博大精深回忆录（二）
（二）你是我快乐的源泉
我希望有个如你一般的人，贯彻未来
数遍生命的公路牌
（经申）
我认识卫南很久了。
从我有记忆开始，他就住在我家对面。在那个古朴幽静的小镇上，几乎家家户户都相互熟知。今天东边的孙二娘做了水萩粑， 于是大家就有了口福；明天西头的刘大娘也不甘示弱，拿出自酿的桃花酒嚷嚷着摆宴席。人们古朴善良，纯净而美好。
这个小镇几乎承载了我童年所有的快乐，而卫南是我快乐的源泉。
卫南长我两岁，在我背着手在夕阳的映衬下默背课文的时候，他带着他的小伙伴蹲在家门口打弹珠、拍画片。他从来都是快乐而耀眼的。我坐在小板凳上咬着笔头看着他们，背不进一个字。奶奶这个时候总会停下手中缝补的针线，扶着老花镜，慈祥而又温柔地笑着对我说，去吧。我丢下笔，兴冲冲地跑过去蹲在旁边。卫南则会靠过来，手搂着我的脖子，笑得露出一口白牙，他说，哥教你。
我唤他哥，而他也确实是个好哥哥。他教我打弹珠、拍画片，骑着他的小脚踏带我兜风，带我去学校后山爬树、掏鸟窝，赤着脚在小镇各个角落留下污浊的小脚印。 有卫南陪着的时候，我也是快乐而耀眼的。我想。
但卫南不在的地方，总有那么几个煞风景的人，会时不时做着鬼脸喊我小孤儿。
我才不是什么小孤儿。我有奶奶，我只是没有爸爸妈妈而已。
我从小就只和奶奶住在一起。我甚至一直以为所有的家庭都是这样，直到我慢慢发现，原来他们还有爸爸妈妈。我不止一次问过奶奶，他们去哪了。而奶奶总是红了眼眶，干涸粗糙的手掌摸着我的头把我揉进怀里。她说，宝宝，爸爸一直都在呢，他在天上看着你。
她那么悲伤，悲伤到我不敢再问，那妈妈呢？
我埋在她的怀里，双手搂着她的腰，轻轻地拍着。我睡不着的时候奶奶就会这样轻轻拍着我的背，我只能效仿这种方式安慰她的悲伤。我舍不得奶奶伤心，她是我在世界上唯一的亲人。我才不会羡慕别人有爸爸妈妈呢，我有奶奶就够了。
尽管如此，我还是讨厌别人叫我小孤儿。
而镇上的三胖就是那个最讨厌的人。他常常扯着他的肥头大耳，做着鬼脸对我喊，“可怜的经申没人要！可怜的经申没人要！……”他的狗友们就在旁边跟着起哄。
我才不会幼稚地和他吵架，我甚至一句话都不会说。我只会抄起脚边的石头，对着他的脑袋就砸，砸得头破血流。
他似乎愣了，过了好久才坐在地上哇哇大哭。
我呲笑一声，真难看。
然后被他的狗友们揍得鼻青脸肿。
我被揍倒在地上，咬着牙一声不吭，双手抱着脑袋承受他们的拳打脚踢。我一点都不觉得痛，只是在心里想，今天我所受的伤，总有一天会在他们身上加倍讨回来。
而我也确实这么做了。
我用镊子小心翼翼捕捉到一条大蜈蚣，小心翼翼装进瓶子带去学校，趁着大清早没人再小心翼翼把它夹进三胖的书本里。然后看他在翻开书本的那一刻被吓得屁滚尿流。
嘁，胆小鬼。那条蜈蚣早被我弄死了。
我连续一个星期放学后偷偷跟在三胖后面，知道了他回家必经过的那条小路上有个废弃的小屋，然后有一天偷偷躲在里面，给了回家的三胖闷声一棍，打得他一时半会儿没爬起来。然后看着他绑了一个多月的绷带，沾沾自喜。
我还偷偷干了很多坏事。
我从来都不是什么好东西，可卫南总说我像只受伤的小鹿。我觉得他对我的认知有所误解，可我却沉溺在这种误解中不能自拔。我偏爱他的温柔，偏爱他看我受伤时脸上心疼的表情，偏爱他搂着我的脖子，在我耳边说，别怕，哥保护你。
你看，我就是这么一个心机又贪婪的人。
我依赖卫南又贪恋他的温暖。我沉浸在他温柔包裹的世界里不愿出来。
这种美好一直延续到五年级那个夏天。
那个夏天，奶奶走了。
他们告诉我，奶奶只是去了一个遥远的地方，她会永远看着我。我明白，奶奶只是想爸爸了。
我跪在灵柩前，一滴眼泪也流不出来。
在我不吃不喝不哭不闹的第三天，我见到了我那素未谋面的妈妈。她开着她的小车，穿着我从未见过的时髦衣裳，一言不发地将行尸走肉的我塞进她的车厢。我趴在车窗上，看到卫南正在用手使劲揉着他发红的双眼。
他哭了。
在很久的以后，我窝在他的怀里问他，那个时候为什么哭。他说，他心疼我却怨恨自己无法保护我。只能看着我被那个女人带走。
我的童年，在那个夏天彻底结束了。
在奶奶去世的那个夏天，在与卫南分别的那个夏天。
之后四年，我再没有见过卫南。
我在我那所谓妈妈的安排下，读完了小学、初中，并在人才济济的一中名列前茅，顺利直升高中部。高中前的那个暑假，我破天荒地花了一天的时间将自己整理了一顿出了趟门。我已经好久没有这样出门逛逛了。多久了呢，那几年里我的生命除了学习再无其他。我在人声鼎沸的街上溜达，脑海里却是那个古朴幽静的小镇。
“经申？”
然后，我听到了陌生却又十分熟悉的叫唤。
我转过头，看到了烈日阴影里的他，歪着脑袋笑得露出一口白牙，一如当年。只是更帅，更挺拔了。
就好比你终日做的白日梦，在某一天里成为了现实。卫南的出现，犹如向处在深渊的我伸出援手 。我死死地抓住，再也不敢放开。我不止一次渴望卫南会来拯救我，我无法与那个所谓的妈妈亲近，无法在后爸的犀利责骂中安稳度日。我渴望卫南，那个在奶奶走后我唯一亲近的人。而现在，他终于出现了。我不怪他来得晚，只要他出现就好了。
我甚至觉得我热泪盈眶了。
事实上，真的是。
卫南伸出手轻轻擦去我脸上的泪，他说“哭什么，哥在呢。”
之后，每每想起那天，庆幸过也怨恨过。这是后话，不说也罢。
我和卫南所有的纠葛也是从那天开始。
我们放佛回到了四年前。而不同的是，我们不在同一所高中。卫南在映天中学读高二。他虽然长我两岁，但我读书早，他也仅仅比我高一个年级。映中和一中离得不算近，卫南有空的时候总会骑着他的单车来接我，他们学校活动多，学生也都热情开朗。我总觉得卫南的身边永远明亮。我愿意，也喜欢待着。哪怕只是待着而已。我喜欢看他打篮球，球场上的他一改平时的温柔迅猛得像一头猎豹，肆意散发着荷尔蒙。我经常会去映中或者他来一中接我，我们在映中门口的甜品店分享同一杯冰淇淋，在学校后山上躺着聊天，同骑一辆自行车嬉闹，一切放佛和以前一样，却又哪里不一样。
这种不对劲源于我对卫南的感情。
我依然叫他哥。可我却发现我似乎喜欢上他了。
这是再自然不过的事情。没有谁不会爱上一个对你极尽温柔的人。
可我却开始害怕了，我害怕我的感情太过热烈吓到他，我害怕我们连朋友都做不成。
我开始躲避。我不再去找他，而他找我我也开始推脱。我又回到了一个人的时候。
高一那个暑假我将自己关在房里，哪也没去。也许我只是想静静。可我没想到卫南会那么强势地找上门。
他将我禁锢在门板上，紧紧地圈住。他说，“为什么躲我？”
他的目光如炬，我在他的逼视下不敢看他的眼睛。你要我怎么说，难道要我说喜欢你吗。
我默不作声垂下眼，有些秘密只能沉默。
他的手拂过我的脸，轻轻抬起我的下巴，好看的眼睛里有我看不懂的情绪。我觉得我脸上的肌肤快烧起来了。
“你是不是喜欢我？”
“是又怎么样？”
“那要不要和我在一起？”
“啊？”也许是夏天太热，我一瞬间有点恍惚。我听不清他在说什么。也有可能是他的气息喷在我的脸上，我的大脑短路了。
他笑了笑，将嘴巴贴在我的耳边，一字一句清晰地告诉我，“我说要不要和我交往，小傻瓜。”
然后，我们接吻了。
记不清是谁主动的。我只记得他嘴里的薄荷香味，他口舌间的温度。我想，我肯定醉了。
