成为自己最好的朋友

  今天突然有了点感悟，趁着灵感还在，就记录一下吧。参加了8次觉知疗愈，回头看看自己进步还是挺大的。最大的感受是:放下期待和渴求，我终于与自己和解了。

成为自己最好的朋友

    10年的婚姻生活，为人父母已经5年，但我总感觉我自从当了妈妈，我就不是一个别人眼中合格的妈妈: 对孩子没耐心，经常闹情绪，作... 在女儿奴老公衡量一个好妈妈的标准面前，我一次次败下阵来。我感觉，我女儿的爸爸真是世间难得的好爸爸，但是我好像在这个家里是一个异类，没了老公，我不成为一个好妈妈，就得不到老公的爱。我也尝试努力有耐心，但一次次情绪失控的对决中，我输得体无完肤。

  自从参加觉知疗愈后，我感觉每次情绪来袭的时候，我都有了更好的应对方式。从沉浸其中、歇斯底里、不能自拔，到能够意识辨识出自己的某一种情绪在萦绕心头，我第一次感受到，原来只要看到了，它就已经被释放了，就不会再跟着走了。

    一次次的，我辨识情绪和走出情绪的速度越来越快。从两小时，到一小时，到最后可能几分钟，我能清楚感知到自己在进步。情绪不纠结了，身体、脸色等都好了很多。但这不是说我就没有情绪，我的意思是说我处理的时间快了。

成为自己最好的朋友

      这样一来，就有个问题出现了，我处理的快了，可能身边的人可能还没那么快，于是我又想改造别人了。首先，我想改造我老公。我认为，因果相生，真实不虚。于是我觉得，我老公体谅不了我，是因为我没有体谅他。所以我就先把自己放下，每天就在想怎么赞美他，怎么讨好他，一切都是我的错，我先改了，我就能得到一个理想中的体贴浪漫的丈夫了。因为还有个求的念头，所以这件事我没坚持一个月就觉得太累了。我就活自己就好了，谁知我一冷淡，先生反倒会主动关心我，还时不时的问问我的意见。

      放下讨好，我就活我自己，但我还是会瞅准时机，时不时地把我所学到的东西，教导他一番。大道理通通讲一顿，老公也听的津津有味，连连赞同，拍手称赞。我也真的觉得自己挺了不起，懂这么多了！一直都是你训我，今天轮到我教你了！但在这个精美的幻觉下，我突然有了一丝丝不安，我为啥老喜欢教导别人，老师说过要多止语，我这样做真的是对的吗？但他好像听进去了啊。

      直到今天早上发生了一件事，我感觉又有了新的一层认识。正值开学季，儿子小班入学闹情绪，每天早上都要搏斗一番。昨晚没有睡好，早上起来挺累的，但还是要咬牙给儿子洗漱准备。小男孩调皮，给他洗个脸刷个牙都费我九牛二虎之力，在抱着他刷牙时，他时不时会咬住牙刷，我的心头往上顶了三次，我忍住给他洗好弄好。刚准备拿筷子坐下来吃饭，5岁的女儿从背后在我的腰上用手扇了一下，虽然她是闹着玩，但背后突袭打在腰上真的是钻心的疼，那一刻我被激怒了！转身就把筷子摔到了地上！随之而来的是，女儿大哭，女儿奴爸爸破口大骂:你疯了！你是个大人！你干嘛这么对孩子！平时大道理讲的一套一套嘚嘚嘚嘚个没完，还是这个德行！...

      放在以前，我会觉得心里特别委屈，又亏欠！但我确实真的疼呀！大人就是再疼也要忍着，我又做错了吗？可是是女儿先动的手啊！我是个失败的妈妈，没用的妻子。但是这一次，我很冷静，首先我无条件的站在自己的一边，我看见了自己的疼，发怒就发怒了，挨骂就挨骂了。不要紧！然后我放下自己给女儿道了歉，一家人还是吃了早饭。期间老公还是在说一些难听的，我都没有还嘴。然后我突然明白了，老师所说的:止语。

      以前，我看似成功的引导和说教，看来老公的聆听也是他给我的一个面子。我改造不了他。我在内心接纳和哀悼:我的老公就是这个样子，不那么体贴，无条件维护女儿，我不求了。我一点想说话的欲望的没有了。在我的世界里，我渐渐允许自己没有是非对错好坏应该必须，但我老公还是有的。他有是他的事，与我没有关系。我无条件与自己和解，虽然这有时候很孤独，甚至你的亲人也不理解你。

      但我坚信这只是个过程，因为课还没有上完，一切才刚刚开始。

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