当时的我自私了

今日上午在翻阅过往的资料，过了一阵子，看到自己在2014年11月14日写下的一篇日记。

在2014年双11的夜晚，我不约而同的失眠了。但失眠与双11无关，这么说只是为了记住这个日子。我又一次回想到很晚，确切的说是心里争论到很晚。但是也没争论出什么结果，或者也就是在自己心里面再一次没有结果的争论吧？

唯一可以确定的是，我都承认自己变了，我的脾气变了，对待她的态度也变了。我更多的是抱怨她对我的态度不好，不温柔，不体贴，我搜肠刮肚的想出她的种种不是，这样把我和她的距离拉开了，一切的一切，我的不满，我的积怨，我如竹筒倒豆子统统都倒向她。

倒是说我的脾气是情绪上头，很上头的那种，哪一次吵架都是以她的失败妥协而告终，也是我和她最后一次的吵架。

我曾怀疑过自己是不是个很记仇的人，已经过去的事还一直耿耿于怀。只记得她的不好，不记得她的好。对于以上这些，我心里也是很矛盾，是我自己要求的太多，太挑剔，还是真的是她不够好？

也许是我太自私了，我太爱自己了，常常要求对方为自己做什么，却忘了自己要为对方做什么。

她也曾说我爱记不好的东西，那我就不记了，那些曾经的不愉快就让它随风消逝，我不会再重提，也把它们在我心底统统删除。

当她离开后我终于认清了自己，作为一个男生要学会忍耐与宽容。

在社会中也常有许多自己无法接受的事情，但这些事情自己又不得不接受时，这就需要自身的忍耐。忍耐别人其实也是在宽容别人，一个能够宽容别人的男生会显得很大度。

成功的人往往也是一个能够忍辱负重的人。耐得住寂寞的人从不甘寂寞，人的忍耐是为了更好的爆发。

当今日再回首这篇日记内容的时候，曾经年少轻狂的态度，可能是毁灭了一段美好感情的罪恶。