忍不住胡思乱想

最近几天情绪有点低落。是因为吵架后我自己在折磨自己。

脑子里总是想一些有的没的东西，加上这些天滞留公司，除了我主动联系他人，好像我被这个世界遗弃了。

一个人待着更是胡思乱想，以致于半夜都不能好眠。

这就是我夜夜失眠的主因。

而最近几天，身体也在报警。先是两个小腿肚，毫无征兆的抽痛，吃了药似乎药效不明显。

头晕的厉害，不记得上一次神清气爽是什么时候的事了，也许这跟失眠有着千丝万缕的联系。可是睡不着，哪里是我能够控制的呢？

右脚的大姆指也来凑热闹，趾甲再次钻进了肉里，任我怎么拔怎么剔，它就是咬定青山不放松。

一觉醒来疼痛缓解了一点，但是一上午的走路诱使他酸胀难耐，这跟随我十多年的趾甲钻肉，是不是应该找个时间跟它来个了断？

但是听很多人说，即使手术了，也不一定能够根除，心里又在犹豫，毕竟疼痛只有在自己身上才知道有多痛。

有些事情不是没有想过，比如离婚，比如财产和孩子怎么分配，再有之后怎么生活，会不会建立新的家庭。

想得越多，头就越疼。但是不想，也没有精力去做别的事情。例如学习，例如刷题。根本就静不下心。

还有大姨妈也是将来不来，不来又不舍，造就了久坐就腰酸得难受，除非平躺。

我知道这样不好，我也知道只有自己才能将自己救赎。

可是道理在现实面前，根本没有招架之力。我除了刷短视频麻醉自己，别无他法。

心里有太多不舍，也怕被人在背后戳脊梁骨，所以我才委屈自己，战战兢兢地继续生存在这个人世。

虽然不悲观，也不厌世，可是谁能告诉我活着的意义在哪里？

如果可以选择，可以在成人与不成人之间选择，我想我应该会选择不成人吧？

哪怕成为一棵树，一粒沙，或者一朵花，都可以。

虽然也有可能有烦恼，但是可能那样的话，烦恼就会少一些。尤其是一朵花的时候，烦恼的时间不会太长。

因为，所有的花期都不会太长。

从小到大，一直都在孤独中生存。可能我的经历给我的性格造成的影响不可磨灭，也或许是我太过于看重他人的看法吧。

一直以来都不敢过于脱离正常的轨迹，就是怕生我的有个好歹，也怕我生的没有更好的生活。

其实我这样子很累，也没有勇气坚定地为自己活一次。更不敢拿我自己以后的生活与某人去博。

因为，我怕我自己输不起。