十几岁孩子《正面管教》

你站在谁的一边

当孩子出现一些状况的时候，我们可能感觉我们是跟孩子是一伙的，因为我们认为都是为孩子好，关键是孩子认不认为你是真的为他好。如果他不认为你是为他好的话，那么你的努力可能在他那就起不到多少的作用。以孩子的感受为准，确保把爱的信息传递给孩子，让他感觉到你是真的爱他，要学会真正的关注孩子这个人，真正的关注人本身。我们要先谈情，再说事，不要上来就想怎么去解决问题，先有情感链接，先有关系，然后才是解决问题，关系大于一切。

现在的十几岁孩子希望能够成为自己人生飞机的驾驶员，其实就是现在的孩子，他更希望它能自己做主他自己的人生，他需要更多的自我的掌控权，

而非父母替他做决定。他们想让父母爱他们，支持他们，接受他们，但又不要干涉他们自己的生活，除非他们想要我们帮的的时候才帮，换做我们常讲的8个字就是:不求不应，有求必应。

当然也不是说让我们啥都不管。父母该有的底线还是要有的，该坚定的还是要坚定的，只不过是要和善的态度，要跟孩子去合作的态度，去跟他交流。

父母想驾驶自己十几岁孩子的人生飞机，大多数父母都想继续管着孩子，让孩子能听话，父母会害怕孩子会出现很多的问题，结果就会导致孩子非常的叛逆。

如果你学会了一个和善而坚定的父母的正面管教技巧，你就能始终作为副驾驶，待在自己十几岁孩子的人生飞机上。

如果能成为副驾，你在旁边能看着它去驾驶自己的人生飞机，必要的时候还能给予指导，但是我们一般可能不太甘心于做副驾，我们一直都想做主驾，但是结果就是往往你连副驾也做不了，因为孩子一心想把你赶下飞机，或者到后来根本就不跟你交流，直接把你关在门外。

当遇到事情之后，我们发现我们忘了所有我们学的东西，我们要试图去掌控孩子的人生，试图要操控孩子的一切，又回到原来的老方法上，我们感觉我们是在爱孩子，我们在帮孩子，我们很担心孩子，我们无时无刻的不是在想着孩子，结果孩子不领我们的情，孩子认为你总是贬低我，你从来不站在我的一边。

作为父母，你是站在孩子一边的，但孩子往往不认为你站在他们一边，因为我们经常会说的一句话就是我都是为了你好，也就是为了孩子的最大利益的名义去做事情。那么这就意味着我们根本就没有真正的站在孩子那一边。这只是我们以为站在了他那一边。有时候我们还会会说，长大了你就明白了，长大了，你就懂了，现在都过不好，又谈何长大了以后会懂的，很有可能长大以后也是怨恨呀。

你越焦虑，你的孩子就越不会认为你站在他们一边。我们很多时候不相信孩子会好，也不相信，我们自己曾经既是犯过错误我们现在也很好，或者我们就会选择忘掉，我们会说时代不一样了，现在跟那时候不一不一样了，不同了，于是，我们就会给自己人为制造的很多的焦虑，恐惧。这种焦虑与恐惧又传递给孩子，让我们在跟孩子交流的时候，时不时的指责，否定，批评，催促，唠叨，然后陷入恶性循环。

不管时代怎么变化，十几岁孩子的人生它都不代表他以后，他以后照样可能也过得很不错，就像我们当年一样。

我们容易焦虑，只要孩子没有达到我们期待的优秀的时候，我们就会很焦虑，当孩子出现一些情况的时候，往往是他很好的学习的机会，成长的机会。

当控制型父母批评，责骂，说教，纠正，盘问点滴，并表达他们的希望的时候，孩子们感受不到父母的支持和爱。十几岁孩子会体验到控制性，父母的爱是有条件的。虽然我们可能最终能实现一些我们的希望，但是孩子不感觉到我们爱他。孩子，感觉我们只爱分数，只爱学习，只关注成绩，根本就不关注他们的感受。于是他跟我们的情感链接就会变得很薄弱。反过来说，我们怎么样，他们可能慢慢的就会不在乎。不在乎我们痛苦还是不痛苦，难受还是不难受，因为他感觉我们不在乎他的感受。

反过来，他也用同样的方式来对我们的。

父母太放任，太溺爱肯定也是不好的。需要让孩子对家庭，对他自己做出应有的贡献，承担应有的责任。

当孩子遇到问题，我们可能要纠正孩子，纠正前先进行情感链接。先谈情，再说事儿，十几岁孩子，相信你支持他们，而不是反对他，一定要先有情感链接，先关注他们的感受，站在他们的角度去体会，去感受。

下边给它7个建议，建立情感链接的建议。

第一个站在孩子的角度看问题，并共情。

第二个倾听并保持好奇心。

第三个别再担心别人怎么想，要做对你的孩子最有利的事。

我们的面子不值钱，那也不算什么，孩子的成长才是最重要的事情。

还有用鼓励代替羞辱，确保把爱的信息传递给孩子，真正的让孩子感觉到你是爱他，让你的孩子一起专注于解决问题，其实就是和你的孩子一起打败问题，而非和问题一起去打败孩子。

倾听并保持好奇心。启发式问题和认真倾听，能够向你的十几岁孩子表明你是站在他们一边的，其实就是把他们当回事，对孩子保持足够的专注。

其实就是先建立情感链接，然后再试着跟他们一起去解决问题，改变现状。