夜间日记

不知不觉来韩国已经过了大半个月。感觉这大半个月一直在过一种自我修行的酷刑。干什么都是自己，骨子里面透着一种孤独。突然多了一大堆时间，除了来到一个新的环境没有朋友，没有熟悉的交友圈之外，还有一个最大的问题。我突然多了很多对自己思考的时间。

我变得没有办法拿自己忙，没有时间的借口去逃避这个问题。我是谁，我喜欢什么，我想成为什么，为什么我这么痛苦，为什么我得不到我想要的，为什么我会生气，会伤心，会失望，在享受孤独的同时也在害怕孤独，为什么都住了大半个月了我还是找不到回家的路。

读了一些书，见了一些人，有旧朋友，有新朋友，看了几部纪录片，甚至还写了一些话，但是我很混乱，我失去了自己一直自信的对生活节奏的掌控，我变得每天无所事事，希望有个人来联系我，希望有个人陪我去玩，甚至希望快点找到那个人，希望把自己无法化解的虚无和空虚感全部一股脑托付给他，多么恐怖的想法啊 ，他凭什么要得到这些。

据说高情商最重要的是，换位思考，我再怎么想破脑袋也想不出他要承担这些垃圾的理由，突然没有自信的话，也找不到他喜欢我的理由，

很想成为那种很酷，很有魅力，有气场，让人一眼看过忘不掉想要继续去了解的人，现在我的思想深度海达不到这种水平。最近有下意识地在训练自己的价值观，遇到的每一件事都先去问一下自己怎么想，这其实可以算是一种尊重自己内心想法的行为。必须得先去了解自己，知道自己是什么之后，明确地表达自己想要什么，然后的步骤就很简单，只要去得到它就行。可是，我现在就想打怪兽过关，卡在了第一关，我甚至无法知道自己是谁。偶尔会回想起之前自己，没有主见，一直依附着别人，别人的一些小举动就能引起自我世界的大风浪的时刻。当时的我该是多么的不可爱，一个连自我都没有的女孩，要怎么去把自己的爱给别人，怪不得我当时会被甩。

觉得自己一直很懦弱，想要的东西一直不敢去追求，觉得自己配不上，觉得自己做不到，从心底里怀疑自己。我想这和原生家庭的伤害有很大的关系。

多了很多思考自己 的时间，但是输入输出都很有限，很混乱，想尽快找到一种有效的输出方式，让我的生活也慢慢变得有节奏，不再每天像丧尸一样，拖到一个人就想粘在他的身上。

又是一个道理两三点还睡不着的夜晚。