可能，我还是睡了又起来

可能，我睡的很晚。但、不仅仅是为了哪个谁。

可能，明天的我又不想起床，怕谁看到我的懒。

可能，要离开家了，我要过马路，我应该还是想见你一面。

我有过太多的可能，但却没有实现过一次。我把奢求的可能都耗成了不可能，但依然没有等到有可能的事发生到自己的身边。越是想要得到的，越是和自己擦肩而过！越加的想要，就是到不到，就渐渐的失去了去命运的忠诚，也不愿意再相信命运的安排了。反而决定了，自己行走，自己的命运靠不住安排的计划。

受不了那种被命运的安排，就更加想自己去安排自己的命运。手掌的指纹，还是自己最了解自己的想要，既然风和雨已经将至，又何必惶恐不安，多一丝忧郁。如果说，将至以往来过的不幸，都是为了让自己好好的长大，那又何必在意，别人都很优秀而做自己无用。如果说，所有的悲欢离合都是补充完整体面的人生，又为什么要管更多的不太公平呢！很喜欢那句“世界上从来都没有绝对的公平，只有相对的和自己努力过争取到的”所以我们就更加没有必要去在意自己所经历的一切糟糕了。如果说，想要的和得到的一直都不挂钩，那么还不如静下来，看看自己所得到的东西。看看这一路走来，成长到底是给了我们什么样的境遇和感恩，又教会了我们什么？

以前的时候，可能我最在意的莫过于成功和失败，也一直都不相信，我真的会这么的不成功。为了证实自己，我一直攀爬，我一直在努力，用很多自己以为好的力量。虽然也不知路途到底能有多远、可以坚持多久？但一直都那么特别费力的坚持着，到很久、到能听到夜很静的声音、到第二天早上好像是听到别人的谈话……这样的坚信里，我似乎是像忘丢过自己一样，朋友偶尔也劝我，让我好好爱自己，好好休息，而然我一直都没有停止自己的前行。

终于经过了几个春秋，患过几场大病，也不再是出芽稚嫩了。当然我所说不止是身体上的，更多的是精神上的颓废和煎熬吧！依稀的还记得那种痛，现在也不敢老实的想下去，都怕自己会难过。人活着好像真的并不是索要和得到的，反而更重要的是一种无形的物质，那便是“精神气。”人一旦有精神干什么事都得心应手，有灵气。若没有精神的支持，人不管干什么事都是毫不关心，漫无目的。或许是心累到一定的程度就不觉得难过和悲伤了，也就不会疼了……若是这样，就更加要让自己活的有精神，保持最初的信仰，追逐最年轻的梦想。

有时候要得已知足，便能万事大吉。行走的路途中，不要轻轻计较得失，不能字字较真，不能三心二意患得患失。其实最怕不坚定的自己会走走停停，但还好，这一路走来都是在维护那个原先的自己。也很幸运，自己终于不会在成功和失败里计较了，也渐渐地认识到其实最重要的莫过于自己想要做的事和自己要想做的事，空笔一谈不过是自己的天马行空而已，永远的实践才是真正的功夫。

在不前不后的人群中间游走，自己的优点缺点就是显得那么凹凸不平。也一目了然的看的到自己的真实，更加能清晰的知道自己的想要得到，以及付出了。原来是，以前拼命的认真不过是给别人看，原来真正的自己很在意别人眼中自己的样子。原来是，我们都一不小心活成了自己讨厌的样子，有些不喜欢不够好的自己。原来是，那么在乎的自己只是在以别人的目标为目标，看到别人的成功和光荣也想试图复制给自己。

那些时候，我悄悄地看到了最不可描述的自己，也正是那个时候，我慢慢救了那个最容易感伤的自己。然后，我就只能把命运交给自己，把想要交给自己，不论成功与失败 ，只要是自己为之努力的，就好。只要不负前行，认真长大，就好！

旧时光，好像是渐行渐远，恍惚出现那些日子的样子。可我们总是不理不睬，让童年悄无声息的消失在记忆的行囊里，装着我们有过得羞涩和好奇。

可能，我还是想醒来再看看时针到了哪里？当时的我们在干嘛？心里有会想的什么！可能，今夜会睡得很好，回忆不会一连串，时间会过的很快，夜的也不再会梦见谁……