有点慌了

看到了我喜欢的书“这么烂的书也有人喜欢”，然后我就乱了。因为自己喜欢的东西被否认了。而我在上面花费了大量的时间，所以突然开始无所适从，然后触及的应该是我最深的阴影……没错我的青春被我荒废了，我在所谓毫无用处的事物上花费了太长时间，而我自己没有取得好的成绩，所以以此看向以后的生活，我还来得及吗，与我不同，整个青春都在拼搏的人现在过得怎么样了，他们是不是过得比我好百倍，过着我最想要的生活。

说这个我也想起来了，之前看到的一个女孩子独自在外租房，有的人精打细算建造了一个秘密花园，说想在最好的时间过最想要的生活。我非常羡慕。

人是会求救的，我就下意识的翻出与我一样起点不高的人的以后发展做对比，然后稍稍安心……但是我又意识到，这是逃避吗，麻木的日复一日重复现在的工作，还是痛苦的醒过来承认自己失败了，你成为了你最讨厌的成年人，过着以前瞧不上的生活，自甘堕落，浑浑噩噩的过日子，承认自己是个凡人，安生过完这一生就好……

这时候我又意识到，虽然我体会过巨大的差距，我明白自己不是什么天才，但是我并非就一无是处。我有长处，也不是什么天赋平平的人，脑子还算好使，所以不应该的，我不应该过的现在这样子的……

这太难受了，终于理解为什么有人不喜欢清醒，麻木的沉醉又幸福又省事，但是全盘否定自己，“再来一次我也无法过得比现在更好了”，这是我之前的想法，但是现在我不确定了，父亲给我的建议，给我的质问，我不敢面对，因为他说的没错，我以为自己只是落后一点点，没想到我背道而驰，屡教不改还引以为荣……

刚才的心情真的……从心脏爆发出的恐惧感，一瞬间我以为自己崩溃了一次。我想稍微消化冷静一下就当这件事过去了，但是不行，我有点调整过来了，所以记不太清刚才的心情是什么样子的，我没办法好好描述这种感受，甚至恢复过来的心路历程都有点模糊了……因为和以前一样我又在给自己找理由让自己接受现在的生活甚至故意拖了半个小时做别的事情让自己假装无事发生，看起来就像在求救……我自救成功了？所以现在是回归麻木的心态了吗，短短的清醒我要忘记了吗。

我，被喜欢的人，否认了爱好。因为爱好，我成为了现在的失败者。7年前的我……做错了吗。

就算做错了，我也不想成为后悔后悔又后悔的7年前自己瞧不起的大人。

——那就让这份喜欢发挥出价值来

——做不到

……没有一点点价值，单纯的，只是喜欢罢了    迷醉其中，那时候真是太开心了

这该怎么办啊