我到底想要什么

       爱情，美好得令人生羡，却又望而却步，不敢轻易尝试；工作，悠闲的让我总有不劳而获的不真实感，每次总是喜欢幻想离职之后的各种美好工作，但真正要提出离职还是有太多的羁绊；朋友，是在大到容易迷失自我的城市之中不可或缺的，但却总是容易被我的佯装“独立”拒之门外；父母，那个在远方时刻惦记着我，等我回家的人儿，现在这样的距离，刚好可以让我在表达对他们的关心时不用那么拘束。二十三岁的我，好像什么都不缺，但好像什么都不满足，若是你问我到底想要什么，我好像并不清楚。

      “爱情”这个字眼，于我而言，既熟悉又陌生。没吃过猪肉，还没见过猪跑吗，况且从小被各种偶像剧洗脑，各种恋爱时的浪漫情节早已深深印入我的脑海。最开始看偶像剧，源于青春期懵懂的少女情怀，每当看到剧中接吻的情节就会各种羞涩、脸红。有时还会因为某位比较喜欢的男主角或者女主角疯狂的追一部剧，也会因为剧中的角色而喜欢上演这位角色的明星，以至于现实生活中他/她闹出点啥绯闻，我就觉得像受了欺骗似的。等上了大学，看的偶像剧多了之后，便觉得所有的偶像剧都一样狗血，没啥好看的，已经产生了免疫力，也能够分清剧中人物和现实人物。当所有人都在讨论某部热播剧的时候，我竟然可以如此淡定的屏蔽。那时候，我觉得虽然我还没经历过爱情，但我的心却已经在偶像剧中沧桑了。如今开始工作了，又开始看偶像剧，但再也不是从前追星的心态，反而更注重这部剧中每个角色所诠释的人群和这部剧要表达的意思，总能在里面找到启发我的地方，也能在剧中人认清社会。 我的爱情，因为我的不将就，一直未能真正开始，但是我依然会在努力完善自我中，静静等待那个有着相似价值观，能够相互理解的”他“，相濡以沫，白头偕老。

      参加工作也就是半年的时间，但是却好似过了很多年。这样度日如年的感觉将我的时间脚步放缓、延长，让我对这个社会的理解一点点具象化。第一次住酒店因为七月份的入职培训，而后召回总部有临时项目，又继续住酒店，一住就是一个多月；如今，又是在酒店，仿佛是要在开始的地方结束。在一个公司已经呆了将近半年，期间萌生过多次想要离职的想法。即将转正之际，在外出差，这个节骨眼上又想到离职。每次当我萌生出离职的想法时，总是责备自己太不安分、太浮躁，而每次没有离成的原因，是因为自己在想到接下来要找什么一份工作的时候，依然是迷茫的，担心会不会又重蹈覆辙。

       因为我的任性和冲动，大四的冬天，我在义工旅行和工作之间选择了前者，“逃”过了秋招。年后的春招，我又在迷茫中参加宣讲会，那时的我并不清楚自己到底喜欢什么，但是面对众多选择总得锁定一个，目标小的话容易攻破。于是锁定了一个行业，并且开始给自己积极的暗示，并说服自己这个选择的正确性，甚至沿着这条路我设计出自己未来的职业规划。因为我坚信迷茫是正常的，不要因为迷茫就什么都不做，要努力打破迷茫，而打破迷茫最好的方法就是敢于尝试，喜不喜欢试了才知道。于是我以管培生的身份进入一个行业排名不错的公司，也因为这样的身份，可以让初出茅庐的我见识不一样的工作岗位，想着或许这样我就可以不再迷茫，找到自己喜欢的工作。在轮岗的过程中，在其中一个岗位上我找到了成就感，也得到了要求留下来帮忙管理的橄榄枝。但是出于对上海的向往，我放弃了，一心想回到这座城市，即使在总部的工作发展会比上海好得多。

        回上海之前，又有一次挽留我的机会被我拒绝。回到上海之后，因为手机坏掉，再加上一系列昂贵的开支，让我很快就将前几个月的积蓄花完，又重新开始积累，就像工作前期没有工资的日子般难熬。如此的境遇让我开始反思，回到上海，我到底是为了什么，我到底是想要什么。现在的我，还不能够给出一个确切的答案，但是我知道，工作之初我给自己创造的困难以后一定会让我受益，而上海这座城市也不会让我失望，接下来的时光我要努力发现它的精彩，证明我之前的决定是对的。