随笔｜父母的爱
今天看到一个博主在讨论“父母的爱是不是天生的”。
看到大家的评论留言，感觉很有趣。我终于见到一些实话。
1.父母角度：
有人说：并不是天生的，就算我孩子已经7岁了并且跟我很像，我对孩子仍然没有血缘亲密感，没有亲妈滤镜。
有人说：我生完孩子就抑郁了，并且一点都不想要，想送人，全靠后天培养的感情，而且我对孩子的爱是有条件的，如果孩子听话懂事我便会更爱一些。所以现在对于二胎想都不敢想。
有人说：产后受激素影响，坐月子那个月对任何接近宝宝的人都很警惕（除了老公）。过了那个月，强烈的护崽情绪就消失了，而且近距离哺乳时，对小孩的怜爱感会更强。长期相处下来发现跟养宠物有点像，只不过小孩的成长变化会更快。到能互动时，才有强烈的链接感。爱就是这样积累下来的。
有人说：孩子三岁多，但我对孩子真正的感受是爱恨交织的。天生的爱存在，但是很少。所谓的母性很多时候是社会家庭文化所灌输强加来的，这样的框架反而让我对孩子产生很多恨意。当照顾孩子影响到自己的人生，当孩子对我的依赖吞噬掉自我时，我就感到对孩子的一种恨意，但又无法离开，因为不能承担不养育自己孩子的后果。（我说：这一条真的看的我很心痛）
有人说：我小孩六岁了，我毕业没多久就结婚怀孕生小孩，怀孕过程吃了不少苦，在产房见到她的第一眼，我没有像我以为的那样泪流满面，我简直是冷漠的心情。坐月子的时候，我真是觉得家里多一个陌生人，而她常常在黑暗中瞪着一双大眼睛毫无感情地盯着我看，我甚至觉得有点害怕…..后来我是爱她的，但我觉得我的爱很复杂，很多时候没有把她当作独立的个体来爱，我把她当作我辛苦孕程的产物，把她当作我自己的延续，总是不自觉把她和我小时候、和朋友的小孩进行比较，我觉得这很糟糕，我在反思，或许我这种人根本不具备好妈妈的能力，希望我可以努力变好，希望我的小孩开心。
有人说：我比我妹成绩好，老公家也比我们条件好得多。我对我妈更上心，过节过生日都有礼物，我妹啥也没准备过。我妈也知道自己老了要靠我，但是她根本抑制不住更喜欢妹妹，说起她的事就一脸笑和骄傲，甚至那些事有些都不是什么好事，但她自己意识不到。
2.作为孩子：
有人说：我能感受到父母爱我，但是他们对我的爱是因为国家只让他们生一个，他们被迫把所有的爱都给我。我爸认了无数我妈姐妹们的儿子为干儿子，我妈抱着我舅舅家的儿子去超市，随便他指啥就买啥，这些待遇我从来没有过。
有人说：我妈四岁才开始爱我，我爸在我一出生就非常爱我，还是分人的。我妈是直到四岁时发现孩子跟她不亲，才开始打算维护关系的。付出精力后才慢慢的开始爱我。所以我上大学前基本上都是对爸爸的记忆。
有人说：妈妈对我的爱是这世界上我唯一可以确认的爱，是坚实、健康、无条件的爱。而且我能感受到妈妈爱的是“我”，因为我是妈妈的女儿，更因为我是我而爱我。我爸也爱我，但只是因为他只有我这么一个女儿，我不忤逆他、我有出息，所以爸爸才爱我。我妈的爱无懈可击，我爸的爱脆弱易碎。不过我还是觉得在原生家庭这方面及其幸运，也越来越意识到妈妈对我的爱，对我现在健康的人际关系和亲密关系有多大的影响。（好羡慕）
有人说：我能感受到我妈太爱我了，但她爱的是她眼里的我，不是真的我。我妈心目中的理想女儿，是一个身材性格精力思维方式都跟我完全不同的人。
有人说：分人。我一直觉得我爸妈会爱我是因为他们就是这样的好人，就算生的不是我他们也一样会爱。但我深知如果我生出一个小孩，不喜欢他的性情我就不会多么爱他，这也成了我坚决不制造小孩的理由之一。
有人说：日常能感觉到，只是因为我比较听话懂事他们才喜欢我。像我在外地读大学，要坐36小时的火车回家，5年来，那么多个寒暑假，他们因为嫌麻烦从来没有去火车站接过我。
有人说：说起来，我已经快三十岁的人了，一直没有感受到爸妈爱我，我也不会爱人。我琢磨了好久，感觉我也不怎么需要爱，如果突然有个人来爱我，我就会恐慌起来，也不知道该怎么回应。
有人说：先说我自己，我觉得我妈爱的不是我这个人…她把她的理想架在我身上，我完成度高了就能感觉到她的爱，完成度不高的时候，我觉得她眼里的我什么都不是，我对我妈的感情现在清醒多了，以前是无限讨好，现在是尽我的义务给她好的生活，然后远离，尽量不在一起，避免矛盾发生也能保持我的心理健康。所以我有了女儿后，就坚决不让自己处成跟我妈那样的母女关系。
有人说：作为子女，个人认为是父母养着养着，因为付出才产生的爱，付出的越多情感联结就会越深。我是从小和爷爷奶奶一起长大，父母没有对我付出太多，所以我们就建立不了深刻的情感。但是我和爷爷奶奶的关系就像是正常小孩和父母一样情感很深，我能感受到爷爷奶奶的爱。 个人是倾向于人不是因为血缘关系而爱。
有人说：爸妈对我的爱是我不多的能在世上确定的东西了。（真幸福）
有人说：感觉我妈是在“结婚生子人人必经”的观念下把我带到世界上，同时非常期待我的独立，在我开始懂事（对人和事逐渐有了自己的判断和理解）的阶段就放手管教和不干涉我了。她曾经提起我还是小婴儿的时候照顾我非常累非常烦，看来当时激素也没有让妈妈很喜欢小孩。
有人说：我感觉我妈是因为我是她的小孩所以爱我，并不是因为我是我。例如有次聊到同性恋，我妈说别人可以，但你必须过正常的人生（婚姻），这种有条件的爱就一瞬间让人感觉有点难过。
3.作为路人：
有人说：父母的爱有一部分也是自我感动式的爱。
有人说：父母对小孩的爱并不纯粹，相反，小孩对父母的爱与忠诚是很纯粹的。对于多子女的家庭，大多数父母是更加偏向于长得漂亮，成绩好，或者是聪明有出息的孩子。（我：对于前一句我非常赞同，后面一句不一定，我发现有时候父母会偏爱那个过的不好的子女，而且会强迫兄弟姐妹去帮助ta）
有人说：父母最爱的也可能是自己。就是做一些决定的时候明显感觉到自己不是最先被考虑到的……也有很多因素吧，父母没有被好好的爱过，所以也不知道怎么去爱一个小孩。有时想对小孩显示父母的威严，有时又流露出不想承担责任的软弱。
有人说：我觉得责任大过爱。
有人说：看了评论，觉得很多妈妈并没有做好心理准备就当妈妈了，比如你自己本心是否“想”要小孩，是否足够了解你要为了孩子让渡自己的时间空间爱好等等，你是否能认识到孩子是你要生的，你不应该因为自己的“牺牲”而对孩子有所苛责，毕竟孩子对大人是无条件的全身心的依赖的，童年心理建设是影响一生的。
4.我的看法
我本身是个对亲情很淡薄的人，或许跟父母有关。我觉得自己的父母都在多孩子的家庭中长大，根本就没有得到过正常完整的爱，所以导致他们也不太会爱人。我的父母其实很爱我，但是他们完全不会表达。而且他们有点穷怕了，更爱的是钱。例如我想回家，他们首先考虑的就是路费又要花很多钱，而不是自己想不想见我，这总让我非常难过。
我想带他们出来旅游，多留一些回忆，但他们考虑的还是要花很多钱，这让我觉得非常泄气。他们不仅不会爱我，更不会爱自己。
还有我认为父母的爱并不是源于血缘关系（或者只占小部分原因），而是长期培养出来的情感联结。多子女家庭中，父母很难会一碗水端平，总是会偏爱其中的某个。像我家，我就觉得我是被偏爱的那个，或者说是因为我从小在家的时间少，他们或许有亏欠感。例如我每次回家，都会专门迎接我给我做好吃的，在家也不让我做饭，而且他们更会听我的话。但我妹的待遇就少了很多。但其实平常相处中父母会尽量公平公正，例如钱上面，给我多少就会给我妹多少。
其实换句话说或许他们更把我当个客人，而我妹才是自家人。或者说是我让他们操心的更多，而我妹基本上都顺风顺水。
不过不管怎样，我的父母已经尽力一碗水端平了，平常的任何东西都是公平的，他们不会说姐姐要让妹妹，也不会很明显的去偏心一方，他们是非常讲道理的人，所以现在我和我妹关系非常好，这也是父母给我的最好的礼物。
总体来说我父母是非常明事理的人，是崇尚平等公平的人，他们从来不会用父母的身份来迫使孩子听从，他们不会有重男轻女的思想从而忽略对女儿的教育，他们把所有的资源都给了我和我妹不管外人说的什么“帮扶侄子，侄子给养老”，他们是很拎得清的人。
所以处在那样的环境中，我父母能做到这些已经非常不易，我感谢他们用尽全力的托举，让我有机会逃掉那个“重男轻女、女人干所有家务、必须堕女胎生儿子、道德绑架严重、必须勤快必须口甜会来事、用吃亏是福来自我麻痹”的环境。
