屏蔽自己喜欢的人是什么感觉

      我曾经是个无比渴望爱情和婚姻的姑娘，可能就像大部分女孩一样吧，希望自己会嫁给一个白马王子，生两个白白胖胖可爱的娃娃。直到十六岁那年，我遇见你。每一次闭上眼睛的时候，就会从我们见到第一面的时候开始回忆。我也不知道为什么，每一个瞬间我都记得那么清楚，每一个眼神我都记得。你不知道我多想要把所有的一切都刻在脑海里啊，可是我却不敢。我常常是做一件事情做到一半就放弃了，但是也不知道哪里来的倔强和固执让我坚持喜欢了你那么久。你的每一个眼神，每一个举止动作对我来说都有着不知名的深深的吸引。我没有办法拒绝任何一个关于你的细节，没有办法控制住自己的脚步。不知道从什么时候开始的，每次看到你的时候我就会不自觉地跟上去，就连我自己也没有发现。我喜欢坐在你后面看着你的后脑勺，喜欢看你走路的时候一摇一晃的动作，喜欢学你的样子。但是有天我突然发现，我连你的声音都不记得，因为你从未与我说过话。

      我开始默默的将你撇出我的生活，屏蔽你的朋友圈，不去看你的生活，把你的备注改成空白这样就不会看到你给我们的共友点赞。可我还是会时不常的翻开你的朋友圈，想要去看看你的生活。我从一开始明目张胆的喜欢，到最后默默的爱你。我从未放手追过你，可我就是不想放弃。认识你之后我才知道为什么霸王别姬中的程蝶衣会人戏不分，雌雄同体，我也才明白为什么他要和袁四爷鱼水之欢，为什么要给菊仙扔下那双鞋，为什么要一次一次的被心爱的人凌辱却依然救他与水深火热之中。

      我屏蔽了你的一切，但是我却没法屏蔽掉我脑中的记忆，心中的感情。哪怕你从未给过我美好的回忆，哪怕你从未正眼看我，可我眼中对你的每一幕都深深的刻在我身体上的每一个细胞里。只要你需要我一定放下一切去帮你，如果你嫌弃我一定躲你远远的连一个多余的眼神也不会望过去。都说人类对于痛苦的记忆会比快乐要深刻得多，我想这大概就是我为什么忘不掉你的原因了吧。我也不渴望忘记你了，我只是慢慢的离开，淡淡的开始平静的生活。

      离开你之后的日子变得开心又幸福，有你的幻影在我的身边陪伴着我。我也不知道该怎么去解释这份感情，可我再也没办法对谁动心，也没有力气去喜欢上谁了。身边的好男孩越来越多，他们笑起来眼睛弯弯的，他们眼里有星星，可他们不是你，他们一点也不像你。也许我还会有半分好感，可每次夜幕降临你一入梦，那丁点的感动也烟消云散了。等下，你好像没入过我梦了。

      我不再想你，不再念你，也不再期待。但你依然在我的心里。我不再想成家，不再想拥有自己的宝贝。我依旧渴望爱情，可我再也不想去民政局领那张红色的证明了。我想去领养几个孩子，草草的度过自己孤独的一生。不，不孤独，有个虚幻的你。

      我想我用了十六岁去爱你，花了十七岁去忘记你，而后的一生，要用来回忆你了。