关于遗憾

“关于遗憾”，这是我一个表妹的微信网名（我不备注别人），因为经常在半夜的时候看到她给我写的文章点赞，所以有时候我突然会想到，她取这个“关于遗憾”的网名是不是因为青春期的伤感情绪？可是一个十五六岁的小女孩子为什么偏偏要起个这样的网名?是因为心事太多还是因为与她的成长经历有关？如果是，我希望她能让自己的心态阳光点，这在以后的性格定型是特别重要的时期，虽然有些遗憾无法改变，但是有些事我们是可以不让它成为遗憾的。

就如我之前写的那篇《遇见，错过》的文章里所表达的一些观点，遗憾是每个人都必然会经历的一件事，有对某个人的，也有对某件事的，甚至是对某种感受或者想法。虽然很多人都说自己做任何事都绝不会后悔，但是谁又能知道做了那些事之后不会有那么一点点后悔或者遗憾？

起码我得承认，自己是有过许多的遗憾的。如果有的时候能多给自己一些勇气，可能就不会存在那些所谓的遗憾了。

大概是在读大三那一年，还是在认识我的女朋友之前，我“喜欢”过一个女孩子，（我“喜欢”过好几个女孩子但是都未曾去追过，除了我女朋友，这在我很久很久以前写的一篇日志里是可以看得到的)。因为那个喜欢的女孩子，我第一次独自任性的去到她的城市，陪她单独的过了一次生日（只是两人吃了个便饭），没有任何理由，也没有任何名义。在陪她过完生日之后的当晚，我便回到了自己所在的城市。我们没有开始就已经结束，我甚至未曾开过口表白，当然她当时并没有那个意思我是知道的，但是我所谓的遗憾是自己不远千里的去到她那却未敢说出自己的想法，简直是一个莫大的遗憾。(不过也正因为这样的遗憾我才最终能遇见了现在的女友，谁又说不是一种好的安排，这是后话暂且不提)

那次看完那个喜欢的女孩子，回去之后我便想着要去改变自己，于是和最好的舍友以及他认识的一个女孩子（也是我为数不多的女性朋友）开始一起玩闹，有一次还与她的室友们一起相约在半夜登上了南岳衡山之颠。在衡山之顶，凌晨时分看着升起的日出那一刻，我突然像是想明白了许多问题，于是那一次回去之后我便真正的开始了另一种生活方式，也因此追求到了我现在的女朋友，因为她就是我那个女性朋友的室友中一个，与我一起登上衡山的女孩子。

说了这么多关于登山这件事，其实我主要还是为了想说在登山时发生的另外一件事的，关于遗憾。

登完山下山的时候，有好几次，我都选择了独自一人前行。在某个道观前，我遇到了一个背着双肩包的女孩子，她独自一人在道观里观赏着，出了道观之后又一副沉醉于周边的事物和风景的表情，看上去清秀而文静。然后她也看到了我，于是两人相似一笑，她主动的问我是不是一个人，我说不是，我的朋友都在后边，随后她又问我要不要先一同前行，我拒绝了，说我一会还要等朋友。于是女孩子对我笑了笑就独自离开了，随后我也继续前行。原以为只是这一面之缘，谁知再又下了一段路程的之后，我和那个女孩子又遇上了，两人还是相视一笑，随后她问我怎么没看着我朋友，我说我等了一会他们没来就继续一个人走了，她就又问我要一起吗，我还是以同一个理由拒绝了，我们就又告了别，不过第二次那个女孩子走了之后我有了想和她边走边聊天的想法，但遗憾的是我并没有那么去做。不曾想又走了一段路程之后，又再一次碰到了这个女孩，不过她应该是没看见我，而且当时她身边多了一个男孩子，只见旁边那男孩子在与她说着什么，她嘴角一直流露着微笑，看上去挺美，挺舒服的。虽然当时想去认识那个女孩子了，但是她身边已有人也就作罢。

后来等到和朋友一起下山的时候，我便与室友说起了这件事，他说我傻，浪费了“艳遇”的机会，我只是笑笑，想想确实有点遗憾。

后来我时常想起这件事，倒并不是说对此感到特别遗憾，只是会偶尔想到，如果当初主动点，大胆点，是不是也能有一次不错的相识？只是我并没有，而且后来我仍旧经常会做出一些令自己感到遗憾的事，这就是一个遗憾带来的另一个遗憾，一个接一个，如果有勇气克服第一次，那也许就不会有接下来的那第二次，第三次也说不准。

所以后来对我女朋友，我一直不想留下遗憾，从开始到现在。虽然她和我闹过几次分手，但是我都不愿意，因为我不想留下类似以前的那种遗憾，如果我们之间是因为感情或者别的原因而不能在一起，那我可能会答应，但是如果只是因为暂时的能力和心智，我是坚决不不会轻易放弃的，因为我一直坚信，当自己的心智足够成熟，自然是能够让她过上幸福的，我也不愿留下遗憾。

关于我自己的遗憾这些事我就只能说到这里了。

其实很多所谓的遗憾，都只是当初没有给自己足够的勇气去接受而已，才会让那本可能发生的事成为永恒的未知。就如我很多的老同学与我说起，上学那会都觉得我是特别傲慢，高冷的那种人，本想与我交朋友却又不敢靠近，甚至有人开玩笑说我曾一度是她眼中的“男神”，只是她没能来得及。

多么有趣的一些事，不是吗？

关于遗憾，去做了又哪来那么多遗憾？