十年前的那次高考

慢慢行，你好！
很荣幸跟你一起参加书本漂流活动，我们同在周更群，却彼此不了解。通过看你的公众号，对你有了初步的印象。你的最新的一篇文章是《我将归来开放》讲的是关于高考复读的事情，因为和你有着相似的复读经历，而这段经历也让我印象深刻，所以用聊高考来拉近我们之间的认识吧。

2009年我高三。重新分班后，去了新的班级，有了新的老师和同学。本来以为最重要的一年要开始了，没想到开学第二周我就突然被勒令退学，原因是早恋。

班主任把我叫到办公室的时候，我整个人是懵逼的。她问我是不是跟xxx早恋，我说没有，可她不信我。因为曾经见过我们在学校里和公园里溜达、打乒乓球。

再后来那个男生对自己的班主任承认说他喜欢我。人生第一次被异性表白，却是俩人的班主任传递的消息，我都不知道生活竟然比小说还戏剧化。那个男生成绩非常好，年级前百，而我年级近千。最终班主任说处理结果是：他被严厉批评，我被勒令退学。

班主任不让我去学校，让我在家等通知。我整个人还是懵的，我只是跟一个朋友走得近，被误认为谈恋爱，而那个男生承认喜欢我而已。我都没有早恋，这直接就要我退学？接下来一周我还是硬着头皮忐忑不安的每天去学校，希望班主任能忘记这件事，但是每天还是会被她叫到办公室里罚站，被她当着一大群老师的面骂我厚脸皮、不自爱。

我现在都不知道那段时间我是怎么熬过来的，被勒令退学的事一直瞒着父母，自己一个人默默的忍受着一切。有个颇懂人情世故朋友知道这件事后，得知我没有跟家长说，便立刻让我联系家长，意味深长的说这种事交给大人处理就好。无奈之下我告诉了妈妈，那天妈妈跟我一起去了学校。我忐忑不安的熬过了一天的学习，晚上妈妈跟我说事情解决了。

我问怎么解决的，她接下来说的话让我这辈子都忘不了。妈妈说，她先找了年级主任，给年级主任下跪求给我一个机会，年级主任让她找我的班主任，班主任最初不松口非要我退学，后来妈妈偷偷塞给她300块钱，这事就解决了。

我听完之后嚎啕大哭。我一向自诩自己懂事听话，从不做出格的事，万万没想到要靠母亲下跪才能留在学校，而几乎把我逼疯的漫长折磨羞辱，原来只是想要300块钱。我不知道这两件事哪件对我的打击更大一些。

这件事情发生之后，整个高三自己都过得特别的混乱、迷惑、恐惧。这种状况下自己原本就一般的成绩更是一落千丈，甚至对高三剩下的时光几乎没有记忆。

那一年的高考，自己只上了三本线，那个男生比我多了130多分，去了一所985院校。没有任何犹豫的，我选择了复读。

复读要去另外一个校区，里面只有一栋全是复读班的教学楼和不足5米宽的楼下活动空间，环境虽然压抑，我却很高兴。因为终于远离了那个充满惨痛记忆的地方，而且所有的老师都换了，再没有那些让我觉得恐惧又恶心的脸。

复读那一年，基础薄弱的我非常吃力，但还是咬牙硬撑。已经上大学的那个男生可以自由的跟我联系，两个人默契的没有提过那件事情，聊天话题主要是帮我制定复习计划和学习侧重点。不管是巨大的分数差距还是不想被人看笑话的心理，这一年势必是自己拼命努力的一年。

高考还有200天的时候有个誓师大会，我因为成绩心情很不好，不愿意参加，便跟班主任请假。班主任跟我说，你还记得那个xxx吗？他已经去上了重点大学，难道你要一直沉溺在过去出不来吗？

我特别恐惧，为什么还有人知道这件事情？！后来才知道，那个男生的语文老师是我现在班主任的妻子。是啊，这个学校多么的小！我自以为死死埋藏在过去的秘密，其实一直都是别人眼里的笑料，只不过他们没有提起而已。

听到这句话的时候非常震惊，但还是解释清楚自己并没有因为过去而抑郁伤怀，只是因为成绩。自己文科很好，但是理科一塌糊涂，分科又脑子进水选了理科，所以才一直学的糊涂。后来也只能一遍遍的做题，甚至请了两周的假，在家里把物理化学厚厚的一轮资料背诵下来才算提高了学习成绩。

第二次高考题目相对简单，我幸运地超常发挥，考出了高中四年来最好的成绩，甚至超过了那个男生第一年的分数。选择学校时，我最好的选择是郑州大学，然而那是骂我的高三班主任的母校，所以直接就不再考虑。

有时候我恨那个男生，是他跟老师坦白喜欢我才让早恋这件事被定了性，才有了后来一系列灾难；然而我也知道他并没有做错什么，而且高四一整年他的远程指导才让我的学习进步那么快，高考那几天整宿失眠的时候也是他不停地在电话里安慰开解我，才让我能够稳定发挥。

这件事情已经过去十年了，这十年里我很少想起这件事，偶尔说到高考也只是说复读一年提高了很多分数的事，不会提高三发生的那些事。我以为自己已经放下了，然而并没有。这十年我从未参加过任何一场高中同学聚会，从未跟任何老师有过联系，从不看班级群的消息。

我一直在想那个时候我究竟做错了什么？才要承受那些让我羞愤欲死的辱骂？让我父母如此蒙羞？仅仅是因为成绩不好吗？写下这篇文字时，整个人还是会哭得不能自已。

即便十年后，我依然无法原谅那个老师。有时候我都觉得自己好矫情，年轻的时候受一点批评有什么啊？但是，我忘不掉被当众骂没有家教、厚脸皮、不自爱的那个场景，这种伤害我不知道还要多少年才能慢慢被抚平。仅仅是300块钱，就让我知道人性可以恶劣到什么程度。

致慢慢行

同样是靠复读战胜了高考，你收获了最宝贵的自信，而我仅仅是从泥沼里逃了出来，这一点真的很羡慕你。

送你的《被讨厌的勇气》是于我而言极重要的一本书，这本书让我真正的知道原来自己的孤僻，不合群其实并没有错，让我有了更多的自我肯定，也能够更好的接纳自我。假如可以更早的看过这本书，或许我的高中生活便不会如此纠结痛苦。

希望这本书能够对你有所帮助~