不自杀的唯一原因：怕伤害别人。【日志分享】

现在是凌晨一点。

我呼吸困难，似乎每喘一口气都需要消耗大量ATP。

昨天的此时，我正哭得不能自已。

现在我浑身乏力，连托手机的力气都快没有了，只能靠着墙、垫着肘打字。

剩下一个大脑还在不锈地转动。

对其他人的厌恶超乎寻常。

这似乎是我第一次勤奋地描述丧时的心理状态。

如同看破世俗般，却不能做到远离世俗的凡人。

怨气正在蒙蔽我的双眼，即使我知道醒来我会依旧笑容满面，正因如此，我才要记录下此时的所有主观感受，即使醒来我会痛骂自己。

假如此时死去，我将毫无怨言。

世间本无人懂我，又苟活何求？

无所谓。

我在考虑能够打动我的东西。

可能是最卑微的爱情。

或许是自残。

其他都提不起兴趣呢。

成绩好了又如何，前方仍有千险万阻。

仔细想想，这个世界可真是说放弃就放弃了。

没有那么可怕，也没有那么难。

似乎只有死亡是属于自己的。

我感谢这个世界，

同样也无比漠不关心。

我刺痛你又与我何干，

我欣赏你又与你何干。

更喜欢他人都恨我，

这样我的离开不会让我怀有歉意。

最可怕的是已经哭惯了，新的泪点使我再也哭不出了。

也许我只是熬夜太多次了，才会这么绝望。

她可以找人倾诉。

而我却认为那是浪费。

知不知道冷嘲热讽假慈悲的你比冷眼旁观的人更加恶心？

当然，恶心的人是不会认识到自己的恶心的。

虽说人是要生活在现实中，可白日下的你，是多么孤独虚伪……

我终于明白她说过的“走了。都走了。”是怎样一番痛彻心扉。

抑郁的人是那般干净的天使，正常的人却无比肮脏。

世人都爱把自己蒙在鼓里，这样度过一辈子。

嘻嘻哈哈过后，几乎总有点小后悔。

开口感到空虚，反而闭嘴令我充实。

快乐转瞬即逝，只有孤独才是自己呢。

我想微笑。

不必慰我。

我无良心。

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