幸福的最小行动

幸福的最小行动

让人坠入爱河的36个问题

心理学家亚瑟·艾伦(Arthur Aron)于1997年在《人格与社会心理学学报》上发表了一篇研究论文，根据特别设计的36个问题，建立了一个互相交流的脉络。据说只要两人按照这36个问题聊完后，再凝视彼此的眼睛三分钟，立刻就会不可自拔地爱上彼此。

真的有这么神奇吗?有不少人试过，网络上还有纪录片，而且我身边有好几对朋友竟然都好奇试过，据说的确后来就在一起了!这到底是什么魔法，什么原理?

让我们一起看看这36个问题的其中几个：

第1题：如果有机会选择的话，你希望邀请谁来共进晚餐？

第2题：你想成名吗？如果想的话，用哪种方式成名？

第12题：假使明天起床后，你能获得一种超能力，你希望是什幺?

第30题：你上次在别人面前哭是什么时候?自己一个人哭又是什么时候？

这些问题的特点就是：

1.它们都是"开放式"的问题，不是要简单回答是或否，而是要给一个较完整的答案。

2.一开始的问题比较抽象、带有趣味，越后面就越深入，越问越进入内心。

3.当两人问到最深层的习题时，已经循序渐进和对方分享了许多内心话和价值观，到最后几乎要掏心掏肺，把最脆弱私人的一面都与对方分享。这时候，你想不跟对方谈恋爱也难，因为这根本就是谈恋爱的交心过程，浓缩在这36个问题中!

这份研究，进一步区分了什么是常规谈话，什么是富有意义的"真实自我揭露。心理学家认为好的自我揭露，首先需要把自己当作有意义的个体，然后真实地分享那些我们深觉重要，或只愿透露给亲密对象的事情。通过这类有意义的谈话，层层揭露自己，双方会变得更加亲密。

这些问题运用了趣味的技巧，谈到深入的自我，而我们也能用同样的逻辑来设计自己的聊天。举例来说，你不会问一个刚认识的朋友。对你来说，生命中最重要的是什么？但你或许可以这么问：如果你知道这个星期六有块大陨石要撞上地球，我们都会跟恐龙一样被毁灭，那你接下来几天最想做的是什么?"

谈恋爱的过程，就是认识并爱上一个人的内心。一个懂得运用这个技巧，问趣味问题的人，会让聊天变得很有趣，但又特别深刻。这需要一点锻炼，一般人不太可能有机会一次问完36个问题，但你或许可以参考这个清单，挑一些自己特别喜欢的、下次跟人闲聊的时候，就不怕冷场了。

关于缘分

在华人的社会中，我们常说两人认识是因为有缘分，认识后也总是会想，到底跟对方有没有那种缘分啊?当人认定彼此有缘，对彼此关系的期待和容忍度都会比较高，而相对来说、当人认定没缘分时，基本上也等于内心已经告吹，有没有缘分这回事，显然是我们用来说服是否该投入力气经营关系的核心考虑。

许多针对华人的心理学研究都发现，东方文化经常用“缘分”这个字眼，来描述彼此的关系是否有发展的可能，甚至多数人会把它当成维系关系的基础，有趣的是有没有缘这件事情，不一定取决于当下聊不聊的来，反而跟那些我们平常没有注意到的，或许是共同的兴趣，体验，喜好，背景等更相关，偶然得知不仅会让我们内心发出好巧的惊叹， 这种巧合的感觉也很容易被自己解读为缘分。

回顾前面的步骤：一个好的开场，再加上持续有意义的分享、不就是我们努力想要让对方觉得"我们俩好有缘分的过程吗?因为彼此的同步、也代表着关系达到契合的状态。而寻找并加深共同点，也能形成命中注定的感觉。学者也发现，我们会根据第一次见面的第一印象来判断是否与对方有缘分。这不一定跟长相或个性有关，我们有机会通过产生共鸣来获得有缘的感觉。反之，当对方与你总是说话搭不上线，各讲各的，自然也会把这种感觉总结成"没有缘分。一旦被划入"绝缘之地”，也就很难成为对方心中的桃花了。

有些人看似条件匹配，但与他们相处总是会让你觉得紧张，讲什么都必须硬找话题，在他身边有一种无法做自己的压迫感。或许你还是会花许多时间尝试与这样的人交流，但费了一番力气之后，你必须反问自己是否有些缘分无法强求？想找到跟你真的合拍的人，不如把时间挪出来寻找真正能欣赏你，了解你的有缘人。

你可以先观察看看，身边的缘分都发生在哪里。那些你觉得 特别有缘的人、与你的互动模式有哪些特点？或许不难发现，当你觉得特别有缘的时候，一定是你觉得跟他有一种说不出的默契、或句句投机、有同步感，这样的特点也是我这一章里想要传达的。

别忘了，虽然"缘分"这两个字很容易被解读为命中注定，但许多部分仍取决于你自己的心意和付出。能不能遇见正桃花或许靠命运安排，但是否能让人感觉和你有缘，判断对方与你是否能够心灵契合，这个选择权，至少有一半在你自己的手里，当你有了好的认知，有了好的心态，展现自己的温暖和自在，正桃花也必然会跟随而来。

不要坐等爱情的到来 ，因为你将坐等一生。

关于是否看对方手机

安全感，是自己内心的问题。

自己的问题，不能要求别人来解决。

让我再跟你分享一个研究，或许能够更加说服你：根据一份很严谨的，长达五年的追踪调査，越是在婚姻中对安全感有焦虑的夫妻，越容易产生出轨的行为。学者的结论是：这种焦虑症壮态对两人之间的亲密感所构成的威胁，足以增加双方寻求其他对象的可能性。

而美国的《沟通期刊》也发表了一个研究：如果情侣之间不插手对方跟谁联络、跟谁聊天，彼此对感情的满意度，会比那些对彼此有控制和规定的情侣来得高。

所以如果你问我关于看对方手机的问题，我的建议是这么回答：为了让你信任我，我愿意给你看。但我还是必须给你说，你可以看，但你不应该看。

即使对方让你看她的手机，我建议你也最好不要打开这个潘多拉的盒子，因为这个盒子里，没有让你能够快乐的东西。打开它，反而很可能引起一连串无法收拾的后果。

如果你缺乏安全感，不能不看的话，那么我建议你找个机会，与另一半坐下来好好沟通。但你们谈论的话题不是手机密码，而是你们该如何建立安全感。坦白地和对方说：我很想看你的手机，我尽量克制自己，没有去看，但我心里很不舒服，我们应该怎么办？先坦承你自己在安全感上的弱点，不要把自己的弱点变成攻击对方的武器。

安全感，终究是主观的感觉，而感觉有很多方法可以培养，真正的问题不是手机，而是你心中对于感情的信任度。

信任，绝对是现代世界中，我们内心最渴望的事情，随着人与人之间建立关系越来越容易，信任也变得更加重要。在心理学中，信任被分为"认知的信任与情感"的信任。认知上的信任是指：我们相信对方可以协助我们得到想要的结果，所以认知信任讲求的，是可以依附利方，获得自己渴望的心理状态。但情感上的信任却不同，情感信任建立在交往与彼此吸引的基础上，情感上的信任更能反映感情中一体的感受，也就是相信对方可以给我温暖或者情绪上的满足，回头想想，在这个时代里想掌控对方行踪、隐私，或许更容易了，我们可以用软件来追踪一个人整天的状态，但这些真的能帮我们加深情感上的信任吗?还是反而让对方抗拒，扣分，为感情带来反效果？

请先自问：你对爱情的想象是什么呢?你是重视爱情中的热情、承诺还是亲密感呢?不论你重视的方面是什么，都不难发现，信任感的维系，是获得这三种成分的根源。人会因为信任而更意接近对方，获得亲密感、也会因为信任对方，在内心得到足以维系承诺的安全感。当然，更会因为信任，让我们与对方的相处，充满快乐与满足，这也就足以维系爱情中的热度。

为了获得更快乐与自由的恋爱，你必须要信任对方，信任自己。改变的第一步，就请关上那个潘多拉的盒子吧!

最适合与你谈恋爱问题的人，是正在和你谈恋爱的人。

保持爱情的新鲜度

现在社会充满了感官上的刺激，各式各样的风貌像回转寿司般出现在眼前，但每件事情也都消逝得比以前更快。因此我们要对抗的不再是事情能否引发我们的悸动，而是这样的精彩与悸动在现代生活中还能够在我们心中维持多久。

谢尔顿和柳博米尔斯基这两位心理学家所提出的快乐适应预防模式，其中有两个关键点：

第一是"变异，也就是我们常说的"多给生活一点不同的色彩。当我们定期经历新奇的事物，给自己新鲜的体验时，就能延长快乐适应的时间。你若能实际在感情中创造一些新的变化，例如找一间没吃过的餐厅约会、去一个新的戏院看电影、定期规划一个异国旅行，也能让自己平常的幸福感持续更长。

第二则是"欣赏。欣赏的目的不是在生活中创造新的刺激，而是在我们内心创造新的意义，也就是试着"换眼睛看待事情。关注一些以往你没有关注的点，你会发现一些新的意义，也不会把爱情中的互动视为理所当然。欣赏，是一种花心思去发掘，品味的过程，有时候还会为你带来感恩和感动。

如何保存爱情的新鲜度，是我们现代人的重要课题。不论你在意的是亲密感、热情或是承诺，试着创造"变异”，产生'欣赏”，都有助于维系感情。当选择太多，改变太快时，我们也可以尝试改变自我，而不只是去改变对方，总是要不断为爱情寻找机会。

任何一个人能在物质上提供的，我都能给我自己，所以如果你要宠我，就要给我时间，给我体验——网络上的“新物质女孩”宣言

关于隐私和安全感：

因为信任，所以应该可以看

也因为信任，所以不应该看

你有选择恐惧症吗？

重点不是挑最好的

而是把你所选的变成最好

了解快乐适应现象

热恋的快乐终究会回到水平

与彼此共同创造新鲜的体验

就能延迟快乐适应

钱不求公平而是用心

无论收入是否平等，付钱没有理所当然。表示感谢，尊重彼此的付出

歩由心生

那家伙穿得很闪喔，八成是第一次约会，可惜品位太俗，今晚应该不会成功喔!

你看她一拐一拐的、一定是新买的高跟鞋，还磨脚，应该要去面试吧?这样走路不行喔，一看就涉世未深。

哇噻、那个阿婆的妆化得那么浓，想吓死谁啊?

这些路人应该都不知道我们在对他们评头论足，不然一定会很想冲过来揍人。

这个观察路人的行为固然是半观察、半瞎扯，但隔街看人，还是有不少信号能让我们在短短六秒内做出各种假想判断，而且彼此还蛮有共识的、这不是很奇妙吗·?

一个人的穿着，就是第一线信号，让我们看出社会地位、职业身份等各种暗示、而这些信号能深刻又感性地影响我们的直觉、曾经有人做实验发现，当一个西装笔挺的行人闯红灯过马路的时候，其他行人跟着他一起闯红灯的概率，是一般状况的三倍；还有研究发现，医生跟病人说话的时候，要是脖子上挂了一个听诊器，病人会更容易记住医生所说的话，即便医生完全没有用到这个听诊器。衣服的确能影响人的观感，而且在潜意识中影响人的行为。

所以有句话说不要穿得像现在的自己，要穿得像你希望成为的自己。这确实有道理，因为既然穿着会影响别人如何对待 你，那你也就应该按照自己希望被对待的方式来穿衣服。

再来、一个人走路的样子、好比是身体的表情，信号相当丰富，我们开心的时候都会手舞足蹈，紧张的时候也会不自主地抖脚，自从我们的祖先站立在地面上，双脚就是用来追逐和逃命的、它的功能很原始、所以反应也很原始。

从小到大，我们学会了如何控制自己的脸部表情，但较少会刻意修饰下半身的动作，也确实较难修饰。我时常建议刚入社会的年轻人，要增强自信，就先从练习走路开始!不要驼背，让脚有精神一点(这个形容很抽象，但你一定懂我的意思)。不要走得太快，因为一个人走路快，除了看起来着急，也很容易给人社会地位较低的联想。你看那些国家领导和大老板，走路一定不疾不徐、相对来说，走路太慢也不好。心事重重、压力大的人往往脚步沉重，走起路来拖泥带水，地心引力的作用好像特别大。人开心的时候步履轻快，走路就像在跳舞似的，大家都说相由心生，但我们或许也能说步由心生吧。