想要被人懂，害怕去倾诉

一  始

        07年，QQ空间开始被火星文占领，我也去添过一把柴。转了一堆测试、故事之后，找什么火星文转换器开始自己写一些模棱两可的东西。

        之所以模棱两可，一是不知道怎么表达，二是畏惧。作为一个逃学一年没有考上初中的孩子，对于其他孩子来说算个小小的异类，即使这件事情他们不知晓，相比较这些正儿八经考上市里最好初中尖子班的同学，我是有点自卑的。但同时我也有点自负，因为这样的我，竟然能毫不费力的考到班上top20。

        一直到2009年，自卑与自负两种矛盾的心理下，用自己都看不懂的火星文表达的模棱两可的意思，就是除日常嬉笑外我向外界道出的全部。彼时的我是一个被称为“人来疯自来熟”放眼皆是好朋友的傻孩子。

二  字与锁

        初中要毕业的那一年，突然大家觉得火星文很傻...开始回到主流表达，我也用着主流表达在空间里继续记录一些这样那样的东西。而这时除了互黑、吐槽之外的这些情感流露，包括我自己在内，称之为矫情。于是我在开始之前都说:今天我要矫情一下。

        矫情到2011，我想表达更真实更矫情的东西，大家惊呼太矫情，我还想继续，而那些已经留下的，我又无法做到删除，于是锁了空间继续，直到今天。

        我内心的所想所思，在只有我能看到的地方被记录。至少留下了些，总不至于无迹可寻。

三  触

        可我还是渴望被人了解，于是14年暗搓搓的申请了一个贴吧。刚好有个误会，于是写下来@了那个朋友，心愿达成，误会解开。

        两年间在里面只是悄悄写了一点点，就像小虫子开始用自己的触角与外界一点点接触。只可惜，似乎到后来，连@过的那个朋友都没有再去看过。

        其实我自认是很能抑制自己的感情，很多很多时候，自己舔舐疗伤就可以再若无其事的出现，实在承受不住的，躲起来撕心裂肺的哭完睡一觉，也可以再假装正常的出去。只有像现在这样，快要无法承受却又无比冷静，才会想要动手记录。而所谓撕心裂肺的哭，也都是大张着嘴的无声嘶吼。而与此同时，我是朋友们眼中可靠的人，无论什么他们都想找我倾诉，只是若我想开口倾诉，似乎不那么容易。

四  今

        到现在，我从一个不断被告家长“你家孩子太爱说话，和谁在一起都不停”的“人来疯自来熟”，渐渐成为一个“只听不说”开导别人的“小太(shu)阳(dong)”，不是不想说，只是不会说也不敢说。不知如何开始，不知与谁去说，生怕说了也没人懂。

        可我还是想说出来。

        什么都自己憋着的感觉实在是不好，而不说出来，永远不会有人知道原来那些开朗乐观的背后，我也会哭。说来好笑，曾经一个所有人都觉得我最好的朋友A，A最好的朋友是我，而A和我也这么觉得的A，曾在我们一起走过的第四年，惊讶的喊出来:原来你也哭的啊！

        是了，我在大家眼里是可靠的知心小姐姐，无坚不摧，刀枪不入，不需要，更无人可以依靠。

        不是没有过怨言，只是无人知晓，我不说。

        现在转战简书，没有一个认识的人，也没有一个认识我的人，莫名安心。也许会有个人误打误撞点开了马上退掉，阅读量1，我也能开心的想着，呀，有人看到了呢。也许慢慢的，某一天我点开一个评论，看到熟悉的昵称，呀，是你呀。