学着接纳自我，成长为自己欢欣喜悦的模样
放下过去，宽容待人，接纳自我，带给孩子好的环境，于我而言挺难，因为我一旦听到有人对我大呼小叫，内心就开启了逃避模式。不论什么境遇，接受，并运用所拥有的资源改变。
尽管如今觉得父母的相处模式也挺好，但是如果可以选择，我希望选择有心灵交流的相处模式。至少我们当下认真生活，积极向上，没有什么不良嗜好，学会了坦诚相待，解决问题，而不是争吵。尽管我妈矫情，脆弱，又要强，又孩子气，又小气，可是我爸总是会开玩笑哄她，年轻的时候我爸理解我妈的选择和付出，所以宽容心疼她，而现在两个人像小孩子过家家一样，你一言我一语，斗嘴，每次都是我妈赢，可是在我爸心里无所谓输赢，我妈开心就好。也许因为我爸总是让着我妈，我妈就以为儿女也会让着她，听她的，可是不是这样的，我们太任性，有各自的想法，我不懂宽容，没有同理心，又太倔强，也不懂站在她的立场，再加上她自己的性格，发生了无法挽回的事，从生死线上徘徊之后，父母就宛若连体婴儿，无法分割了，而我更是小心翼翼，从不敢在外人面前说起母亲的这些事，说起母亲就是无法言说的伤，伴随一段太过煎熬的过往，仿佛我的罪孽深重，无法原谅！内心深处一直都是内疚自卑，内向胆小，所有的努力都只因为自己不够优秀，人际关系淡漠，甚至不知道如何沟通，幽默风趣开玩笑和我不沾边，常常因内向自卑而局促不安。后来通过心理学，知道内向和外向的概念最早是由瑞士心理学家荣格提出的，他称那些把生命力指向外部世界、致力于认识和改造外部世界的人为外向；另一些把生命力指向内心世界、致力于了解和改变内心的人为内向。明白内向和外向的区别，并记住，认识并接受自己的内向，将这种性格独有的优势发挥到极致，才是正确的做法。内向也不是什么洪水猛兽，正在接纳的自我路上，回归和父母相处的原始关系，安静疗愈受伤的心。小时候总是觉得我爸太懦弱，什么都让着我妈，不止给我们泡脚，还给我妈洗脚，按摩脚，剪脚趾甲，后来自己做了父母才明白，那个年代是叫宽容与关爱！后来才懂得父亲的柔和与慈爱，宽容与善良，不止温暖我们兵荒马乱的童真，还温柔了往后的岁月。当有一天，一些难以启齿的事情说出来，或是用文字写出来，心里已经释然了，或者说不再是内心的一道梗，梗得心塞无处可逃。有很多我教育孩子的瞬间，总是用父母教我的方式，后来慢慢觉悟出方式的符合与否，学着自省，孩子带给我的除了欣喜，还有成长，还有假设:如果重返童年，你希望得到什么样的关照呢？你的孩子如今就在童年，你又如何对他们呢？这才做出改变，尽管一路上有忧伤有悲痛，有错误有抱怨，我们一直都在关爱着他们。
父母那个年代，离婚是大忌，不被世俗所容忍。父母那个年代，重男轻女也是大事，计划生育就跟着成了大事，没有儿子仿佛没有传宗接代的人。父母那个年代，生儿育女，省吃俭用，头发花白，就是一辈子为了儿女。父母那个年代，过春节的时候蒸馒头、炸丸子、舞狮子、踩高跷，这个年热闹有味道。父母那个年代，父母的权威不容置疑，孩子没有反驳的余地。父母那个年代，不知道什么是留守儿童，吃饱穿暖才是真的大事。父母那个年代，已经久远，可是当我们听到讲故事时，我总会想起一首歌《我们坐在高高的谷堆旁边，听妈妈讲那过去的事情》，我们坐在床上，坐在火炉旁边，待在厨房烧火，做大饼，做烙馍，滩煎饼，包饺子，蒸馒头，炸丸子，特别是我生病时，这么多个时刻，听妈妈讲那过去的事情，听的饶有兴趣，听的津津有味，母亲不是单调的讲故事，还带有表演的成分，语言语调，表情动作，惟妙惟肖，爸爸说，你妈不去做表演家屈才了，总是喜欢在母亲讲故事的时候插两句话，被母亲打断，而我们的眼前也展开一幅又一幅美伦美奂的景象，舅舅带着她在小河边抓鱼，清凌凌的水呀！大锅饭，做布鞋，上夜校带孩子等等。
如今大不一样了，我们这个年代，离婚已经很平常，就简单的去办证什么，办证人员都会随口问，二婚吗？当时心里有些诧异，后来想想当下的情况，才懂得。我们这个年代，因那年的计划生育，单身男多了，重女轻男的迹象倒是有了。我们这个年代，不再把结婚生儿育女作为一辈子的事，一辈子要做的事很多，比如写作，比如阅读，比如旅行，比如跑步等等，我们明白首先要爱自己，把自己的身体和心灵弄健壮，才能带给孩子好的影响。我们这个年代，过年没了太多热闹的活动，也没了所谓的年味。我们这个年代，我们做了父母，再也不是权威，更好的是和孩子做朋友。我们这个年代，留守儿童太多，外出务工在外生存不易，不要说吃饱穿暖，大鱼大肉孩子都吃腻了，穿衣服还要交流交流，讲究一下时尚。我们这个年代，总是找童话故事讲，坐在高高的谷堆旁边，听妈妈讲那过去的故事，谷堆是什么到是个问题。
无论什么环境，还是开头那些话，放下过去，宽容待人，你真正爱自己了吗？让自己轻松欢喜了吗？带给孩子一个健康开心的妈妈了吗？如果还没有，学着接纳自我，成长为自己欢欣喜悦的模样，好吗？好的。给孩子做好榜样，因为他是看着父母的背影长大的。
学着接纳自我，成长为自己欢欣喜悦的模样
