这篇文章写给你 —我曾经的星辰大海
昨天拒绝了一位好友的聚餐邀请，虽然已经好久没有打过照面，但还是回复了“不去”……其实好想去和她像以前那样谈着未来回忆高中同桌时的疯狂时光，然后一起去点一杯红豆奶茶，坐在桌前一起感慨时光流逝……可是那天思绪良久，我还是硬生生地回绝了，她一句“哦”就再也没有话了……
我知道她失望了。可我不想再想起那位姓沈的先生。每每看见她，她总是调侃我对那位姓沈的男孩子用情太深最终丢了自己的前程似锦换来的是他的一句“不爱了”……我知道她其实没有恶意，只是想提醒我不要吊死在一棵树上而且现在社会大多是每个人都太爱自己。没错，她是我和那个男孩子的见证者，从相遇到单相思到等待到修成正果在到分手一直到现今无尽头的等待……每次和她相见总会给我一种我还能等到那位先生的错觉，欣喜又失落，回到家又会一个人在卫生间笑着哭……
我知道你可能从来没有喜欢过我。我真的相信如果一个女孩子真的爱那个男孩子，不用他刻意去编造谎言，她会自己骗自己，背叛她自己一直准得可怕的第六感来相信男孩粗糙的演技，配合他演戏。至少我是那样的。明知道你并不值得我这么做但潜意识战胜了自己一贯的理智。怪我自己。今天翻看了以前的随笔，突然觉得我应该单方面和你做个告别了。但我希望你记得你一直欠我一个拥抱……
今晚，我向你做最后一夜的告别。不管以前我为你做过什么，你放心，我都不会把这些错加在你身上，一切出于自愿，因为我爱过你，深切且充满希望得爱过你。
15年的那个初秋注定因你的出现变得不平凡。每次回想起那个回眸之今还会不自觉的扬起嘴角。那一年是我第一次踏入高级中学的校门，我正式成为高中生了。可我满心期待的是三年后我可以像大人一样支配自己时间的自由，是的，我就是想一个人在离家很远的地方自由自在无拘无束的生活。那是我天真的为三年后计划着，好像在预谋出逃计划一样。可是第一天放学就遇见了你，我绕不开的宿命，至今也不知道是上天给我的礼物还是我“出逃计划”的惩罚。说来也奇怪，明明三年没见过的小学同学居然凭借我的背影就能认得出来我！余光也扫到了你。其实当我你并没有给我带来惊艳。只是走着走着我再次抬头看你的时候，落日余晖洒在你衣服上，上扬的嘴角，长长的睫毛……就不应该抬头看这一眼。
巧的是我每次上下学的路上几乎都能看到你。慢慢我就习惯了你陪我一起有说有笑。偶尔没遇见你还觉得有点失落和可惜，可惜清晨美好时光没有能让我笑起来的人。每天早晨来到班级，我的同桌都能知道我是不是遇见他了。她说你一进来像朵向日葵那你就遇见他喽！哈哈哈，的确，他能让我笑，让我开心。一年后，我似乎发现我越来越想花时间和他在一起，就算是周末，我也和同桌一起埋伏在篮球场，假装巧遇。然后我们三一起吃冰淇淋，那时候我以为我们会是一直这样的好朋友……后来高三，你搬到学校附近的小区，那一年高三，我再也没有见过你，我无数次去篮球场，一直没有看见你。后来同桌见我失了神一样，对我说“快要高考了，人家怎么可能在意这些儿女情长，多耽误学习。”我偏不信，觉得我自己也没有被耽误啊！最后我终于忍不住了，去你们班找你，问你有没有喜欢过我，你说现在不是讨论这些的时候……我问你打算去那个城市，你说大连。后来我真的去了大连，可是你没有……我喜欢你，我们两个班的人都知道。
高考结束的那个夏天，我想去找你，可你就像人间蒸发一样。我最后的赌注就是相信你会去大连。事实证明我输了。后来问你你说你不记得了，可能只是随便说说而已，没想到我当真了。大学期间我遇到了一位爱我就像我爱你一样的一个男孩，可我却自豪的告诉他我喜欢你，并会等你。我以为他会放弃，最后才知道他等了我大学四年！但却没打扰我去等你。现在想想我和他一样，都是在等，没想过去打扰。17年的那个五月，是万物复苏的月份吗？你和我说话的次数多了，我以为你发现了我的好，我很开心，觉得属于我的甜甜的爱情就要来了，终于20号的那个晚上我等到你的告白！真好，我终于有一个身份去找你了。我问你学校周六有外出假吗，你说有，我还不犹豫的定了机票，旷课飞去南京找你。我以为这是爱情，后来才知道你表白被拒来我这儿找自尊来了。不过没关系，只要你在我身边就可以了，我相信你会慢慢喜欢我。不知道你记不记得那个周日太阳很大，我穿的漏肩连衣裙晒得我皮肤生疼，可你一句话都没有。我确实有点失望。
好景不长，十二月二号你单方面宣布解散。奇怪的是那天没有哭。好像我早有预料一般。可之后的几个月我没那么好过，几个月的时间我学会了抽烟，喝最深夜的酒，因为我怕夜深人静的时候忍不住给你发信息。我不想和从前一样去挽回你，我想保护我最后一点的自尊。后来我住院了，意料之中是胃出血和胃酸倒流，不过那个等了我四年的男孩子像骑士一样在病床前守护着我，出院后他租了一套房帮我戒烟戒酒陪我去看海带我去兜风为我过生日，让我开心。后来我康复了，他却走了，他说“我知道你心里还是有他，我走不进去，我等了你四年，我可以做你的骑士陪你做想做的事，但是我知道你还会拒绝我”。他说的对，我用你的名字拒绝他不知道多少次。
19年夏天，我毕业了。找到了工作，八月份我第一次去做业务，很紧张，脑海里却一直重复你的手机号码，可能过分紧张想让你给我打气，所以给你发了短信，我以为就算不能在一起，给个祝福也好啊。短短半个小时，我接到了十几条短信，不是你的，是你的女孩给我发的，短信内容像极了泼妇骂街，这些都没有把我怎么样，可是她有句话像刀一样，她说你告诉她我是渣女。那个下午我很想找个地方大哭一场，可是不能，我要工作……我不知道你有了对象，真的。那天晚上我哭着去找好友，好友说都那么长那个时间你怎么可能没有对象。她告诉我你早已有了女朋友。只是她不想让我难过，怕我在大连一个人又做什么傻事儿。其实我早该知道了，那个隔段时间就会来看我的空间的那个女孩不是很明显嘛……
今年我好像还是没有忘记你。但我仍可以做到不打扰……好友问我是不是等你结婚我才死心，我没说话。其实我也不知道……但是我知道我们没有在一起的可能了。我还爱你，但现在看来我爱的可能不再是单纯的一个你，而是这些年我的无怨无悔和你在我平凡无奇的生活里涌动起的惊涛骇浪……
