十里春风不如你
此生，最美的时光
文|成悦
01
总有一些记忆，潜伏在你心海深处，在你不经意时悄然涌出，也许是某个人，也许是某段光阴碎影。
——题记
我一直都和别人说：想爱的时候就去爱个够，没有什么对与错，只要是自己心甘情愿，无论什么都会变得简单。
而那个时候，我也在爱着一个人，明明知道和他没有以后，却还是奋不顾身的倾尽所有。
我不求他给我怎样的承诺和结果，也不求来日他儿女承欢膝下时把我想起，我只是希望此生时光在他看来温和从容就好。
而多年以后的我会庆幸，庆幸我能在这漫漫尘世间与他相遇，庆幸我把最美的时光给了我最爱的人。
是的，那确实是我最美的时光。
我出生于南方一个贫困的小山村，我自幼没有父亲。我的父亲死于一场车祸，没有任何遗言。
那时，在蜿蜒的盘山公路中，他驾驶着载客的三轮摩托车，从县城回来时，被大客车追尾，连人带车掉下悬崖，粉身碎骨。
我爸死后，尸骨未寒，我妈就被迫换了男人，对方是隔壁村的王大胡子，后来没过多久他就成了我的继父。
那一年，我13岁，在镇上读初一。因为镇上离村里有点儿远，所以我不得不内宿。
而所谓的内宿生基本上都是周一到周五在学校，周六和周日不补课时就回家，我也不例外。
樱桃小嘴、水灵大眼、鼻梁高挺······13岁的时候，我已经长成一个亭亭玉立的姑娘。
我的继父在每次见我的时候，两眼放光，一直盯着我发育得极其丰满的胸部。
他多次想找机会接近我，但碍于我妈在一旁，他无隙可乘。
02
然而，“上的山多终遇虎。”我每周都回来，回来多了，他接近我的机会也就多了起来。
所以，某个周末，我妈在山上干活，而他先收工。在跟邻居喝下几两米酒之后，他踉踉跄跄地回来了。
那时，我正在房间里收拾东西，准备回学校，他突然出现在我房门，不由分说地将我的嘴堵住，然后按到了床上，硬生生地夺走了我的第一次。
我妈回来后，见我衣衫不整，下体流血，躲在墙角里一直哭，而再看他早已心满意足地躺在床上呼呼大睡，便明白了这一切。
瞬间恼怒不休的她，一把就将熟睡中的他拉起来，痛骂他的无耻。谁知，他并没有收敛，也没有任何道歉，反而把我妈给打了一顿。
我妈气不过，随手抡起平日干活的镰刀，砍在他的脑袋上，瞬间血流成河。
“臭婆娘，睡一下你女儿，你就要来砍我，看来不想活了。”他捂住流血的刀口，一边大骂，一边夺过她的刀，之后就晕倒过去了。
我妈吓坏了，她怕我遭他那些流氓亲戚的报复，便让我捡东西走人，以后再也不要回来了，至于钱的话，她会找机会让人给我送过去，只要我好好读书就行。
之后的事情，细节我不知晓，总之那天他失血过多最后没有抢救过来。
他死了之后，我妈知道逃不了责任。警察找上门的那一天，一进门就发现她已经吊死在院子里那颗龙眼树上，面色惨白如纸，身体也已凉如冰水，但眼睛还是睁开的。
我知道，她死不瞑目，她对这个世界仍有所牵挂，这个牵挂就是我，可她没有去路了。
听隔壁的方姨说，那个人死后，他的那些亲戚屡次找上门来要她偿命，钱抢光了不说，还叫来流氓把她给玷污一翻。
她终究是承受不了这样的亵渎，且没有一个人替她申冤。这个世道并无所谓的绝对的正义，明明是他先动的手，她无奈之下才反击，只不过是失了手，可有谁会听一个手无缚鸡之力的村妇的辩解？
后来，她听说警察来调查此事，她想一定是抓她正法的，与其让人像押杀人犯一样满大街游行，然后枪毙，不如自己一走了之。
我想，她那么多苦难都经历过来了，若非绝望透顶，她是不会选择结束自己的生命。
是的，她最后还是听从了自己的内心。而从那以后，我彻彻底底地成了一个孤儿，而那个家也成为了我内心恐惧的深渊。
03
这是我的童年，它是我一生的忧伤，是我不可触碰的伤痛。
后来，我凭靠着自己优异的成绩，以及好心人的助学支持，顺利地踏入高中，考上了大学。
我所在的大学是在北方，中国数一数二的文科学府，而我所学的专业又是学校里的王牌专业。另外，我还以专业第一名的成绩，拿到了奖学金。如此一来，我暂且不用为学费发愁。
而生活费又有好心人支持。县里的民政局和团县委在听说我的遭遇后，帮我联系了几个爱心企业的好心人。
我并不知道他们是谁，我们从不见面，我只知道我的银行账号，每个月都会准时收到600块钱的生活费，这些生活费足够维持我最基本的生活了。而对他们的帮助，我一直感恩在心。
大学四年，我没有谈男朋友。在这座国际化大都市里，他是我唯一的依赖，他陪着我走出童年的阴影，给了我别样的幸福，激起了我生活的信心。
04
那一年，九月的天空湛蓝深远，仿佛手指一伸出去就会被染成蓝色。
A201的阶梯教室里，他身穿洁白的衬衫，配着蓝色的牛仔裤，方方正正的无框眼镜架在高挺的鼻梁上, 这让他看起来满满的师者风范。
是的，他是个师者，给我们传道受业解惑。他博学多闻，讲台上，他激情洋溢。
而正因他端庄帅气，成熟稳重的外表以及渊博的知识，在这门公开课里，他收获了许多学生"女粉丝"。
而我就是其中的一个。从喜欢到欣赏再到暗恋，这个情感的进展快到自己都难以置信。
他的一眉一目，一颦一笑，总于无形中有一股如同磁铁一般的力量，深深地将我吸引住。
但我从未敢表白，因为在我看来，他永远都是那个高高在上的师者，是我遥不可及的梦想。
而都说真正的喜欢便是人前默，人后思。那时的我，正是这样的，默默地喜欢着。
可是究竟是有多喜欢，才会把日日梦见对方当做一种习惯，我也不得而知。
我深知，在这个美女如云的校园里，我虽有几分姿色，但也不足以让他做为一个老师，俯下身姿对我倾心。
而在这个人才济济的高校里，我虽有几分才华，但也不能够让他对我赞叹钦佩。
况且我是学生，他是老师，我再多的才华也比不上他的满腹经纶。
所以这种独特的身份就注定着我们彼此只能是两条没有交点的平行线。
然而，缘分却是一件令人不可思议的事情。有缘的人，总会不经意间打破种种认为的不可能。而不管这种相识相知相爱的开始是以美好切入，还是悲伤入场。
爱你是一种习惯
05
大二下学期，他从只负责上课，转入行政工作，在教务处里，做学生的心理辅导工作。
在经历了童年的阴影后，又加上大一时，有个男生一直对我死缠烂打，我摆脱不开他的纠缠。
那个男生是经管系的，我们在图书馆借书时候认识。从认识开始，大概觉得对我一见钟情，便决定追我。而他追我的方式，让我心生反感，我上课、到食堂、甚至去逛街······他都跟着，成日冤魂不散。
我不知道怎样处理这样的情感纠缠，我不喜欢他，甚至讨厌他，我也曾跟他说过，但那个男生始终不当回事。
于是，我决定“求救”于他。在心理辅导室里，我把我的心里困惑一一向他倾诉。
他不但耐心地倾听，而且还从心理学的角度，替我“出谋划策”，找到了处理这件事情的突破口。
后来，我们聊着聊着，我便跟他讲起我童年的不幸经历。
这件事情是我第一次跟人说起，因为那一直是我不敢触碰的伤痛，但却是这样的伤痛从小到大，一直尾随着我的成长，让我无力抗拒，而我也曾一度陷入深深的抑郁当中。
终于，我遇到了可以信任的他，他学识渊博，经验丰富，我希望从他那里得到帮助。
在听了我的倾诉后，他对我的遭遇表示同情，并给我制定了相应的心理治疗计划。
治疗的那段时间，我的抑郁症逐渐好转。他又鼓励我多多参加学校的活动，甚至鼓励我去做兼职，多接触社会，多广交朋友······
如此一来，我们从陌生到熟悉。我对他的感情也越来越深，然而，仍是不敢有多大的奢望。
那些日子，总觉得浅爱就好，阳光灿烂，似笑非笑，他一直在我身边就好，我怎敢进一步奢求他的深爱。
06
我从经历了童年的那件事后，就有写日记、散文、诗歌到小说等文学作品的习惯，也正是从那时候开始，文字是我唯一的发泄方式，尽管我的作品里充满了童年的忧伤。
我把我的文字拿给他看，他在看完后惊叹我的写作能力，他也因此看到了我在文学方面的才华，
所以在后来他又转到学校的宣传部负责校报编辑时，找到了我做他的助手。
我也因此有了一份新的兼职。校报是每周一期，编排之后，就是校对，校对后定版，然后印发。
学校对校报的编排和发行工作相当重视，也给予了一定的经费，我在做校对时，一份报纸可以拿到80块钱的报酬，一个月做四份报纸，加上平日的稿费有一两百块，如此一来，我的经济便宽裕了许多。
我知道，他让我做他助手是在帮我。一是增加我的收入，二是丰富我的履历，让我在以后找工作时候，能有多点经验可写入简历当中。
校报的校对工作时间不固定，有时候前面的编辑工作进度缓慢的话，那么为了赶进程，我们做校对的就得利用晚上的时间加点班，加班的地点就在学校的宣传部办公室。
而我们感情的进展，正是在某一次晚上加班时开始。
我依然记得，那是一个盛夏的夜晚，学校行政楼的窗外虫鸣鸟叫，漫天星光。
办公室里，只有我和他。那天傍晚，因为学校老师有聚餐，他喝了点小酒才来的办公室。
他不胜酒力，喝酒上脸，我在看到他的时候满脸通红。他不是那种喝醉了会发酒疯的人，所以他到办公室时候，只是安静地坐在我的对面，闭目养神。
07
那是我第一次和他在晚上的时候单独相处，他的镇定自若，让我脸红不已，小心脏狂跳不止。
他睁眼的时候，看到我红着小脸，大概是看出我的不自在。所以，在交代一番之后，拿着钥匙准备回去。
“等下你出来记得关灯，锁好门。”他说。
“我怕黑，这栋楼没人，老师你可否等我一下，我马上就好。”他想想，好像不该放我一个人在这里加班，就点头答应了，在我旁边又坐了一小会。
他坐在我的旁边，更让我心猿意马。我竭尽全力地让自己静下心来，到了差不多十点才勉强把报纸审完。
审完报纸后，我们要关灯离开。灯灭的那一刻，我竟情不自禁地从后面抱住了他。
那时，我不知道我为何可以那么勇敢。对于我来说，他是老师，神圣不可侵犯，而我是学生，又有这么不堪的童年，在他面前我卑微到骨子里。
可我终于还是跟随着自己的内心，走出了那一步。赌了一把，我想如果我喜欢的人也喜欢我，无论结果如何，我都会觉得这世间便没有错过，没有遗憾。
那时，我大三。从大一，我便开始喜欢他，两年过去了，这种喜欢早已深入内心。而因为他，我的呼吸里沁入芳软，眼眸里看尽繁华。
我不求别的，即使我早就知道他那时35岁，而我23岁，他整整比我大十二生肖。
35岁的他已是人夫。新婚之后，妻子就去了美国读博士，再有一年，也就是我大学毕业，她就会回来。
所以这段感情是不会有任何结果。然而，我仍是喜欢，仍是愿意。也就是在那时，我主动献出了自己的身体，而他没有抗拒，就在他办公室的长沙发上，我们如同干柴烈火，缠绵悱恻。
他的呼吸，他的亲吻，他的抚摸，他的迫不及待，成为了我此生最难忘的回忆。
08
因为是师生恋，而且他又是有家室的人，所以这段感情注定是不见天日的。但我毫不介意，那一年，我每每下午放学，就会趁着周边没人，偷偷地跑到他的单身宿舍里。
我们一起做饭，吃完饭一起看书，看完书后洗澡，然后缠绵。他说跟我在一起的感觉很好，他感觉自己又年轻了一回。但每次缠绵过后，他又陷入深深地愧疚之中。
是的，他对我有所愧疚，因为他知道，他没有办法对我今生的第一次真正的情感负责，那是我真正的初恋。
“我不要求你对我负责，你大可放心，能和你在一起，我已经很开心了。”我看出他的顾虑，于是宽慰他。
“谢谢你能理解，如果有来生，我未婚，你未嫁，我愿意娶你。”他将我紧紧地拥入怀抱，温柔地亲吻着我的额头。
"有你这句话就够了。"那一刻，我幸福得一塌糊涂。
或许是荷尔蒙，或许是多巴胺，喜欢一个人以后，满脑子里都是和他幸福的日常，不惊天动，只温暖悦心。
而因为这段感情，我在后来的文字里，曾经引用那段诗句：
“君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好。”
······
我把它摘抄下来后送给他。他在文字的后面，回复了我：
我生君未生，君生我已老，化蝶去寻花，夜夜栖芳草
······
09
在一起的这一年里，我们一起抽空去旅游，他说他能给我的也只有这些我从未有过的经历了。
那些日子，一起生活、看书学习、旅游、做爱······每一件事情都那么默契。
因为是师生恋，所以我们从不在一起照相，害怕照片流出去会给彼此带来麻烦。在学校里，我们也很少走在一起，只因在众人面前亲近太多，别人会看出来，毕竟在爱的人面前，那种眼神会饱含深情，无法掩藏。
我一直是个懂事的女生，我理解他，更懂他的真心，他在给我恋人一般的情爱的同时，也给了我如同父亲一样的关爱，他在学习上帮助我，在生活上关心我。所以，我对他的依恋已经深入骨髓。
我一直认为:人世间最大的幸福莫过于我喜欢上你的时候，你正好也喜欢我。
只是，能够相爱的日子过得太快。大学生活很快就结束了，我在他的鼓励之下考上了研究生，而他的妻子也博士毕业，从美国回来了。
所以，在这之前，我们和平分手了。我虽不愿意接受这个现实，但我又不得不接受，因为那就是宿命，缘分在一开始的时候，就已经注定。
分手的时候，他偷偷地给了我三万块钱。他叫我不要误会，这个钱是给我研究生用的，他能帮我的也只有这些了，以后的路多保重。
"不要太封闭自己，遇上爱情，一定要抓住。毕竟，好姑娘是值得期待的。"他说。我拿着钱，哭得一塌糊涂。
毕业的那一刻，我最终还是决定要跟他留个纪念。
那天，我穿着学士服拿着相机跑到他的面前，镇静自如地说：“陈老师，我能否以毕业照为借口，与你合一张影。”
他点点头。相机卡擦响起的一瞬间，我们的爱情也在彼此的心中定格，成为永恒的记忆。
多年之后，我再也没有遇到像这样怦然心动的感情，也没有遇到这样令我如此奋不顾身的恋人。我结婚生子，婚后的日子柴米油盐酱醋茶，平淡得如同一条静谧的河流。
如此，这一段如春风一样温暖的师生恋，便成为我深藏内心的秘密，从未跟任何人提起。
而我始终相信此去经年，我们都会想起这一段过往，这一页回忆，我也相信待到蓦然回首之际，我们会感谢曾经的彼此，懂得放弃、懂得珍惜，至于其他的，就都将交给时光，交给它帮我们好好地保管，至于期限，我想说那应该是“一辈子”！
(大家好，我是与君成悦，二胎辣妈，坚持日更，明日继续更新，敬请期待精彩文章！)
