谈过初恋的人，经历过失恋的人，她的内心竟然是这样的！

很早以前，人们说初恋是一个人一生难以忘怀的记忆，那会儿我没有感觉，也不知道会是怎么样的感觉。

也许是我的成长路上经历了太多的跌跌撞撞，二十一岁遇见初恋的时候，我毫无准备。

就突然之间，遇见了一个人，他执着的，几乎是疯狂的追求着我，那份热情让我感觉到压力以及不安。

他一步步的逼近我的心房，他先是给我每天发消息，打电话，然后他给我亲爱写了厚厚的日记本。尽管是手机电话短信的年代，可我依然执迷于文字的字里行间。

在那个深秋后国庆节结束的某一天，他从远方将他书写的日记本用中国邮政飘了好几天寄送到了我的学校。

第一次收货快递，是他写给我的日记，那本日记本的封面是我喜欢的浪漫的紫色封面，有一把小锁。

大学室友N陪我一起去校外的邮政局拿了包裹，室友问我是什么东西，我只是说，那是老家寄来的包裹。

回到宿舍，我用刀划拉纸袋，纸袋里抽出来那本日记本，也同时抽出了我对他最开始的情愫。

我一页页的翻看他每一天写给我的日记，那些字里行间流露着对我的真情实意。

第一次网上认识他的时候，就觉得他是一个有才华的人，扣扣的网名很有才气，他给我写了很多情诗。在我升入大学，对城市，学校不熟悉的时刻，孤独的时刻，他就像一剂安宁药，让我不再感觉孤独。

我就是被他那本日记本收买了初心的，我不像室友们是因为男孩子的玫瑰花，衣服，包包收买心的，而我贪图的竟然是那一份文字之间的心灵契合。

几乎所有的人都不看好我和他之间的感情，因为那年我二十一岁，他才十八岁，他稚嫩年轻，而我虽然年龄大他三岁，可我的情感领域单纯的像洁白的栀子花。在那个夏天，因为他的出现，我的那株栀子花盛开了，含蓄，默默地盛开了。

仿佛与他的第一次视频，第一次车站见面，第一次接吻，第一次牵手，第一次吃饭，第一次一起打暑假工，第一次大学里散步，第一次拍学士服照，第一次同床共眠，第一次旅游，哦，太多和他的第一次了，尽管与他分别已经五年四个月了，但所有的记忆，历历在目。

我似乎有个毛病，就是不爱记仇，永远只记得他对我好的每一个瞬间，至于他是怎么惹恼我的，我们因为什么吵架的，关系是如何冷淡下来的，我完全不记得。而他和我恰恰相反，我和他之间的每一次矛盾，不愉快，他都会记得，所以他记住的是我的坏脾气，而我只记住他脾气中所有好的部分。

他的一句七个字的“对不起，我是渣男”。结束了我和他三年多的感情。

也许他在我身上积攒了太多的失望，也许他难以跨越父母对姐弟恋的反对，也许他遇见了更好的人。他要走了，要从我的生活中抽离出去。

我收听到他的那句话时候，我整个人瘫倒在床上，默不吭声的盯着手机屏幕上那刺眼的七个大字“对不起，我是渣男”。

我心底怎么也无法相信他会离开我。

我先是把手机放一边，冷静的思考，接着我开始赌气的回复，“要和我分手是吧？嗯，分就分，反正也不合适。你不要后悔！”。

后来，他只是简单的回复了一句“祝你幸福，遇见更好的人”。

我是一个自尊心很强的人，后面我开始将和他一起拍过的合影，我全部删除了，一张也没有保留。除了以前发过的说说里面的照片合影。

系统提醒确定要删除吗？我是犹豫的，但我还是按住了delete键。

再后来，我开始把他送给我的情侣戒指也邮寄到了他的学校。他也将第一次装进钱包里的照片寄回给了我，那时候他说要随时看到我，问我有没有照片，他要装进钱包里。我笑话他，可他真的那么做了，那是我的大头贴，一张很稚嫩超级自恋的大头贴。

他说分手的时候，我赌气的说，分就分，只是后来，我真的意识到他是认真的，我开始想挽留他。

你知道的，一个人住进你的心里三年多了，你已经习惯了，已经不想搅乱那种稳定了，仿佛是定心针一样。抽出去了，心里就天崩地裂了。

我说“你就这么心甘情愿的将我拱手相让给其它男人吗？”，我对他说这句话的时候，我依然带着一丝丝的自尊心，以及利用了他好胜心强，不愿意输的性格，以这样的激将法的形式去挽留他，不想分手。

这样一来，他真的回头了，但只是回头了七天，七天后，他还是觉得要分手，他认为和我已经没有了感情，留念的不过是那一段青春张扬的日子。

领取毕业证后，我再也没有回过母校了，也没有再遇见过他。

直到后来的有一天，我读完了他公布在微博上面的文章。我才十分痛心，原来他离开我早有准备，在他寒假去学车的时候，他已经对别人有了感情，并且别人问他是否有女朋友的时候，他竟然忽略我的存在，回复了否。这让另外一个女孩子对他有了感情。

那个寒假他是问过我的，要不要一起学车去，可我家里穷。不想父母太累，就想着等以后自己挣钱了再学车去。于是，那个寒假他学车的时候，认识了更加有趣的灵魂。

可能有人读到这里，会认为他很渣，不过，人不能憎恨，憎恨的日子最痛苦的还是自己，所以我并不恨他，因为我同样在和他恋爱的第三年，认识了更加有趣的人，只不过，我没有行动，因为我觉得已经有了他，不能放弃他，选择其他人。

所以人的一生是不可能只爱一个人的，重点是内心的道德谴责，内疚。所以我喜欢过除了他以外的其他人，可是我止步了。而他，可能熬不住了，随心而欲了。

但不管怎么样，初恋真的是一个人一生中最难以忘怀的记忆。

昨晚我梦见和他重逢了，我在山里寻找他，默默跟踪他，终于他从背后抱着我的时候，我发现和他的重逢竟然是一种惊吓，他变了，变丑了，并且丑陋不单单是外貌更加是他丑陋的三观。

我挣扎着逃跑，跑了很久，他在后面追，他想和我再睡一次，他想要我，可我不愿意给那么丑陋的他。

我在山里大声呐喊着“初恋，我不再爱你了，我要未来新的生活，我爱的是过去的那个少年，我不喜欢现在的你了，我要忘掉过去，重新开始！”。

后来，他变成了一只大龙虾，用钳子夹着我，不肯让我走，可我还是挣脱着走了。

清晨六点钟的雷声，暴雨声叫醒了沉睡在梦中的我，那一刻，哦，原来是做梦啊，我说怎么会和他见面。

我大概这辈子都不会和初恋再度重逢。我怕，我怕一见到他就沦陷，怕忍不住想要进他怀里，我也怕他真的变得丑陋不堪，破坏了我对他的那份美好的记忆。

经历过初恋，再失恋，从女孩子到熟女的过程是很煎熬的，但的确也成长了不少。

现在一个人奋斗在一线城市里，工作或者生活上也遇见过不少人，有的人突然对自己表白，有的人突然的删除自己，也和有的人心动过，发生过，但当他们要离开的时候，我再也没有难过的感觉了。顶多是失落一小阵子。

似乎经历过与初恋的分手后，后面任何男人说要离开我的时候，我都不再有痛苦的感觉了。

一方面是我的能力变强大了，男人要离开我，他走他的，我的生活依然继续，另外一方面是因为看透了人世间有遇见就有离别。

我把每一次遇见的每个人都当做是恩赐，当做是天脉，没有任何计划的遇见一定是恩赐。要么就是教训，上苍历练你变得更加美好，星光璀璨！

如果你要问我，世间什么最宝贵，我想说是爱。我依然渴望真挚的爱，渴望被认真对待。

但我也同时有足够的内心定力，你来的时候我热烈欢迎，你要走，我不会再以泪水相送，像个乞丐一样祈求你留下，也不会用什么激将法挽留你了。

因为我知道再也没有人可以打乱我内心的平和了。

最后，我希望能够读到此的你，一生幸福，爱常伴你左右。请你心怀感恩，热爱生活，热爱每个愿意对你好的人，每个治愈你内心的人。因为那是你巨大的财富。