上帝以全然之痛吻我——婚姻背叛情伤走出系列（九）

一、上帝以全然之痛吻我！

1、

“我15岁的时候被人强奸，可与你的不忠相比，这点伤害几乎不算什么，因为强奸犯是个陌生人；而你，是我最信任的人！”这段对伤害的描述是出自《外遇心理学》这本书，看得人心头一震。

什么叫万箭穿心，什么叫锥心之痛，我都体会了，反正，那会不大哭，我的心脏就会破裂。记得生儿子时是难产，当时疼痛难忍，浑身发抖，我真希望有支枪把我打死了。现在的痛，就是这样的，区别是，那时的痛，只持续了几个小时，这种痛，持续了至少一周。所以有时看到有些遭遇背叛的原配自杀，我真的能够理解，那种痛，真的是很难忍受的，没有经历过的人，千万不要评判。——这段文字，是摘自天涯论坛一位网友对出轨之痛的描述。

遭枕边人背叛的痛苦，如邪恶幽灵附体，夜深人静之时，恶狠狠地窜出来主宰你，最可怕的是，这个恶魔之灵很难消失，多年以后，一句话，某个情节就又可以把它激活，重让痛苦附体。

对伴侣、对生活和整个世界的看法四分五裂；你的自信和安全感荡然无存。“我这是在哪里？”你不停地问自己，“我还活在这个世界上吗？”

你的思想和整个身体就像被雷电击中了一样，世界停止了转动，你的自尊、你的生活，一切都戛然而止，失去了控制。你甚至觉得自己被所有人抛弃：家庭、朋友，甚至是上帝。你突然觉得自己好陌生，你的情绪跌宕起伏，从一个极端晃到别一个极端；一会儿决心已定，坚强自信；一会儿觉得羞辱难当，孤独无助。

你开始怀疑自己:我是不是疯了？

一夜之间，我从一个聪明能干、独立自信、充满热情的女人变成了一具行尸走肉。我在床上躺了一个月。我照镜子看见我自己：憔悴不堪，头发凌乱，暴瘦如刀削过。

我不仅失去了丈夫，也迷失了自己。我的信心一落千丈，我觉得自己像是个骗子，空虚、落寞、孤独、无助得无药可救，我不配做一个母亲，更不配有个幸福的家庭，不会有人来爱我；生活是别人的，它与我无关。

背叛伤害袭来时，颓废、低落、忧虑都是正常的反应，你并没有疯。几乎所有的人都会有如上的反应，程度轻重不同。一旦了解自己的反应与他人一样时，伤痛感觉就会少一点。

如果你能预见自己的反应，就好比在你还没有赶上出轨伤害，但碰巧看见了这篇文章，这些伤痛的表现让你大吃一惊并留有印象，当你有一天不巧自己也遇上，就能够正确理解你的痛苦。

从外遇中走出来最大的敌人并不是事件本身，是自己反复砍自己的那许多刀，是无与伦比的绝望与消沉。

2、

在生理层面，你的感觉、知觉功能钝化麻木，你对爱情、婚姻不再憧憬和向往，对原本热衷的活动也毫无兴趣。你发现自己像个机器，只有生理机能还在运转，精神不能集中。你习惯对着空气发呆，你将自己孤立起来，变得麻木而古怪。

外遇最严重的是对心理的冲击。首当其冲的是自我价值感的摧毁。

我以为我是你的唯一，是你最重要的人，但现在感觉我只不过是你随手可扔的垃圾。我觉得另一个女人打败了我，我甚至开始怀疑我不如所有的女人。尤其是我看见了那个第三者，我会觉得我连这样的人都不如，我输了。

自尊的丧失：

因为恐惧，在遭遇背叛后，我很想挽回，我跪下来求他，没有尊严的求他。真是低贱到尘埃里。去求对老公有影响的人，他的父母，他的同事，他最好的朋友，希望他们能说服他。

不只是老公抛弃了我，感觉自己也已经抛弃了自己。那种恐慌感，心有余悸，后来又为自己曾经那么的没有尊严而羞愧恼怒。

妥协和委曲求全使她们付出了最沉重的代价——丢失了真正的自我。《压制自我》一书中提到：失去表达就是失去自我，发言权是自我表达的一种方式，保持沉默，不反抗，不揭发是自我价值的极大妥协与让步。

3、

对现实的影响：

你会时刻猜疑伴侣的一举一动。甚至觉得他（她）说的每一句话都是谎言，你失去了辨别真假的能力。你不但无法相信你的伴侣，而且连自己的感觉也无法相信了。你总是疑神疑鬼：“他（她）为什么老躲着我，他（她）背着我在做什么？我又在躲避什么？”

这是你的潜意识时刻提醒你要学会自我保护，避免再次受到同样的伤害。如果你和伴侣彻底分手了，你的不信任和猜疑极有可能会影响到你下一次的婚姻关系。

强迫性思考与行为：

无数次想象另一半与第三者说过哪些情话；反复逼问所有细节，脑海中出现男女偷欢的色情画面，会想象自己的另一半如何取悦对方，会想象他们如火如荼的性爱场景。也会想他们的情话，邮件，短信中的调情或是山盟海誓，这些极大的伤害了我，说是自虐都不为过。可是又控制不住，情绪来了，还是要反反复复逼问所有细节。

另外，你会控制不住查看对方的手机、邮件，让他汇报行踪，对一切事情开始疑神疑鬼。

自残式报复行为：

丈夫的不忠使我受伤了，但我却用摧残自己的方式告诉全世界我并不在乎，我照样过得很快活，我可能酗酒，暴饮暴食，胡乱与人偷情甚至性泛滥，不再照顾自己的身体，胡乱的放纵着自己。他对我不忠，我也不忠给他看。我的心里装满了痛苦与仇恨，容不下任何积极的东西。

4、

基础世界观的崩溃：

你会质疑自己以前对婚姻和爱情的基本信念。你会觉得善有善报恶有恶报完全是鬼话。你不再相信这个世界是安全的，你觉得一切都不稳定，乱了套。所有人都不可信任，即使爱人也靠不住。

妈妈教育我要孝敬公婆，善待尊重老公，我是这么做的，为这个家操心操力。多么可笑啊，付出和收获永远不可能成正比。我对他的爱现在全变成了恨，我恨他欺骗了我，侮辱了我。这种恨让我变得愤世嫉俗、自私、刻薄、敏感。我再也不相信爱情，不相信善恶有因。

最可怕的是出轨者和自己最亲近的朋友一起背叛自己。这种对全世界的怀疑达至顶点。

我可以信任谁？伴侣发生外遇后，你会产生一种自卑心理，似乎觉得所有人都在背后对你说三道四，视你如瘟神般躲避你——否则为什么他们都不像往常那样和你打招呼或者约你出去呢？

你不敢告诉父母，不敢告诉同事，不敢告诉孩子，也许，只敢在网上对陌生人诉说。

5、

求生意识的丧失：

开车的时候，真想冲出路边一头撞死。有的时候甚至想带着孩子一起自杀。你真正想杀死的不是你自己，而是你的痛苦。这很正常，如果无法摆脱，一定要学会忍耐。经过一段时间后，你一定会重新珍重自己，珍惜身边重要的人。

（以上表述大量摘自《外遇心理学》一书，特此说明）

二、

作为一名男性，我是很难体会女性外遇之痛的，只是见识了那么多案例，只好借用别人的描述来呈现外遇之痛。

作为个体的人，一个只有一次生命的人，一生中坚信自己只会爱一人，坚信自己的伴侣一生只爱自己，这是一个赌注颇大，赢概率偏低的人生赌约！所以，外遇这事，你有极大的可能摊上——你可能是受害方也可能是不忠方，还有可能稀里糊涂成了第三者，你还可能哆哆嗦嗦在出轨的边缘。

在所有的人生准备中，很少教我们如何应对失败。尤其是如何应对情感的失败！突遭此事，天塌地陷，暗无天日。影视作品传统教育给我们的熏陶总是良辰美景，花好月圆，戏曲是不看到得中状元断难以散场的。就连《窦娥冤》这样的悲剧，也用六月飞雪，血浅白练，大旱三年表达了天谴，还是少不了后面补上恶人的报应。总而言之，善恶有报，白头到老是我们集体潜意识中约定俗成的剧本。

我们对不如愿的事情，没有坦然接受的传统文化熏陶准备，不象西方那样有成体系的“悲剧”文化熏染。

因此，关于情感失败的这一心灵免疫针，早打早好。这样的系列文章就是你心灵的防疫针，它会告诉你更多的人性真相，帮助你不至于痛苦到撕心裂肺、自我伤害！

三、

最近五年的外遇情伤案例的观察，我发现：外遇是个坎，翻过去了，夫妻之间的关系爬得更高，翻不过去，跌入痛苦的深渊!不少朋友认为外遇事件是心中永恒的刺，而且是一根取不出来的刺。我的意见是，这根刺确实很难取出来，它需要双方都努力地、持续地投入才可以，而在这个共同投入的过程中，彼此坦诚交流，直指内心，了解人性，从而超越人性。

最亲密的关系必导致最深刻的伤害，在亲密关系中，受伤在所难免，受伤能提升一个人的深度。

夫妻之间通常都会有一个困境：跟你亲近我就受伤，不跟你亲近我又孤单。如果我告诉你我真正的感受和心声，你会离我而去；如果我无法向你倾诉心声，我会离你而去。外遇情伤，这种强烈的痛苦会迫使想解决问题的双方都去聆听对方最真实的内心，可能一开始听见自己不愿意听到的心声，确实是一种伤害，当双方带着诚意，在一次次坦诚的沟通中，人们慢慢实现了相互理解。这时，彼此的心灵都上升到一个新的高度。

双方最大的感觉是心灵的自由，那一步，如果走过去，不过如此。两个人，在一起，可以畅谈的感觉是无比美好的。

这就是希望之所在。

本系列文章的出发点不是为出轨行为辩护，是帮我们弄清楚几个问题：出轨行为为什么会发生？要怎么去解决这个痛苦的问题？我们能从这样惨痛的人生经历中学到什么？

让我们一步一步开启走出伤痛之旅吧。