伍

对你的爱

（一）

三月的樱花早已掉落，化作春泥，回馈着自然。四月的青，皆从而至，一夜间悄然绽放，点缀枝头，转换着校园花坛中的四季。每每从旁路过，唏嘘时光如水，却也感叹生命的更迭所产生的持续的震撼。仿佛，那颗蓬勃的心，仍然不输以往的炽热。我爱你，爱尽你的冬去春来。

四月的末梢，仿佛你的秀发，纯黑着，滑畅着。我对黑色的喜爱，大概源于它的包容。如果说多年前雕刻下许诺的少年，心中还抱着点对未来的不确定。此时的我，明白了责任，也明白了如何去定义爱。对朋友的爱，赤诚带着提携的善意；对亲人的爱，纯粹不含偏见的包容；对情人的爱，偏执感恩着幸运从不懈怠。

五月。我还在经历着，在被你撩的癫狂中不可自拔。已无太多语言去描摹些什么，就是欢喜着和你不停刻的沟通，迷陷于彼端的你。你个小妖精，害的我沉寂心此起彼伏，害的我怀着相思的苦，害的我忘记前方路贪恋着和你的相处。

（二）

前些日子读老舍的《我这一辈子》，看到这样一句话。

“初恋像幼年的宝贝永远是最甜蜜的，不管那个宝贝是一个小布人，还是几块石头。”

对于我第一个下定决心说过爱的人，我的心永远的热切着，就像这样的场景里所描述的，轻起的青烟在目光中扭成了剪影，合着我眼角眉梢的笑意，在杯盏倒影出思念的爱人。

对你的爱意何时出现已经忘记，只是宛如一往情深的深刻。

那条同行的路上，像极了爱情故事里的场景，对于你的每一个诉求，我都在极力的去实现，生怕你稍微的皱眉。

对于所爱的人，我们都处于卑微；对于爱我们的人，我们都是平等的。平等与卑微的界限，就像谁多爱谁一点，很难区分，却取决于互相对待的态度。

恋上一个人，已经实属不易。相识一个人，除了时间的磨合，我不认为还有其他更好的可能。思念的病，像极一个人的渴望，除非立即回馈，否则会让人痛不欲生。

那年的十月，去年的十二月，今年的五月，我们的五年。

我爱你，我会倾尽一生来感动你的存在。

（三）

“彼此相爱，是时间最大的因缘。”

我读完仓央嘉措的《一切都是最好的安排》，才开始真正正视起这位行走在人间的活佛，在此之前，我有个得不说的错误观念，那就是我一直把他的名字记为仓颉家措，这真是一个很尴尬的错误，好在因越深的了解，我更正了这些错误，以此避免了在大家面前出现错误时懊恼。

这恐怕是我微信阅读里面划线最多的一本书。好书需如品茶，慢慢，才能知晓其中韵味。

内在的力量，信仰，以及爱情。这是人生不可避免需要去思考的问题。可是我们如何去把握呢，我姑且把他归结为这样三个步骤：读书、健身以及学习技能。

读书，是为了做一个明白的痛苦之人。而痛苦，是一切本源的开始。

健身，有一个好的体魄，以及一种正确的人生态度，宛如向日葵，兴兴向荣，岂不妙哉。

技能，兴趣之所在即为达技，安身之所为即是能。浮游天地之间，草儿仰仗其春风吹又生，鱼儿仰仗其鳃，鸟儿仰仗翅膀，各有所能。

“修行是一个由内而外的过程，有两种方式：一种是外修，一种是内修。外修多是生存技能的修炼，而内修则是我们内心的领悟与净化。”

我一直觉得，书籍的作用，在于传递思想，是主观与客观的承载，每一个拿起的人，有人得到了种子，有了浇灌了育苗。正因着如此，仿佛映照着形形色色的人生。

你有没有因为一本书，而开悟了人生？

或许我们每个人心中都住着一个佛，自我。

或许我们每个人心中都住着一个魔，自私。

思考的力量，以及责任之善，我们每时每刻都在发觉未知，也一直在尝试着与这个世界对话的可能。

因为时刻，我们习惯了先入为主的片面。因为时间，我们学会了慢慢的宽容。倒不是说心变得柔软了，而是世间本来就没有标准的答案，但凭心定。

你要成为怎样的人，你期待着怎样的世界，我想这一切都是由你的心决定。就像多年前我想的一样，每一次重温自己的渴望，内心都在持续的澎拜，那是一种永不消减的热情，那是一股无畏的疯狂。

朋友对我说，这个世界终究是由疯子组成。

“一个普通人想要凭借孱弱的肉身去守护自己的梦想，是不容易的，再强的人，也总有布满创伤的一天。”

“人始终是在变故中才能成长，而能够依照初心，做好自己的，总是那些不断修正内心、充满正念的人。”

正则的欲望，可以让我们忽略外在力量的压迫，咬紧牙关在往前走。命运真的是如此，当想休息的念头刚一发芽，就会开始无情的嘲讽，可是那种对梦想的追求像铁条一样鞭策着不让我们有丝毫的犹豫，尽管伤痕累累，可是我的确骄傲的认为那是岁月的馈赠。

“一个人幸运的前提，是他有能力改变自己。”

“永恒”这词一直被拿来作为美好的延伸。而与之对应的，我很喜欢把“改变”作为一个比较。

顽固陈朽的观念，刁钻刻薄的性格，以及迂腐堕落的人格等等。这些劣根像顽疾一样占据着生命中重要部位，准备随时给你致命一击，宛如癌症。

而非常值得深思的是，我们竟然能够容忍这些致命杀手贯穿自己的生命线。

留下的懈怠便是明证。

这些惯性的思维以滚雪球的方式，阻扰着步伐，也蒙蔽了心灵。

二零一六年，是一个深刻的年份，我在这段时间里找到了自己归属的初态，我把它总结为意识形态上面的自我觉醒与终结妄的自我接纳。

我觉得这段时间，我最大的收获是找到了人生轨迹的模型。而最大的动作，当属于改变。

我开始尝试不同的可能。

“不管你犯了多少错或者进度多慢，你仍然比那些没有开始的人领先。”

从慌张的第一次夜跑开始，到现在让夜跑成为每周的日常，我都比较幸运的坚持了下来。

期间，我经历过放弃。

“你这样跑下去，有机会让自己身体变得更好吗？”

“你熟悉路线吗？期间遇到意外怎么办。”

“你好像还没有买足装备吧？”

“你连跑步姿势都不对。”

……

期间，我曾举步不前。

二零一六年十一月至二零一七年三月，夜跑次数为零。

原因可以找很多，唯一值得我反省的是，意识形态的一致性间接促成一个人的人格和行为，还是另有其他？

分享书上一段话。

“内修心性，外炼品行，用质朴的心灵、最本源的智慧去改变行动和语言，就是用心灵支配我们的耳朵和嘴巴。性格决定命运，但性格的改变并非一朝一夕，先从小处着手，改变语言和行动，进而改变习惯，最后才可以重塑性格，敢于担当。”

不过，一念善，皆是善，一念恶，皆为恶。

你会怎么选择，或者你还是处于被选择状态？

如意宝在去往净土之前给加措留下话语：“不要扰乱他人的心，也不要动摇自己的决心。”

我觉得人与人之间的相处是很奇妙的。

在那些积极向上的人面前，能够感受到刺穿黑夜的晨间光亮，也能感受到烈日对万物的刚强。和这些人相处，不经意间，已然入境。

我给我的忠告是，在融入之前，你要先学会隔离。

每件事都有它独特的价值考量规则。在你未适应规则之前，沉住气打量，会使自己处于更加有利的地位。这让我觉得个体的孤独是彰显本尊人格的最形象描述。

“红尘看破了不过是沉浮，生命看破了不过是无常。”

那些生命中的强者，埋首奋进在自我道路上，根本就没事闲暇时间去品评别人。

我对自己说，你要做强者，人生有穷达，知命则无忧，赶路要紧。

（四）

你或许不知放纵的快乐便是极致的痛苦。

痛感并没有随着时间的流失而有所缓解，反而呈现出愈来愈强烈的趋势。我知道我内心的焦灼，所以我理解我的痛苦。

我打游戏到深夜因为我突然间不知道做什么好、我故意不睡到凌晨看看身体机能的痛苦能不能缓解心理的压力、我开着最大音响放最嗨的电音寻求感管的刺激、我把自己忘记在夜晚无人视我的操场玩命狂奔企图靠大口呼吸缓解内心的郁闷，可是有什么用，我还是很痛苦，我还在寻找解救的药方。

那天上课，目光注视之处，老师口若悬河，可是我精神却一再恍惚。

我不想去听懂，所以我很多不懂。

我不想去浪费时间，所以我浪费很多时间。

兴趣不在，我感觉世界一片荒凉。阴雨连绵下，就算打着伞，稍不注意也会湿鞋。放飞了的心，拘泥这一方狭隘，目光呢，总会不由自主的窥视着窗外吧。那瞬间，我突然间很悲哀。

小学茫无目的的欢愉，中学有的放肆，大学束龙于野。我们终究围着圈圈在走，兜兜转转间，仿佛闹了个笑话，我们回到了一无所知的起点，并且还一无所有。

可是，谁能拯救陷入深渊泥潭的我呢？除了我自己。

就在昨天，我又陷入了无所事事的怪圈。仿佛生命的方向无论朝那个方向延伸，都是一种十恶不赦的罪过。你没办法顾全所有，所以连自己的存在都开始被怀疑。

这是我年少的罪与罚。

然而，内在觉醒前总会焦作，事情的成败靠着契机。

也是在昨天，对另一个人，我说我准备重启一下，原先的框架无法承载现有的自我，思想在争锋交措，我需要一种新的约束，关于情，关于处世的态度。

每一次的撕裂，我都想浩大。蛹破茧成碟，我破祛旧的增加新的束缚。自律保证了我的自由。