我好像活在谎言里

昨天，我又哭了，极其委屈难受，哭完就开始反思自己。我和父母到底怎么了?

我不知道从什么时候开始，我变得不再信任他们，我不知道该这样和他们交流，我也不愿意把内心最真实的想法告诉他们。我觉得我离父母越来越远，越来越远，我开始怀疑自己是否减少了对他们的爱，开始反思这一段亲情到底哪里出现了问题。

其实，作为独生女，从小长在父母身边，我比同龄的孩子要幸福太多。很多孩子都被交给爷爷奶奶或者外公外婆养在农村，极少数和我一样跟着父母，在他们打工的地方读书长大。小时候，我真的对爸爸妈妈很依赖很信任，家里面只有爸爸在工作，妈妈一直专心在家里带我，记忆里她好像只有过数次上班的经历，后来因为大概因为我而放弃，成为了家庭主妇。

独生女也并没有其他人说的那样好，所有的宠爱在一身，没有人抢东西，爸爸妈妈从小溺爱到大。我小时候，最向往的时候就是上学了，因为学校里有很多的小朋友可以和我一起玩，因为学校里不用一直写作业，还有课间十分钟。每次临近周末，我就很想时间过得慢一点再慢一点。周末意味着我要早早地完成家庭作业，然后再去做妈妈布置的作业，抄写语文课文，基本上都是十遍起步，从三年级开始抄写英语单词，中英文各十遍。这些抄完还要背诵，妈妈从来不管语文课文是不是要求要背的，只要是课文就必须会背，英语单词也要会背，从头到尾会背了再反过来也要会背。

我承认这样严格的教育方法确实让我有了比较好的成绩，不会变成老师眼中的“差生”，加上我性格乖巧很是听话，老师们都还挺喜欢我的。只是我也会很难过，为什么我不可以出去玩呢?为什么我要去背不用背的语文课文，为什么英语单词还要反着会背，当我开始有意识提出反抗时，妈妈总是严厉地告诉我，如果我不好好读书，我就会和爸爸一样打工赚钱，以后的人生就会无比悲惨。我隐隐约约意识到了问题的严重性，意识到了我读书的意义。可我还是很羡慕，房东女儿那样精彩的童年，有玩具有朋友，还有永远不会无聊的周末。

或许是因为小时候只能玩废旧的轮胎，只能看着广场上的儿童乐园里小朋友玩得很开心，想尽很多办法才能够在早上吃一碗米线，每次逛超市都不敢去拿自己想吃的糖果。所以我现在19岁了，还是想要去儿童乐园玩一玩，还是想要买那些好看的芭比娃娃，还是喜欢那些只有小孩子才喜欢的东西。很多朋友都说我好幼稚呀，我只是从来没有体验过，随着年龄越来越大，我越来越羡慕那些玩得开心的小孩子，他们脸上的笑容真的很幸福呀。可，我到现在也没有吃过小时候想吃的那个糖果，一开始是没有找到，后来在超市里看到了却不敢再买，我也不知道为什么，只是觉得我可能不配吃它了。

尽管这样，可是那个时候的我，对父母还是绝对信任，可是随着我上了中学，尤其到了高中，慢慢的，我变得不再信任他们了。也许是从完成了考试目标却没有拿到曾经许诺的奖励开始，也许是在亲戚面前虚伪的说辞开始，又也许是高考成绩出来时的虚荣态度开始，我惊恐的发现，妈妈好像说了很多很多的谎言，现在回忆起，她在小学时还告诉我高考的时候，每一个学生一间教室，警察叔叔就在你的旁边看着你考试，还说宋祖英是她的同学，那时候唱歌很厉害，随便就能编出歌来……我不知道该怎样面对这个现实，只是内心开始了失望和难受。

后来的一些事情，让我更加不信任她了，不知道该怎样判断她说的是真是假。快高考的时候，我的成绩突然很不稳定，从前十到班上中偏下的水平，我很着急，我的成绩怎么才能考上一本。当我告诉妈妈我的成绩时，她立马就生气了，断定我在学校里没有认真复习，只知道和闺蜜玩闹，断定我上课没有好好听课，她很早之前就告诉过我，如果考不上一本就不会送我读书，那种坚决的语气毋庸置疑。她也说过叫我不要着急的话，只是在我被训出眼泪之后才缓和的语气。我不知道那段时间我偷偷哭过多少回，质疑自己到底有没有用心读书，要是没有考上怎么办，压力真的很大很大。好在老师们从来没有质疑过我，我仍然记得那次数学老师在走廊上告诉我，他们都觉得我可以，不要想那么多，文科生成绩有时候不稳定很正常，按老师的复习进度来考上一本完全没有问题。结果是好的，虽然我没有考上985，211，但是好在考上了一本，看到短信的时候我心里松了一大口气。

当时妈妈在旁边和一群亲戚们打牌，我故作镇定的告诉她成绩，告诉她可以上一本时，她只是说“我本来只希望你考上二本的，考上二本我就谢天谢地了 没想到还上了一本。”旁边的亲戚们都在开心的祝贺我，夸奖我，只有我觉得心里凉透了，觉得一阵恶心。我想起那段时间巨大的压力，想起她严厉的语气，想起她坚决地说，看不上一本绝对不会送你读书的。谁也不知道我后来偷偷找了个地方默默哭泣，只是委屈，也只有委屈。或许你们觉得这只是妈妈激励孩子的一种方式，或许你们会觉得我小题大做了，但感受是我自己的，委屈是我自己的，只有我才知道当时有多难受，那是我永远忘不了的记忆。

紧接着，因为填志愿又开始闹矛盾。高二分科时，我就和班主任聊过，不想读书了想去学播音主持，走艺术这条路。班主任客观地和我分析了学校的状况，要我考虑父母的经济水平，等考上了大学再去学习，现在还是专心学文科的好。后来我也和妈妈说了，她也赞同班主任的观点，结果在填志愿的时候却反悔了。告诉我家庭条件完全负担不起我去学习播音主持，要我去填定向师范，免学费免住宿还能包分配。我知道自己家庭条件不好，所以最终还是放弃了播音主持，但是我接受不了定向师范毕业之后要回偏远地区教书六年，我没有那么无私的精神，也不喜欢教书的职业，所以我和他们吵架冷战，坚决不填定向师范专业。

虽然这一战我打赢了，但是后来的事，妈妈彻底触及了的底线，我对她彻底失去了信任。我不知道她从哪里得知贫困毕业生可以拿到五千的补助金，她瞒着我去联系学校的主任，恰好是我初中的语文老师。我知道我们家庭条件是没有资格拿到补助的，所以我一直拒绝去学校见老师，后来我发现妈妈想要作假的医院证明，只是为了那五千块钱。当时的姑姑患有乳腺癌早期，等待治疗，妈妈抓住了这一点，换了名字去拿到资格。当我知道时，我内心有什么东西崩塌了，我拒绝去学校签字去办手续，她一直在骂我我也无动于衷。我把事情告诉了姑姑，希望她知道以后能够组织妈妈，但是姑姑只是说如果这样做的话能让我拿到钱那她也无所谓。我知道那是她们对我的爱，只是我真的觉得这样的爱我承受不起，太肮脏太不堪。我对妈妈态度很冷，讽刺她做假证明。她还对着我吼，告诉我她自己身体也不好，凭什么不能去拿那个钱。你看，她总有理由去圆她的谎，她总是是最理直气壮的那一个。

我最后输了，我去了学校办手续签字。语文老师说妈妈告诉他我一直在家里哭，因为高考成绩不好，觉得不配见他，一直在家里气自己没有发挥好所以才不去学校。我除了说没有之外也无能为力，听着老师安慰我，考上一本已经可以了，录取我的学校还不错，不要太伤心。我的心里就很难受很丢脸。那是我的妈妈呀，怎么会这样呢？

我开始怀疑起她说的每一句话，她告诉我的每一件事情，到底几句真话，又有多少谎话。我开始怀疑，我是否一直活在谎言里。到了大学，她总是说自己身上没有钱，推延我的生活费，还总说生活费是她从别人那里借来的，每一次要生活费时我都充满了罪恶感，我无比地希望自己可以经济独立。我周末和室友出去看个电影，她骂我以后是社会上的垃圾，我想在大二考个驾照，她说我是虚荣攀比，我发个出去吃饭的朋友圈，她说我一天天的只知道吃喝玩乐，我告诉她我有点抑郁症了，她说那只是我自己心里想的多而已。其实我真的很委屈很委屈，可是当爸爸当亲戚们从她嘴里得知时都是我的错，都是我不孝顺惹得妈妈生气。什么事情都是这样，无一例外。

今年第一次没有回家过年，决定出来打寒假工。一个人跟着同校一起打寒假工的人来到了苏州，结果碰上疫情，很久没有上班了，也没有收入。来的时候身上的钱买了很多生活用品，七七八八的也都花的差不多了。从来苏州到现在，家里只给了我两百块钱，一次除夕夜，一次元宵节。当疫情爆发不能上班时，她只关心我没有收入，没有关心我的身体，当我说我天天只能吃泡面时，他们觉得伙食还不错。他们一直在埋怨我为什么不回家过年，在质问我为什么不回家过年。每一次视频每一次聊天都说回家过年就不会这样了，每一次都问我上班了没有，没有上班就回去吧。我每一次都说交通封了回不去，疫情严重不能上班，但是每一次他们都像是没有听见一样，不厌其烦的问同一个问题，好像除了这些就无话可聊了一样。昨天，我最后一次鼓起勇气问爸爸要点生活费，又是打视频一顿埋怨，然后妈妈说我微信里只有三百块钱，爸爸微信里没有钱，说她把微信里的所有钱都给我吧。当时就很难受，说了句我不要挂了电话，给我转的三百块钱也退回去了。我怎么敢要，都已经明确告诉我了，她只有三百块钱，给了我就证明他们在家里没有钱花了，所以我哪里有资格拿那个钱，我又凭什么拿那个钱呢？拿了钱之后，之后家里的日子不好过就都是我的错了。

我看开了，就这样吧，我就算找别人借钱也不会找家里拿钱了，他们总是有各种借口让我背负着巨大的压力，是我的错是我不对。以后得生活费也不会要了，无所谓了，毕竟我都19了，养不活自己是我自己能力不够，就这样吧。

只是心里很难受很失望，仅此而已。