你的懂事，也该有些锋芒。

好几天以前我女神转过一篇文章，里面有一句话是：孩子，我希望你只懂该懂的事。

今天开班会的时候，猛地想起这句话，像是被划破的面粉袋，有些难过，一股脑的撒了出来。

我记事挺早，有好多事，现在想起来，要不是模糊了当初的样子，我怎么都觉得，这就是昨天前天才发生的，不明白怎么，就成了故事。

有一个晚上，我妈给熟睡的我塞了两个青葡萄，我没醒。早上听见了锁门声，起来的时候以为是做梦了。可厨房的水池里，确实放了一盆洗好的青葡萄。到现在，我好像都没再吃过那么甜的青葡萄。

某个要回奶奶家的周日下午，我爸带我去找我妈。她骑电动车送我去公交车站，半路丢了手机。我爸把手里的拔丝山药摔在地上，我妈骑车走了，没说再见。记得我妈丢过三个手机，一个摩托罗拉，一个小灵通，一个滑屏的诺基亚。

每周都叫我爷带我去超市。有一次我买了超市里所有口味的口香糖，我奶骂我。我说，那是大人吃的，我爸妈回来了给他们。那时候可会强词夺理。最后，忘了他们是什么时候回去的，只是那些糖，我没给他们。

四五岁，自行车后面的小座坏了。脚没地方放，晃着晃着，就晃进了车轮里。那是商厦门口，车很多，骑的慢。我被一个叔叔从自行车上一把薅起来。他说，吓坏我了，看着孩子把脚伸进去。脚裹了好久的纱布。那时候邻居家的奶奶带我朋友到我家里找我玩。我俩上窜下跳，裂开了伤口，流了很多血。

现在脚上还有道疤，有点丑。

一年级造句“一…就…”我写了个“一过年我妈就回来跟我玩”老师问我我妈是干啥的。我说，不知道，只是总见不到。

家里养过小乌龟，小黄鸡，小兔子，还有一只白尾巴的小黑狗。小乌龟没有理由的从两只变成一只最后都没了。小兔子被杀掉吃肉了。我看着菜刀一把拍在它头上，他不挣扎了，任由爷爷剥下它的屁，剁成一块一块。我没再吃过兔子肉，我总能，想起那只兔子咽气的样子。还有我的黑狗，出生第九天抱回来的，还不会爬。我照顾它，到跑的比我还快，牙齿尖尖的，很凶，见到谁都扑着咬。它对我很好，我总是打它，它也只是呜呜的哼。它被送人了，有一天回去突然就不见了，再也找不到了。

幼儿园里有个穿黄羽绒服的小姑娘，很好看。那时候总是要第一个接。哭的声音很大。晚上放学门口卖沙冰的阿姨会问，早上是不是又哭了。

小时候验过一次血，很疼，疼得甩手。那大夫说，把血甩掉了，还得扎。说肺有点发炎，之后还是发烧，总也不好，发炎也越来越严重，的了哮喘。好多年，不能跑不能跳，不能吃凉的。馋了的时候偷偷舔奶奶的冰棍，可以开心好久。小时候输液过敏，像个气球，整个人都肿了。记得被灌了两碗白糖水。门诊的所以给我打抗敏针的时候，她说，都怪我没看着点你。输液的时候不会哭，因为习以为常。

那时候我爸还没有车，那还是十几年前的事。

……

长大的人都向往小时候的生活，说实在的，我再不想过那种生活。

那生活并不幸福。原因不在这细究，你感兴趣，就备半斤花生二两烧酒，我陪你聊聊。

前几天我爸说我，不如小时候，越来越不懂事。

我笑了。

小时候的懂事是懂别人想让懂的事现在终于明白我需要懂我该懂的事。

你知道吗？大一点的孩子，会被迫懂事。

很不巧，我是那个大孩子。

在家里在孩子群里都是。

大一点的就要让小的。约定俗成，不讲缘由，现在想想，又是凭什么。明明都是什么都不懂的孩子，却因为早出生了一会，就被被迫懂那些毫不讲理的事。

无论对错，只能谦让，打不还手，骂不还口；你的错别人的错，最后挨骂的都是你。

没有理由的偏向，却显得理所应当。

我不明白，六七岁的你又懂多少，你又为什么要强求别人。

大孩子不想成为大孩子，又为什么要懂那么多事。

我爸以前问我，要是生个小弟或者小妹会怎么样。

我说，掐死。

是不是觉得我恶毒得该早死。

可是你们不知道，我爸跟我说过，如果有老二他们会更爱他，所有父母都是这样。

我想想，我从来没有的东西，凭什么给别人。

这些话，六七岁的我这么说，十六七岁的我还是这么说。

我不喜欢的就是不喜欢。

现在想想若干年前那个不会生气，不会大闹，不会争论只会哭的自己，真是无趣。

软弱又自卑。

现在的我很少哭了，生气也是一样。只是爱笑，好坏都爱笑，成了习惯。

其实，故事造就了最敏感的我，也成就了最好脾气的我。

我可以无限放大生活里你看不见的温暖，也很容易感觉爱。你每次看见我的时候都可以笑着跟我打招呼我就很喜欢你了。

是真的，好坏都是相对，别人嘴里的你从来不是我的评判标准。

嗯，父母的爱确实伟大它也的确陌生，利益驱使的社会注定冰冷它也确实有阳光照进来。

早些年排斥剪头发，因为被扇过耳光。初一那年留了五六年的头发一下了都剪了。没什么舍不得，倒是觉得摆脱了禁锢。

夏天时候很想买阔腿裤。我爸不让，说胖。我好几天不吃饭想瘦一点去买它。我知道那是我真的很喜欢的东西。和朋友出去的时候还是买了它。回来的时候，我爸说，父母不会害你。我想了想，的确，父母不会害你，对你来说却不一定是最好的。那条裤子买之前我问过无数人，只有他一个人觉得不好看。

有的时候，真想劝劝大家，拎拎清“对你好”和控制欲的区别。

想想前段时间，小学生家长吐槽老师让家长看着孩子写作业的要求。其实这样，如果不情愿，大可不必做，不要不情不愿，满脸苦大仇深，你的孩子都看在眼里。还有，不要把老师给你的和孩子交流的机会理解为老师不负责，我都觉得冤。我小时候没人看着我写作业，从小练就签字神功，也没觉得有什么不好。其实换个角度，去的家长看着写作业没有你们想的那么重要，不想做就别做，别总表现出好像为了看他们写作业付出很多的样子，他们也会有负罪感。

都说原生家庭影响很重要，的确。我曾经无数次想调整脾气秉性，想改改自己对喜欢的人和不喜欢的人太明显的差别对待，可是都失败了。

今年明白了很多事，以前的东西说起来，少了很多怨恨。

和小花谈起来我说，我以后很难接受婚姻，而且不会要小孩，我给不了他无私的爱。

我太自私。

就像我只喜欢对自己好的人。

不懂事的姑娘什么都有了，懂事的姑娘只有懂事。

给了自己无休止的放纵，也发现无济于事。

小时候没吃到的糖，长大后的某一天，兴高采烈的买了却没那么想吃了，攥在手里连着那时候的期盼，一同化成汁液，才明白，长大以后，你拥有再多的东西都弥补不了过去。

我是从黑暗走出来的光，不够温暖却也波动反复。

我的很多做法都不被人理解，很多都是习惯，像是熬夜有点难改。

喜欢你也是。

写这些东西的时候我已经没那么难过了。

很抱歉我的故事没有温暖。

肖小肖