如此想想，也是挺好

2020，悄无声息的离去；2021，悄然无语的到来。岁月更替，没有一点的声张，低调的没有引起一点的心思波澜，一切都显的轻轻的，静静的，淡淡的。

回首过去的一年里，我曾经放弃了很多该做而没有去做的事情；展望新来的一年，我不知道在计划与打算里，又有多少的事情不能成行。年首的壮语言志，似乎只是一个内心的自我安慰，如果没有真正的心动，再华丽的言语，也仅仅是自己的思想反射的装饰；没有真正认识自己，再炫美的说辞，亦是不过自我赋予的皇帝新装。

看着简书里，朋友们辞旧迎新的文章，我似乎进入自己的孤独，心中有些茫然若失，心中有些寂寞与失落，新的一年，自己要走往何处？

我不想把自己的生命打碎，刻意的分成一段一段的年份；我不想把自己的人生揉碎，故意的设立太多的站亭，自我欺骗的安慰，认为每一个站亭，便是自己人生的新的开始。连续的生命，一体的自己，自然的人生，不需要我们有意的粉饰，就让它自然而然的前行。

茫然之中，我似乎看到一盏灯，照亮了自己整个的人生之路。而此刻的我，却胆怯的不敢迈进一小步；本就是自己的人生之路，自己却不相信它的真实。连自己都不能相信的情感，我变的怯怯懦懦，谨小慎微。

我要寻找一个真实的我，我需要看见一个本原的我。当初来这个世界，我肆意的哭声，不是胆怯，不是陌生，一声哭声只是想向世界宣告我的到来；一声哭声，是我宣示我的存在。勇敢的哭声，最后沦落为胆怯后的呐喊，成为了没有底气的挣扎。

我总在想，我在害怕什么？又在胆怯什么？

似乎我已经进入一个自我限制的笼子里，自我压制，要挟、恐惧，让我本原勇敢的心，变的细微，敏感而怯懦。让自己害怕的，原来的主谋竟是自己。看似美好的经验、思想、习惯与思维，映射出自我胆怯的幻象，一切的胆怯与恐惧，皆是因为自我表象欺骗。成人的我，更加的不勇敢了，原来皆因我心。

此刻，我想，在遇有紧急的危险状态，人的第一念想不是思考害怕，而是本能的采取了一些紧急的措施。此刻，一个本原的自我在显现：没有思考，思想与权衡、对比，有的是第一是反应的应对。此刻的反应，和你来世时的第一声哭声，又是多么的类似与相同。

危急时刻过后，方才有了最为心虚的胆怯，一股浓浓的恐惧心虚浸满你的全身，让你颤抖不已。此刻，你的思想与思维，依据着你的经验与经历，给你输送着危险的影像。从而，你才有了害怕，恐惧。

我轻轻的迈出一步，走向了那已经照明的道路，走上去，我感受到大地的温度；走上去，我看到了路边野花的温馨；走上去，我闻到了迎面而来徐风的清新与滋润。

心中去除了胆怯，你才能活的真实；心中没有了欲望，你才能与周围的世界和谐与一体；心中没有了自己，你才能活出一个更加清醒的自己。

不惑之年，我每天都在看一个不同的自己。心静下来之后，可以安稳的看书；心无太多欲望之后，可以安顿的生活。

一年已去，一年又来。我一直走在一条路上，我不想把自己生硬的钉在时间维度之上，我不想沿着时间的标度前行。我随意的亲近大地，我随心的观赏路边的自然，我恣意的仰望天空。

天地之间，应有一个本原的自我，观照在心，反观自求。