喜欢一个不可能在一起的人是一种什么感觉
网图侵删
再次看见她时
她似乎比之前更好看了
我也不知道为什么
以前我看她的时候内心没有过这种感觉
也许男人看见漂亮的异性
总会有这样的感觉
那是她再次回来
第一天上班
比我早一些出现在公司
我才出现一秒
她喊我名字的声音就传进我的耳朵里
我轻描淡写的回了一句好久不见
是的
她已经有男朋友了
随着我的爱情一次次以失败告终
我对爱情的渴望一次次攀升
我也开始越来越没有原则
她出社会比较早
我并不完全了解她经历了怎样的人生
她的性格就如同她再次见我第一次喊我一样
她不会想太多
也不会在乎周围人的眼光
她喜欢逗我玩
动不动就坐在我的面前
还打趣我
说我不好意思坐在她的面前
其实我也就嘴上厉害
我害怕靠近任何一个异性
我害怕那一时的温存
需要往后漫长的时光来消磨
我害怕有人靠近我
我害怕自己喜欢上别人
可是架不住我内心空荡荡
我刚从一段爱而不得的感情走出来
她确实有很多吸引我的地方
俗话说的好
朋友妻不可欺
好在有一根理性的锁链将我紧紧栓住
我有意识的去逃避
逃避一切她给我来的种种感觉
可是碰面在所难免
我们一本正经的开着玩笑
她让我把她当男人来看
我扪心自问
从未对她有过半分越矩的事
避开一切可能的肢体接触
可是她根本看不出我已在悬崖峭壁之上
到了举步维艰的程度
人类对异性的好感
都开始于彼此接近
厌倦也是如此
如果只是一面之缘
余生不见面
那么所有的故事都不会开始
她让我帮她倒水
帮她下班的时候搞卫生
有时候我也搞不懂自己
理性告诉我她没有喜欢我的可能
感性却总是一次次编织迷雾
那夜我梦见了她
哈哈
理性只存在于大脑彻底清醒的时候
可是人一旦睡着了
就会被感性肆意支配
那些有的没有的
那些没有生命的邪恶念头
全部在梦中暴露无遗
可是人终归的面对现实
我无处可逃
却也无计可施
我不能去告诉任何人
这是我一个人的战场
我怀着愧疚反省自己
我开始刻意避开她
我一次次拿之前我爱的人来点拨她
有些事
我只会为自己喜欢的人去做
但是最后也没有好的结果
有时候我的感性会跑在我的声音前面
我也会在她的面前口不择言
我告诉她
你在我面前可以把自己当男人
可是我很难做到心如止水
我又不是圣人
在我内心空荡荡的时候
我保不准有人会住进去
她似乎并没有把我的话听进去
喊我一起出去买夜宵
在回来的路上
我问她知不知道我第一次是从什么地方认识她的
我第一次是从一个视频看见她的
那时候我对她并不了解
也只是远远的看一眼
当然没有什么别的想法
因为当时我正在另一场浩劫之中
她在视频里活泼开朗
和人嬉戏打闹
她记忆力很好
我一说她就能想起
所以我再次提醒自己
我只是她生命里的一个过客
她对我和对别人只是多了一份友谊
可是我若围着一个人转
便是这个人已经在我心里了
我很尊重女性
我不会去和女人打闹
即使碰到那种举止很随意
当然这里的随意没有贬义
只是关系比较要好
我也不会有任何肢体接触
她偶尔会找我打游戏
和她的男朋友一起
我承认
我有些羡慕他了
可是有些人
遇见就好
我喜欢看她笑
有时候我就像一个NPC
只是被偶尔需要
也许这是大多数人的命运
后来我又一次梦到她
我再次被感性打败
我开始刻意逃避她
不去和她有眼神交流
也许她自己都不知道
我们有一些暧昧
也许她大大咧咧
对我毫无想法
所以她可以毫无顾忌
有时候我既希望她对我有一点点喜欢
可是更多的是害怕
一切不应该发生的喜欢
会将仅剩的一点点美好都打碎
我曾经告诉她
我对上一个人的喜欢后悔了
后悔不应该表明心迹
那样她就不会消失的那么快
至少我还能多看她几眼
不至于如今形同陌路
任何事
你破例做一次
别人觉得别扭
可是做的次数多了
别人又会觉得理所当然
她确实会把我的话放在心上
我工作上的意见她也会接纳
我会给她倒水
我骗自己说
我也给自己倒水
只是顺路
我会在她下班的时候
一起帮忙搞卫生
因为之前有二个人上班
他们轮流换着搞
现在就她一个人
我帮她是应该的
有时候我会给她买点吃的
因为她是我少见的那种
有来有回的人
一个对你好的人
我对她好也是理所当然的吧
她让我给她剥瓜子吃
我很不争气
帮她剥了
还找了一个骗自己的理由
她说这辈子没人给她剥过瓜子
第二次她提了同意的要求
我直接拒绝了
可是她当着自己的亲妹妹这样要求
我说不太好吧
你男朋友知道会吃醋的
她说不让他知道就好了
她的玩笑话
却让我产生了
很多不该有的思绪
我无法要求她
应该怎么对我
所以我只能要求我自己
每个人的生命里
出场顺序很重要
我注定只是她生命的过客
我偷偷喜欢她
在不伤害任何人的情况下
应该不过分吧
终究我的感性还是败过了理性
我一边虚伪的提醒自己
不能让她男朋友伤心
又不愿意承认自己的软弱
是的
这样不该存在
苟延残喘的一丝丝爱恋
就像石缝里随风飘荡的小草
一切的美好都成了奢望
我无法战胜她们之前的爱情
我无法面对自己的卑鄙
觊觎之心在我的理性面前暴露无遗
阳光照射在小草身上
是它片刻的欢愉
我讨厌看不见的迷雾
昨天我妹妹躺在我的身上
她确实是我的妹妹
我对她没有非分之想
她对我也是一样
突然我内心升起了一个想法
快要到她上班的时候了
希望我妹妹能多躺一会
这样我就能看懂她的心思
是的我妹妹果然没有让我失望
她刚好看见了这一幕
热情的她
居然出奇的没有打招呼
站在坐着我和躺着我妹妹的沙发面前几秒后
就换了一块地坐了下来
全程没有说过一句话
我似乎有点得逞的窃喜
却又不敢肯定
她是不是真的吃醋了
我打趣道
她一定是和男朋友闹别扭了
不开心肯定是因为他男朋友和她吵架了
他们确实经常吵架
才几秒过后
她在远处笑的花枝招展
那种笑就像嫁对了男人
就像热恋中的少女
好像又重回了十八岁
我内心开始心如刀绞的痛
依旧躺在我身边的妹妹
自己无法感受的到
我把情绪隐藏的很好
同时我的内心很迷茫
她很少那样开怀大笑
我原本想要试试她
结果反倒是自己不痛快
我越来越看不懂她了
气氛开始变得尴尬
大家都开始一言不发
她居然悠哉的玩起了游戏
前几天她还会叫上我一起
我也不知道她怎么想的
我在心里默默告诉自己
给自己找了一个理直气壮的理由
我又没有得罪她
她如果不理我
我也打算一直沉默
哪怕冷战对我的伤害更大
没过多久我妹妹离开了
把位置空了出来
而她玩的也差不多了
主动坐在了我的面前
问我要不要喝水
她顺路给我倒一杯
……
晚上她和她男朋友又开始秀恩爱
前几天她一直找我打游戏
但是昨天后面的很长时间她都没有玩
我无法让自己更进一步
那么我能做的
也就只有
等到这未开全的花慢慢飘落
我永远无法迈出第一步
我所有的心声都只能默默藏起来
全程都是我一个人的内心戏
自始至终她都没有参与
有时候人心的复杂
让我有种想要远离人群的冲动
一个人孤独并不可怕
可怕的有个人让你觉得不孤独
可偏偏这个人只是生命的过客
