碎从高楼扔下，再得一场阿兹海默症，把喜欢的人彻底忘掉！