过去我是怎样证明自己的

      太以自我为中心就会什么都要别人按自己意愿来活,自己不喜欢的东西会强加到别人身上,别人不喜欢但自己喜欢的就会看不惯不通,批判!

   这说的就是我了吧!我从小就是一个性格孤僻的人,我很容易看不过眼很多东西,因为我做不来那一套,所以我就痛恨那种人,我对别人不喜欢我喜欢的东西我也批判、跟我意见不一样我也会批判，尤其是我的家人，因为他们好说话嘛！我的弟弟妹妹那些，我去说他们不会遭到攻击啊！但我不敢对外人这样，我怕别人还击，我怕别人欺负，我只敢对待比我弱小的，而他们就是我的家人，就是家人我也是看的，像爸爸那种“凶”的我就不敢了，老祖这种慈祥的，我就什么都敢了，所以我还是有点欺“善”怕“恶”的.

    这些都是自卑引起的,我得不到外界的认同,我就想在比我弱小,不会还击我的人身上找存在感,找安全感,想想他们真的很可怜,其实最可怜的是自己,我在逃避被人欺负的事实,我在抗拒我人缘不好,这些在我心里埋下了阴影,也从一颗种子发芽逐渐壮大!

     所以,在上学时期我基本都是独来独往的,除了跟一起长大的小伙伴玩得来,跟同学是很少接触的,小学的时候还不怎么样,那时人单纯也不会想那么多.上了初中以后这种自卑感就出来了,我就继续抗拒、继续批判，所以在初一的时候我受到了同学的欺负.

  现在想想那些孤僻的人做出很极端的事不是一天两天的想法了,是长期压抑,长期受到压制所爆发出来的,外面的人会说他们很可怕,爆发出来的那一刻是如此残暴,我倒是还没到那一步,从小大人就告诉我们不要惹事,我们也是那种很善的人,是不会有什么大的动作,但我能理解那些自闭的人做出来的极端事的背后了,我的方式就是对那些跟我友善的人言语不耐烦,就算他们为我付出,我也没有感激,反而觉得很烦,跟别人沟通也是没有耐心的,说出来的话也很生硬,常常给人很不屑的感觉,其实我自己不是这样的,因为我自己的批判、抗拒造成了我越想越火大，越想越烦，所以才表现出来的，但我这种情况在过去是常态，把以经常有人说我脾气古怪！

    这一些以前我是不敢面对的，我不想信自己是这样，别人还这样说的时候，我就恨死他了，后来我察觉到了，我也知道自己的问题，但是谁要是说出来，我也会不依不饶的去证明自己不是这样的，但结果就是别人看到了一个胡搅蛮缠的我，看到我一个小气的我。

    现在我敢面对自己了，我本来就是这样的，他们说的也没错，他们看到的就是这样的我，会说也正常，正是因为我很抗拒自己是这样的，所以别人说的时候刚好击中了我，我就爆发了，要是我自己是接纳自己的，我就不会那么大反应，要是我不去向别人证明自己，我也不会极力去反驳，我哪是跟别人辩论啊！我是跟自己辩论！

   现在就好些了，因为看到本质了，我就不那么纠结了，随着修炼我的自我价值感也提升了一些了！现在坦然面对没什么啊！我本来就是这样的，你说就说了，我觉得我改得来就改，改不来就慢慢悟，相反的，别人指出来其实对自己是有帮助的，哦！原来我是这样的啊！

   说到底还是要爱自己，自己能给到自己爱了，就不会去索爱了，就不会给别人证明自己了，只要我觉得自己好就行了，你是否认同我有什么意义吗？

    看到过去的自己真是太不爱自己了，我跟人发火的同时自己也不好受，而情绪反应的只是思绪与思绪之间的频率差距，我发火的背后是我有某种想法对撞了，与内在本体不一致所以感觉才不好，感觉不好我就没好话，我就没好脸，想想自己好可怜！！！常常跟自己打架。

   现在知道了，越是嘴上不饶人的，其实是内心缺乏安全感！！！