“别人家的孩子”赶紧滚出我家

{hi~我是吴奇，一个妈妈}

自从孩子开始学习，就听见越来越多的家长说这些病言病语：

“你看别人家孩子，次次都考满分，你能干啥？”

“别人家娃，连琴都练完了，你一天磨磨蹭蹭连个作业都写不完。”

“人家的娃，又聪明还听话得很，年年拿奖学金，你除了花钱还会干啥？”

“别人家孩子”应该没人陌生，他们长得好看、学习好、钢琴十级、多才多艺、学习不费劲儿还特别会玩儿。

他们二十五岁前不谈恋爱，一毕业就能结婚，婚后不是怀龙凤胎就是三年抱俩儿女双全，婚姻幸福婆媳和睦生活出乎意料的美满！

他们延续在很多人的生命里，随着年龄增长的“技艺”也能一路突破人类极限登峰造极。

十岁的时候，“别人家的孩子”是品学兼优、五好少年；二十岁的时候，“别人家的孩子”似乎人人都拿着常青藤盟校的offer硕博连读赚大把奖学金；三十岁的时候，“别人家的孩子”不是嫁了富豪就是娶了有钱人的女儿；四十岁的时候，“别人家的孩子”各个都是企业高管还能天天回家孝顺爹妈……

无论多大年纪，“别人家的孩子”似乎一直都在我们周围，每个时代的人都面临过这种噩梦。

不过我比较幸运的，因为我有一个根本不屑于谈论“别人家孩子”的妈。无论谁说谁家那小谁怎么样，我妈都会第一时间拒绝在这个问题上的任何交谈。我妈逻辑清晰，她说，别人家孩子再优秀又怎样？能陪你聊天还是能陪你旅游？能给你养老还是能让你笑？人家家的，跟我们有什么关系？

因为我妈，我一度受“别人家的孩子”的影响不是很大（还是有的，毕竟家里那么多人呢），直到我成为人母，方才意识到杜绝“别人家孩子”说多么重要一件事。

比较，非常无聊，对孩子的比较既无聊还蠢，尤其这种用自己孩子的缺点和别家孩子优点的比较，不公平的令人发指。

望子成龙当然是每位父母期盼的事，但“成龙”的概念应该怎样定义？是希望孩子有所作为爬上福布斯排行榜？还是教会他懂通达、知荣辱？亦或只要他健康平安心满意足在自己一方天地过完此生就足够？很多人压根连自己都没有答案，却先逼孩子。

都说人云亦云讨厌，可很多时候做父母的人不自觉的就会变成自己讨厌的人，随大流不可怕，可怕的是因自己的随波逐流而逼迫孩子放弃自我。即便小时候听多了父母念叨的“别人家孩子”，今昔依旧还会不自觉的在指责孩子时扎起食指大声嚷嚷：“你看人家那谁谁谁……”。

“别人家孩子”就像一种代代传承的诅咒，让无数人在厌恶的同时继续荼毒下一代。

我讨厌“别人家的孩子”，因为他太单薄，一点儿都不立体，他只有优点没有缺点，而我绝不会让我的孩子和没有缺点的孩子在一起玩儿，因为玩伴是一面反射他们自己的镜子。哪有镜子只照到好屏蔽坏的？

我希望我的孩子能明辨是非，而不是只看到一味的好，而自动屏蔽掉坏的一面，世界是立体多面的，只有靠自己的观察才能领悟人世间纷繁复杂的层次。人格健全不靠对比，更不靠强迫，孩子能够成为他本该成为的自己，对得起自己就好。

每当老公羊群效应一般拿出别人家更早会说话、更早会写字的孩子当着我宝贝的面比较时，我都会请他暂时离开并闭嘴反省，周遭“鸡娃”的勇猛让他忘记了自己小时候，当父母表现出来过分的失望对于他来说简直是地动山摇的心理崩塌。

很多人都是这么经过来的，但无数次的崩塌再修复，谁在心里又没有一方笼罩着阴云的黑暗角落呢？耐挫力这东西，哪怕打击，都比毫无意义的比较强。

我不是很认同童年治愈一生和一生治愈童年的套话，但我认同在什么年纪干什么事儿肯定不会错，不逼孩子，慢慢长，又不是比谁双商低，了不起启蒙晚点儿，也没什么不好，就当多玩儿了几年嘛，当爹妈的是养不起孩子还是咋？

我的孩子，对我而言是独一无二的新世界，而他的生命，本来也独一无二不可复制。就算“别人家的孩子”真是老天眷顾骨骼清奇命运俱佳，与我而言，陌路而已。反正“别人家的”又不独特，不是张家、李家，就是周家、侯家，不只多甚至均可复制。特点全部一样，那还是特点吗？

我妈常对我爸说：“别只挑孩子的不是，孩子没挑父母的不是已经给足你面子了，你只看人家孩子的优秀，怎么不看人家父母花了多少精力守护？你如果连人家的十分之一都没有做到，凭什么对孩子要求这要求那？”

孩子的可爱之处，正是他身上所有好与坏堆砌到一起的饱满，他在漫漫人生中一点点品味他自己人生时，对我们做出的令人啼笑皆非的反馈，孩子的一切都让我沉醉，缺点肯定有，但他也是我最完美的孩子，这份完美，只能由不完美而来，接地气，活生生。

我拒绝一切“别人家的孩子”进我家，谁提“别人家的孩子”我都会毫不犹豫地请他滚出去。我能做的，仅仅只是爱护我生出的那个小生命，维护他的特立独行，成就他的不随波逐流，生儿乐在养，什么都不为，只因为是我的孩子！

维系一家人守护一家人已经很累了，为什么还要拉个“别人家的孩子”给自己增加心理负担？这不有病吗？有病治病，别恶心了自家孩子。