最不熟悉的自己

我喜欢评价自己，给自己下定义，然后就身在其中不知所以然。我从来没有问过我评价自己时是不是真的，证据是什么？结果总是痛苦不堪。

前天去参加一个关于健康的沙龙，从答应的那一刻起我就开始焦虑紧张。仿佛去了就会被确认是有病一样，同时还害怕自己已经病入膏肓，不可救药。

发生了什么呢？我是不是在心里就假定自己是有病的呢？我静下心来问有病对我来说意味着什么？意味着身体痛苦和恐惧，身体痛苦我是怎么知道的，我是感觉到的，那我的感觉不舒服就定义我是有病吗？不是，还要有解释同时我还要相信这个解释。哦……那我为什么要相信这个解释，我可不可以不相信这个解释呢？还有痛苦是我能掌控的吗？每当我意识到了，自我苛责能改变痛苦吗？我允许跳出了自己制造不安的想象。

我就去参加健康讲座去了，还坐在第一排。发现讲师也是下定论。你只要这样那样你就是神医你就不生病啦！你只要怎么样就可以帮到别人……然后就推销产品针灸。什么鬼东西完全是阴谋论，看着身边的朋友们兴高采烈的鼓掌，掉进别人赋予的虚幻式想象里，我有些心疼。同时知道自己也需要面对内心无能为力的愤怒。

我真的知道什么对于别人来说最好吗？我家小朋友叛逆网瘾抑郁撒谎逃学，我这样下结论是不是觉得挺可怕的。感觉到挺可怕你会有什么反应，你会怎么对她？

那我这样子说呢，她进入青春期她情绪反应比较剧烈，她会有不敢面对的时候，上网也许能让她感觉好一点！可是害怕面对父母老师的责怪就不敢说实话。她刚开始和自己的情感建立关系，她会不太熟悉她需要用自己的方式与它相处。这样子描述是不是我们就有了不同的感觉。我解决的方法就不会那么极端和死板了不是吗？

那为什么我会相信并使用后面这种方法呢？因为在静心当中体悟人生无常，它并不是你做到了什么你就一定会怎么样的定论。它存在许多的可能性，也不是你不面对它，就等于不存在的定论。因为这样我才愿意给予更多的尊重给孩子，学习不同的相处方式。

我昨天掏心窝写了一篇关于过去的自己文章。写完以后，浑身没劲，很难受。我写的时候只关注具体发生了什么，这跟我认为的自己有很大的冲突。里面故事中的我一直认为自己是对的，自己很坚强。可昨天在写的时候情绪翻腾，面对着事实发生我再也不想骗自己了，我愿意敞开，诚实面对自己，这样我才能认识到自己身上的各种资源，细微的感受，想要表达的东西。这样我就能意识到真实的自己啦！