孤独终老的感觉

有时候觉得自己真的很矛盾，一边是厌烦噪声多的地方，一边是被困于孤独之中。

有时候，在后面看学生做操的同时，烈日聚下，耳边充斥着广播的声音，看着同事三三两两地聚在一起，我感觉到自己就是一个观察者，但是不是一个融入者。

或许，我不属于他们，也不属于这个地球。我也是外星来的一个孤独的灵魂，寄居在一个叫着某个名字的肉体身上。

然后，自以为自己就是那个肉体了，只到每时每刻地孤独闹钟提醒。

烦透了，又累又烦，身累心累，到底是上辈子做了什么，这辈子有这么一个虚弱不堪的灵魂和疲惫狼狈的心。

唉！做人真累！

昨晚看电视，看到一点半，不知道是堕落还是放松。今天把家里彻底打扫了，眼里看不得垃圾，卫生间和厨房的玻璃门，我都拖过了，心情越是不好，就越是见不得垃圾。

期间，老公打了几次电话来，很反感，说点正事就开始吵，大吼大叫，我现在觉得好像真正明白我们之间是商量不成重要的事的，一加一等于负一。

我们之间唯一可以聊的还剩下交际问候语，吃了吗？睡了吗？还有孩子的事，除了各种教育理念的不同以外。跟他讲些事情，我关注和在乎的话题，他又扯其他的话题了，等他想问我一些事的时候，我已经没有心情聊天了。

今天，又开始觉得那种，拥有稀烂的牌，被我打的稀烂的模样了，不过，一个小时之后又好了。我的生活也许就是这样，那又能怎样呢，吃喝拉撒睡，照样，我是就是一个俗人而已。

眼里在流泪，每次下午睡一觉起来的时候，感觉心里很沉，孤独和抑郁，冷漠的感觉交织在一起，一觉睡到了六点多。真的很想一觉继续睡下去，但是，还得热饭给孩子们吃。

现在，真的有种深深地体会，孤独才是真正让人体验深刻的，如影随形。也许，这也是，它提醒我存活在这个世界上的价值吧。

晚上，本来等着朋友来的，也没有出去玩，结果手机被孩子拿着，电子琴就在那里唱歌，就20分钟在整理家里的东西，没有看手机。

她到了小区后，打我的微信电话没接，就走了，估计是很生气，我发了微信给她也没有回我了。后面，电话里，我也解释过了，明天再打个电话，送水果到她家去约下她。如果再生气，我也没办法了。

昨天晚上，心里还是很有温度的，感觉有很多美好的幻想。今天感觉又没了，这人真是奇怪。

晚上，看到我妈在群里发了她们聚餐的视频，估计她挺高兴的。想想，我们这一家人也是挺可笑的，哪怕一个月，半年不打一个电话也是可以的。有时候，他们发了些视频给我，我只想冷笑，我的内心即使绝望并没有放下。

黄老师叫我梳理下对父母的愤怒，我是愤怒吗？我是讨厌他们，是无奈，是同情，也是可怜。

1.既然你没有能力养好自己的孩子，就不要生下我，来到这个人间，受尽了痛苦的感觉

2.还喜欢控制，pua

3.既然控制不到就忽视，梳理，躲起来

4.其实，想到那次和我爸聊天他非常冷静地分析他不会离开他住的地方，一一二二后，我突然觉得有种绝望的冰凉。是我想太多了，你不可能改变他们一丝一毫。

5.我妈的存在，只是告诉我。我是人生的，不是天上掉下来的。但是，说实话，我还是替她开心，因为她没有能力承受这人间世给她的责任。而且，一旦她复发的病情，我不可能不管她。

这些爱恨交织的痛苦，爱而不得，恨而难消，明知道抓不到，但是还是要抓，还是要抓的…是证明我存在过吗？

晚安！