正面管教夫妻关系40张工具卡之幸福
正面管教夫妻关系40张工具卡之幸福
经过柴米油盐的婚姻，生活中的伴侣仿佛越来越多的浮现更多的毛病。比如太懒，比如太固执。通常情况下，我们会用明说和暗示来改造自己的的对象。明说就很简单，就是直接告诉对方你应该怎样。如果不想明说，那么，在伴侣没有满足你需求时，你就必须十分依赖肢体语言来表达你的不悦。不说话再加上难看的脸色，通常就能达到暗示的效果。试图将其塑造成我们心中的理想伴侣。
可是，不管我们多努力地运用暗示或明说的道理，试着让伴侣“变得更好”，都是徒劳无功的，因为我们行为背后的需求，并不会让我们感觉到自己内心的爱。
如果我们执着于期望和要求，那么，我们寻觅真爱的任务注定会失败。你终究会发现，你的需求永远不会得到满足，因而感到失望，甚至愤恨。
可是我们的需求到底是什么？指责愤怒似乎比面对自己的真正需求和伤痛更加容易。这样说起来似乎太理论化。下面来看一个克里斯多福.孟的著作【亲密关系】中的例子，
案例：
约翰和玛丽深爱彼此，但在住在一起后，约翰越来越受不了玛丽总把浴室弄得一团糟。有一天约翰实在受不了了。
约翰：玛丽，说过多少次了，用完浴室之后要收拾干净！
玛丽：我会收拾的，你不要那么着急嘛！
约翰：收拾浴室会花很多时间吗？
·······
玛丽：约翰，你不能这么自私，你总是希望每件事都按照你的方式。
约翰：把东西乱丢的人可不是我，你简直把浴室变成了要命的跑道。
玛丽和约翰吵架的原因看起来是因为，玛丽没有收拾浴室。但要想了解真正的原因，就要了解约翰和玛丽有什么样的生活经历了。
玛丽在严格的家教下长大，她的双亲命令小孩必须“隐形”。比如，父母发现她把玩具乱丢，就会把她的玩具丢进垃圾桶，而且没收她所有的玩具，一个月不准玩。
慢慢地，玛丽深信自己是父母的负担。在和约翰在一起后，玛丽又再次感受到小时候被要求做“隐形人”的痛苦，因为约翰向她传达了同样的信息，让她忆起伤心往事。
约翰出生在一个多孩子的家庭，他小时候一直觉得自己说话没人理。因为兄弟姐妹很多，他说什么，别的兄弟姐妹一插嘴，就没人注意到他了。
而且父母因为孩子很多也照顾不到他，所以他经常会觉得自己被忽略。当他的要求多次被忽略，就触动到了他童年的那段伤痛。事情的真相，就是约翰和玛丽在试图控制对方的行为，借以控制过去的创伤。
每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或相互指责。
如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会导致两人的感情渐行渐远。
从表面上看，争执的双方似乎往往站在相对的立场，但事实上，所有的争执都起源双方共同的痛。只要能察觉彼此的问题，他们就能化争吵为理解。
那么，我们应该如何正确处理愤怒呢？作者的建议就是，如果你能够直接面对你内心当中最深层次的伤痛的话，无疑是解决亲密关系中的矛盾的最好的方法。
案例：
玛丽：你看到电费单了吗？比上个季度多2000。
约翰：亲爱的，冬天到了啊，我们用电量增多了呀。
玛丽：可是这样我们就没有钱去度假了。
约翰：我可以去多加点班呀，这样就没问题了。玛丽？你还好吗？（约翰开始倾听）
玛丽：不好，我觉得生气，这张电费单让我感到我们的生活永远没办法得到改善。（玛丽开始注意自己的情绪）
约翰：我了解，可我们的周末不能就这样毁了。 我希望我们能出去玩玩。（约翰现在已经确定了让两人都快乐的意向）这样吧，也许周一我可以要求加薪。
玛丽：不，真正困扰我的并不是电费单，也不是你加班太多。这个问题我已经遇到很多次了，从出生到现在，一直觉得自己是个失败者。（玛丽选择不责怪约翰，因此察觉了自己的心路历程。）
约翰：听起来你好像觉得自己没有价值。我希望你明白，你在我心中有很重要的地位。（约翰努力想分担玛丽的痛苦，并且用重视的态度来抚慰她。）
玛丽：谢谢你，我真希望自己也能有这种感觉。从小时候起，我就觉得自己没有价值。不管我怎么努力，还是觉得自己是父母的负担·······（玛丽继续与约翰分享自己的感觉，也越来越清楚地意识到痛苦的根源。）
约翰：没人爱吗？
玛丽：没错！
约翰：我了解你的感受，我母亲也总让我有同样的感觉，她总是抱怨我没钱。（约翰了解到玛丽和他同病相怜，并让自己感受深层的情绪。）
玛丽：我也是，没有价值。不过，你真的很好。我常常想跟你分手，因为我觉得自己配不上你。（两个人都继续分享更深层次的感觉，渐渐找到了和谐。）
约翰：你从来没告诉过我呀！亲爱的，你对我来说是最好的。
在这个案例的反转正是因为约翰和玛丽都放下对伴侣的期望，两人都让心中的痛苦浮出表面，约翰和玛丽已经不再怪罪彼此，他们找到了问题的根源，并用健康的方式处理它。
我这周也面临同样的境遇，昨晚我爱人对我一直忙着各种学习，不管孩子颇有微词。今早谈起来，他居然口不择言，他说你是不是感觉特不幸福啊？还学什么夫妻亲密关系！谈理论有什么用啊？还不如好好收拾一下房间，你别那么邋遢！
我炸一听，简直火冒三丈，不可理喻。以前埋怨我东西乱放可以理解，居然还有人会因为媳妇热衷学习而发脾气？我当时气的，留一下一句“话不投机半句多！”就甩手出门上班去了。
相信像我们这样，为一个无厘头的事情开始吵架的夫妻不在少数:
——夫妻为了孩子将来该上哪一所高中而吵架。（这对夫妻的小孩都还没上小学呢。） ——夫妻为了摆放沙发的角度而吵得不可开交。
——为了他们看到的一只鸟究竟是黑鹊还是乌鸦，一对夫妻几乎闹到离婚。
可是我们真正的需求是什么?等我走在路上，我恍然意识到，他显然不是因为我学习而生气。而是因为这一周他没有出差，我当起甩手掌柜，白天上班，晚上学习，对他和孩子都疏于照顾。反而还不如他出差的时候，也许午间休息，我跟他诉说一下工作生活烦恼。这周一忙活，好像每天的对话就局限于谁接孩子？在哪吃饭了！怪不得他落差如此之大。很显然，他是希望被看见，被关爱，被尊重，寻求价值感和归属感。这不，晚上回家，他就向我表达歉意，早上的言辞非常不妥当，他感到很抱歉。
那么在我们的案例中，很显然我没有看见爱人的付出，感谢他打扫房间，感谢他抽空为我们准备晚餐，感谢他能陪伴，练习感恩，绝对是我的弱项，感恩是通往幸福的道路。
