及时修正你的心灵地图
武志红
“ 心灵地图 ”
心灵地图，是美国心理学家斯考特·派克的一个说法。派克写过一本在世界范围非常受欢迎的心理学畅销书《少有人走的路》 The Road Less Traveled ，台湾版的书名则叫《心灵地图》。
什么是“少有人走的路”？
就是认识自己成为自己的这条路，这条路的确是很少有人能走完的。
什么是心灵地图呢？
派克说，我们每个人都是根据童年时的经历，形成了一张心灵地图，并靠这张地图活在这个世界上。这张地图，在童年时的环境中是适用的，然而，我们进入到更广阔的世界后，如果还是沿用这张老地图，那就会走错路，所以我们要及时修正自己的心灵地图。
“生命逻辑”或“心理逻辑”
理性情绪疗法说，非理性信念三个基本特征：
绝对化要求
过分概括化
糟糕至极
但实际上，如果没有认真反思的话，我们每个人都有“过分概括化”这个问题。
我们都是把在童年时形成的一套生命逻辑过分泛化，当成了在所有情景中都使用的心灵地图，如果我们再自恋一些，就会把这些东西视为真理，但实际上这都是太热爱自己的人生经验了。
✨问题1——处理关系不应该是双方共同努力的吗？单方面的接住坏是不是会将关系的天平打破？那作为释放投射性认同的一方应该怎么做呢，如何修炼才能逐渐减少在关系中使用这种投射性认同呢？
从思维层面回答非常简单，就是深刻地认识到，“坏”只是没有被看见的生命力。
生命终究是一场修行，需要我们在体验层面将这个活出来，这实在没有简单的道理，甚至道理一说，也说不定是错的。
所以，这才是“少有人走的路”。
鲁米的诗
有一片田野，它位于
是非对错的界域之外。
我在那里等你。
当灵魂躺卧在那片青草地上时，
世界的丰盛，远超出能言的范围。
观念、言语，甚至像“你我”这样的语句，
都变得毫无意义可言。
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问题2——
想要破解自己的生命逻辑，是否就是之前专栏内容中讲的，不断重复感知过去，然后在关系中逐渐疗愈自己呢？
自己固有的生命逻辑，也是保护层，就像是我们的外壳，用来和这个世界打交道时保护自己的。
我们需要借助这个外壳，慢慢地去认识这个世界，别急着把自己敞开。不仅观察外部世界，也观察自己的内在世界。当然不仅是观察这么简单，也包括我们这周讲的转化我、你和关系中的“坏”。当我们越来越体验到好时，就会逐渐地将这个外壳打开，甚至放下。这个过程不能着急。至少需要知道，我们持有的这一套生命逻辑，并不是真理，它只是我们每个人的一套心理逻辑而已。
➡️我的生命逻辑...只是符合我的状态而已
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✨如果接住关系中的坏以后，对方依然继续该怎么办呢？继续去接吗？我和男朋友在一起时，我发现我接住他的坏以后，他的情绪投射不成功就会继续，直到我成功地被他投射发飙了，他会冷静一晚，再来哄我并道歉。这该怎么破呢？还是我耐心不够？
我们需要增加自己武器库的武器。有时候，可以去接住关系中的坏，有时候，也可以发飙，说不定反而会让对方镇静。
当我们的内在心灵还没那么圆润时，这些首先是招数、策略，是头脑层面的努力。但这些招数都很重要，如果在关系中只能使用一招，那问题就太大了。
在关系好好坏坏的游戏中，两个人不断地真正亲近彼此，这才是一个真正的治疗之旅。
➡️相爱的两个人要亲近彼此...
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投射性认同都是先“爆”掉的一方使用的逻辑么？我怎么知道是对方用了这个机制，还是我先用了这个机制把对方搞生气了，然后他才对我用这个机制呢？
这是一个好问题。有时的确很难分辨，到底是谁的错。不过，我觉得应该是看事情是谁启动的。谁最先启动了第一步，谁就可以去看看自己的完整心理过程，是不是有投射性认同。比如在和偶遇的陌生人的关系中，我们可以看到事件是谁发起的。然而，在亲密关系中，这就会变得复杂很多。
可以想象，一个支配者和一个依赖者，他们的游戏丝丝入扣，有时候很难分辨，他们关系中的怒火，到底是谁点燃的，但每个人都可以从自己的角度去思考，可以看到自己是如何把“坏”投射给对方，如何点燃了对方的怒火，然后自己又是如何发出威胁性信息的。
————————————————————令我困惑的是，投射性认同的动力是什么呢？它破坏关系，也没提供好的体验，好像也没满足自恋。如果它是一种防御机制的话，它防御的又是什么呢？证明我是好的你是坏的吗？那这是不是虚体自恋的表现呢？
投射性认同有两个根本，
一是建立关系，
二是把自己处理不了的“坏”，投射到对方身上，投射到关系里，希望借助关系看到自己的“坏”，同时也借助关系的力量转化这个不能被自己心灵接受的“坏”。
和投射相对应的一个词，叫“内摄”。大致可以理解为，我们需要把自己的内心投射到关系中，然后又会被关系互动的这个外部情景，“内摄”到自己的心灵中，心灵因而改变。
这时最可怕的是，自己投射了一个“坏”出去，而外部世界又回给了自己更高级别的“坏”，于是自己内在心灵中的“坏”或阴影部分变得更为严重。
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有时候自己处理不好这份坏，是应该将这份坏转给第三者还是自己消化，做一定处理再传出来？如果两个人不经过第三者就能处理“坏”了，那是不是不需要进入三元关系也能比较好地处理二元关系？
二元关系，比一元世界更能处理“坏”；三元关系，自然比二元关系也更能消化处理“坏”。
这里面没有“应该不应该”，我们首先应该把复杂的心理机制勾勒出来，然后如何使用，就是我们自己的事。
————————————————————在大师和女孩的故事中，同样的场景，把大师和女孩换成父母和孩子，当孩子出现这样的情绪，父母以抱持的态度接住他，是不是可以让孩子慢慢变得更平和，不那么暴躁？又或者，孩子看到父母每次都这么好心的接纳他，他会变本加厉吗？
如果是父母和孩子，特别是幼小的孩子，大师的这种做法，就太容易收到效果了。第一，孩子自身的破坏力比较弱，容易被抱持住。故事中的大师有时会被女朋友打的，要抱持住真是很不容易，而幼小的孩子，父母很容易能在现实层面抱持住他们的破坏力，相反是处理孩子投射来的“坏”时，对很多父母构成了挑战。
第二，孩子的心灵是通透的，“坏”累积得不多，同时也还没有发展出厚厚的保护层，所以一旦“坏”转化成了“好”，孩子立即会接受到。
可以肯定地说，如果父母真是做到了以上两点，那么不用担心会纵容孩子，或者孩子会变本加厉。当然父母也是可以拒绝孩子的，对此，心理学家科胡特有一个充满诗意的术语“不含敌意的坚决”，意思是我坚决拒绝了你，但我是没有敌意的。
最近我也有一个很有感觉的说法：我并不希望世界完全如我所愿，那样就太孤单了，我希望有一个我的愿望不能实现的边界，而在边界之外，有一个充满善意的你在那里。这样就意味着，我被拒绝时，我也清醒了，而同时我看到，在我的外面有一个爱我的你。
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有没有一种人既是依赖者又是支配者呢？听了这周的课，我觉得自己有时候是依赖者有时又像是支配者，这是自己误解了吗？我是依赖者的时候就是虚体自恋，我是支配者的时候就是暴怒型自恋，这不会是有点精神分裂吧？
依赖者和支配者，是可以比较容易地相互转化的。
“内在关系模式”这个概念，我们的人格其实是一种内在关系模式，这个内在关系模式投射到外部世界，就塑造了我们的外在关系模式。
所以，依赖者和支配者这么容易走到一起，那必然是，他们的内在关系模式都是一个“内在的支配者”和一个“内在的依赖者”，只是，有时候一个人认同了“支配者”，而把“依赖者”投射出去，有时则相反。
当然对于极端的支配者和依赖者来说，这种转化并不容易，因为极端的支配者会难以接受无助，而极端依赖者难以接受支配，他们都把这些视为“坏”。但极端情形下，比如一位支配者被狠狠打败了，他就可能会瘫软成严重的依赖者。
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如果是一个拥有界限意识的人，那么还会受到支配者的控制吗？或者说，当支配者侵犯我的时候，是不是我的边界感有问题？
一个拥有强大界限意识的人，自然不会轻易接受支配者的控制。不过，一个心灵强大的人，有时貌似是在服从支配者，但对他而言，这其实是一种明智而主动的选择。
如果你在相对宽松的社会环境中，不断遇到支配者侵犯你的边界，那自然是你的边界感有问题。
➡️做一个内心强大的人，做自己的主人
