病态的爱

我的爱是可以扯动伤口的，我的爱本就是伤口。我的爱像个无底洞一样，我的爱像个菟丝花，没有自己的根，只有寄生。

我没有很健康的爱，我只有很病态的爱，所以我不敢爱。

你怎么忍心不要我呢？

呜呜呜呜呜你个大坏蛋！

呜呜呜呜呜你欺负我！

呜呜呜呜呜你个臭男人！

——

我的爱什么时候变成寄生了呢？

怎会如此，难道天生我的爱就不是健全的吗？

不是。

在我婆和我爷的养育之下，我的爱一直很健康，很和平，很喜悦，很快乐，很宽容。

什么时候？我开始变得患得患失小心翼翼，恐惧之极，估计也就是从那个时候我的爱丢失了，是我的安全感丢失了，我作为一个人，从自己内心底本应有的安全感丢失了。

小孩子健忘，拳头落在自己身上也不记仇。可能真正受到震撼的是我爸如杀人一般的家暴我妈和恐吓我。或许吧。或许是从那时起，或许是长期的日积月累。那时候的我可真像个惊弓之鸟，害怕至极的老鼠。我的胆子变得很小，是被他吓得。包括我弟也是。作为一个旁观者，有时候一想就明白了。

恨他不是没有道理的。

当你逐渐明白事理的时候。

你会发现他待人是有多么残忍。

我不知他的伤口是因何形成，总之，不是我，不是我妈，不是我弟。

可他却把伤口不甘的怒怨，伸向了我们这些无辜的人。

我妈看人不行啊。

她要是识人分明的话，我们这些人也不至于被他拖累。

承受他的怨怒和恶意。

真真是白废了。

——

不谈他了。没那个意思。

说说我的牙吧。

我今天去补牙了。

做根管治疗。

刚刚吃了点东西。

不知为什么现在，牙那边，有点隐隐作痛。

我很困。

今天，舍长她跟我分享了她工作中遇到的问题。我很高兴，也想的比较周到的跟他说了很多。我总是怕自己用力过猛。但有时候确实也忍不住。

用力过猛有两个不好。一个不好是我真的容易累，消耗我的精力。另一个不好是，说太多了人家未必喜欢，一腔用心也是白费。所以我努力在点到即止，也在好好去训练自己这个点到即止的说话能力。

这是应该的，一方面，我不负自己，节省精力，增长聪明。另一方面，我不负他人，点到即止。

我确实现在很困了，其实刚刚就困了，在舍长还没到家那会儿，我当时就想跟她打个招呼，说好困呢，我想睡了，但我想我还是要等等她的。除了等她，好像有一股惯性让我先不要睡，这么多年来这股惯性一直存在。但仔细思考，却实在没有什么必要，这股惯性也非常不合理，所以我认为从客观上来讲，我困了那就去睡觉，因为没什么可以阻碍的了。

刚刚我们谈完了，这会儿舍长说她困了，我们互道了晚安。真好，困了就睡，分外美好。

我也该睡觉了，晚安，我自己。

但莫名会有一点执念。好像每次当断不断的时候都会有这些执念。和他分手的时候也是。因为这些执念，我和他一直没有完全真正的干净的分手。

分手了还会有很多再次牵扯在一起的浓情蜜意，直到这次是真的断干净了。

伤心，是真的伤心，我只不过是给自己的伤心分期付了个款，今天终于是把尾款全部结上了。

你怎么狠心抛下我。呜呜呜呜呜。

你混蛋！呜呜呜呜。