终于撕心裂肺的痛哭了一回

自2019年12月6号开始的那天，对于这一年的经历我从未预知过的如此之累。

有孩子是幸福的，幸福的代价就是穷尽的精力和精神的衰弱。2019年知道自己有孩子开始我就陷入了对未知的恐惧之中，那种摸索着黑洞的日子一点不好受，更何况我是一个相当没有安全感的人，对于未来能给孩子多大的帮助以及多大的温暖，我犹未可知。我所知道的，就是我只能一步一步的往前走，能在自己力所能及的范围内，尽量给足孩子最好的。

有人说：养儿防老，从来没有一刻的念头让他能养我老，只求他平安顺遂，健康如意即可。当我生完孩子的那一刻，我终于得到了我自我认知的心理安慰，终于完成了老人心里传宗接代的重任。然而却不知，我对于一步一步的路走的有多艰难。

受原生家庭影响，我并没有多少的自信，更多的是不安和敏感，处处小心翼翼地做好母亲、老婆、儿媳妇，没有了在自己家里的那个嚣张、果断。慢慢的学会了隐忍，纵使再不喜欢也忍着，再想去看外面的世界，也忍着，慢慢的发现，我变得不是自己，越来越没有方向，也慢慢的变成了我讨厌的样子。这个样子不停下来想的时候不觉得讨厌，反而越来越喜欢。一旦停下来，觉得自己就像一块腐烂的骨头，变得越来越渣，快没有了渣子，甚至自我傲慢的认为，那又能怎么样呢？

对于孩子的哭泣，养娃6个月以来，我崩溃的不是一天两天，终都没有撒泄出口，每天忍着忍着，终于撕心裂肺了一回，开车在大马路上，痛痛快快的哭上一会儿，我也需要拥抱，需要安慰，需要静静的看看自己。

时光不能倒回，也没有能让我吃的后悔药，但我能想的只是时光可以快一点就再快一点吧。