38 /1000 我做错了吗？— 探究式提问回应指责

指责，如万箭齐发

我做错了吗？

玲玲和老公要一起出门，出去吃饭。她给老公说：你先去楼下等我，我一会儿就下去。随后，玲玲在家里开始忙碌……30分钟之后，她来到楼下，准备上车，此时却看到老公虎着脸，一阵训斥来临：你的一会儿是多久啊！有多少事情需要临走的时候忙活？早干嘛去啦！玲玲一听，也来气啦：我做错了吗？你只管拍拍屁股就走人，你有没有看到那一堆脏衣服？你有没有看到地面已乱的不成样了？这些你看到了吗，还有脸说我……

在日常，老公等老婆是应该在“恋爱”初期，修炼的必备技能。但，难免结婚之后，这个技能消退，转变为指责。而玲玲的回应，让整个对话继续越陷越深，估计男主的浪漫晚宴，只剩下清汤面条啦~~~

这样的情景，估计在日常中经常见到。那么为什么这样呢？

注意，当冲突一方侧重于宽泛的指责、评价性的观点、动机和原因时都会引发另一方的自我防御反应。什么叫自我防御呢？就是你感觉到被攻击了，你的本能反应就是防御和反击：“我没错、你才错了呢！”。于是，他攻击你，你防御；他再攻击，你开始反击。冲突逐步升级，这个结越来越死，就没法解开了。
那怎么办呢？最好批评者能做到不是宽泛的指责，而是具体的建议：不是评价性的观点，而是描述性的事实；不是纠缠动机或原因，而是着眼于下步如何行动、跟你一起讨论希望达到什么样的结果。但是，现实中哪里有这样的好事！
——《提问力》P67

人本身带有的防御机制，让人们受到指责的时候，不自觉的开始反击。而指责又不可能消失，因为人们习惯了以宽泛的指责、评价性的观点、问题动机等角度，看待对方，哪怕是最亲密的人。如此循环，双方势必陷入相互指责的死结。

作为女主，如何解开这个死结呢？（男主另有妙招）

你控制不了来批评你、指责你的人怎么表达。

你能控制什么？控制你自己。

这时候你要把关注点放到提问上。通过你的提问，把对方宽泛的指责转换成具体的建议；通过你的提问，把对方评价性的观点转换成描述性的事实。通过你的提问，把对方对动机或原因的纠缠，转换成对行动或结果的关注。

书中给出的提问方法，叫做探究性提问法。被指责者无法控制对方说什么，却可以要求自己进行探究性提问，帮助对方变换角度，迈向积极的导向。怎么做呢？通过提问以下问题，将对过去的指责，转换为对未来的期待。
1、指责—建议。当对方指责你的时候，问一句：
你希望以后我怎么做呢？
前面加个道歉句式，效果或许更好。
2、评价—描述。当对方评价你的时候，问一句：
你所说的..........是指什么呢？
3、动机—行动。当对方妄加判断你的动机的时候，问一句：
那么，为了.........（目标），你希望我们有哪些具体行动呢？

回到开篇的事件：

老公：你的一会儿是多久啊！有多少事情需要临走的时候忙活？早干嘛去啦！
（开始探究式提问）
玲玲：对不起，亲爱的，让你久等啦。我在上面忙活了点家务。你希望以后遇到这样的事情，我应该怎么做呢？（建议性导向）
老公：至少给我说一声，你在家里干啥什么呢！还需要有多久干完。你总是不顾及我的感受，让我瞎等！（评价性导向）
玲玲：你说我总是不顾及你的感受，是指的哪些事情呢？我可能还没意识到，希望你帮我。（描述性导向）
老公：有时你会不经意间做出的事情，说出的话，可能会伤到对方的。你可能是想让别人在你的控制下吧。（动机性表述）
玲玲：或许你的看法是对的，那么，为了避免这种情况，你希望我做些什么呢？（行动导向）
老公：其实，我也不该指责你……

这样的对话，是不是把一个死结解开，转变成为一次共同成长的机会了呢？

或许你会认为这样的提问有些教条啦，对方可未必按照你的套路说话。其实，整个提问过程未必按照顺序来，需要你在对话中不停察觉对方是在指责你，评价你还是妄加判断你的动机，从而找准引导方向。

希望这篇文章，能够帮助你遭到别人的指责的时候，不是防备性的问出“我做错了吗？”，而是展开“探究式提问”，帮助你那一次指责转化为成长的机会。