为什么夫妻之间没有共同语言
正常来说，夫妻间是不会有所谓的共同语言的。
首先、夫妻从最普通的意义上来说，是两个不同性别人，既然是两个不同性别的人，自然看待问题的角度和方式都会有所不同，对同样的问题，女人有女人的看法，男人有男人的看法。
比方说绝大多数女人认为出轨是无法原谅的，但是男人就会觉得“也未必，家家有本难念的经”，所以没有共同语言是因为受限于个自的性别差异；
其次、很多人都觉得夫妻如果门当户对，就会有共同语言，但事实上，即便夫妻两个人门当户对，也还是由不同的父母教养长大，所以对人、事、物的看法也会不同，甚至生活习惯也会不同，所以没有共同语言，也是正常现象；
比方说，《白鹿原》里冷先生的大女儿跟鹿兆鹏，没有比他们更门当户对的，但是无论怎么样，两个人都没有可能共同语言。因为他们受的教育不一样，而且两个父亲对新式教育的态度不同，甚至于两个父亲做人做事的态度也完全不同。
第三、一般来讲，夫妻两个的如果不是青梅竹马，两小无猜，那么受教育的环境也是不同的，现在这个时代很难找到从学习到工作所有的环境都一模一样的夫妻，所以没有共同语言，也是正常现象。
还是以《白鹿原》里鹿兆鹏的婚姻为便，因为鹿兆鹏和冷秋月的虽然从小都在原上长大，地理环境一样，但是他们经历了不同的事，不同的人生。对于一个被训练为大家闺秀的姑娘来说，看到血就直接晕倒，这完全不能符合鹿兆鹏对女人的要求——他要的是战友，而她只是负担——如果她能在鹿兆鹏受伤的时候，为他包扎伤口，而不是让鹿兆鹏来照顾她，那么她都有可能会羸得鹿兆鹏一点点怜惜，至少给她个孩子是没问题的。
虽然自古以来绝大多数夫妻都没有共同语言，但还是有百里挑一夫唱妇随的夫妻关系，比方说仙草和白稼轩，两个人生活在完全不同的生活环境中，一个大富之家，一个穷得恨不得卖了女儿，在原著中，仙草的娘家是山里的专门采药材、打猎为生的家庭，所以她甚至都没有缠小脚，这两个人完全不可能有共同语言，但是无论是在原著中，还是在影视剧中，他们的夫妻关系都可以堪称楷模。这是因为他们至少具备以下四个特征：
第一、有共同语言的夫妻很少互相攀比
有的女人会对丈夫说：“你看你小的时候就是穷，我上学的时候都是我家人开车去接我”，然后男人就会有挫败感，虽然这个女人说得是实话，但是也说的是蠢话，你可以因为父母爱你，或父母的家庭条件好而有优越感，但是这个优越感不是放在夫妻之间的，夫妻之间讲这种话，除了证明你是个蠢妇之外，证明不了任何事情。
而事实上她之所以要打击她的丈夫，是因为她是全职主妇，她要靠着他来养，甚至要让工作一天的他回家给她做饭，打击他是为了获得成就感，为了全面驯服这个男人——你娶了我是高攀，所以你得侍候我。
结果呢？人家能侍候你一年，侍候你十年，还能侍候你更多吗？
还有的女人张口闭口跟我说：“万老师，我婆婆家是农村人……”
你当初嫁到这个家庭的时候，他们就是农村人，在现在这个时代，绝不可能是你嫁了以后，他们成为农村人的，而且农村人虽然有他的劣势，也一样有他的优势，城市人虽然有他的优势，也一样有他的劣势，在你嫁给这个男人的时候，一定是看着他的优势才嫁给他的，为什么结了婚就只能看到劣势了呢？
最近这两年我发现一个特别有意思的现象，男人和女人都陷入了攀比。而且夫妻两个人中，只要有一个人陷入攀比的模式，就会把两个的关系搞成敌我关系，在敌我关系里，两个人怎么可能有对话的基础？敌我关系里只有战争，没有对话。
有一个女人上学的时候学习成绩就特别差，出奇的笨，后来初中的时候就被老师给挤兑得不得不辍学，但是家里有门路在二十多年前进入了银行系统工作，然后她说：“我找对象的时候，我就发誓，我一定要找一个在工作上能帮到我的人，我已经很笨了，我绝不能找一个跟我一样笨的人。”
后来她在同一个系统内找到了她现在的老公——大学毕业，单位骨干。她说：“我有什么不会，我就问我老公，我老公就能教我，真的帮了我特别多，我特别感谢他。”
这个女人在家里承担了几乎所有的家务，看到她做的美食，让我垂涎欲滴，小日子过得那叫一个合合美美，因为她认定了一件事——我很笨，我老公能帮我。当然她老公也从当年的小职员变成了一个有社会地位的人。
不用怀疑，真实个案。听她讲这些话，看到她平常的日子，这个并不漂亮的女人，过了平凡但漂亮的一生，这让我想起《简爱》的作者夏洛蒂·勃朗特的婚恋观——作为一个大龄未婚女青年，她执着地要嫁给一个令她尊重的男人，她说：女人一定要嫁给一个让自己尊重的男人。
因为你尊重这个男人，你才不会跟他攀比，不会贬损他，两个人才不会陷入战争模式。
第二、没有共同语言的夫妻都在寻求对方的认同
在现实的社会生活中有挫败感的人，一直渴望寻求到认同，这样的人在任何一个地方都是如此。有的人甚至会在聚会中阻止别人讲话：“唉，你别说了，我来替你说吧……*&*%￥#@”这样的人必须依靠别人的认同，还证明自己自恋的幻觉——我很聪明，我很厉害，我很强……但是无论怎么证明，这都是幻觉。
而这样的人，会把寻求认同的模式引入到夫妻对话中，但是如果两个人在一起聊天，总是想证明自己是对的，那么就无法听到对方说的话。
夫妻两个去日本旅游，女人说：“你看人家日本人做的很多小东西都特别好，这就是日本的工匠精神”
男人说：“他们能有什么，他们那点东西还不都是跟中国人学的”
女人就崩溃了：“万老师你就说他的态度对不对，我说日本人的工匠精神是值得我们学习的，他马上就说那都是跟中国人学的，然后还说人家地方小……@#￥！*&……你说这让我跟他怎么聊天？我根本跟他就没有共同语言，我跟他就是两个世界的人……”
我听了就乐：“你说的对，日本人是非常有工匠精神，很多小东西都做得非常精致，一个羊羹也能经营成百年老店，一个腌罗卜也能做成百年老店，这确实很厉害。”
然后此女一脸得意洋洋，一副“你看吧……”的表情。
“但是他说的也没错啊，日本确实很多传统手工都是跟中国人学的，从中国传过去的，而且日本之所以这么有工匠精神，跟他们地少人多，竞争压力大，市场环境恶劣有直接关系，每个人活着都不容易，所以千年来在中国已经失传的东西，在日本还保留，还会把一个小东西做到极精致，所以他说的也没错。”
两个人其实说的是一件事的两个方面，一个说的是果，一个说的是因，没有因就没有果，但是如果一个人只强调“果”是对的，而拒绝承认“因”的正确，那么这就没法继续聊下去了，同样，如果一个人只强调“因”是对的，而拒绝承认“果”，甚至鄙视“果”，那么也必然会引发争斗。
因为两个人都希望得到认同，都想让对方承认自己是对的，所以根本听不到对方实际上是在说什么，最后的讨论就变成了“我跟你是两个世界的人，我跟你没有共同语言”的切实证明，但事实上这两个人都试图征服对方，通过征服对方来证明自己是对的，于是就会引发战争，在硝烟四起的战场上，没有人获得认同。
记得有一个哲人说过，在一场聚会里人们都觉得自己是主角，别人是配角，然而没有人是配角——其实每个人都是没人欣赏的主角。
夫妻关系中也是如此，而且遗憾的是现代的夫妻关系经常会陷入这样的争斗中，对错之争在夫妻关系中是常态。而也意味着人们在生活中的其他环境也是如此，甚至在工作环境中也是如此，渴望认同，渴望被看见，渴望舞台，两个人的战争不是谁对谁错的战争，而是争夺舞台的战争。这其实是很愚蠢的。
互联网发达之后，越来越多的喷子出现了，无论你说什么，总有人能从鸡蛋里挑出骨头来。经常有人会说：“你说得都对，但是有一点我不同意……”，然后他忘了他不同意的这一点，正好是以其他那些“点”为基础的。这是比较客气的，还有直接开骂的，还有以提“建议”为名发表不同意见的……只要你回复他，解释一下，他马上陷入战争状态，极为愤怒……
其实他们都在做一件事——不断地有人如溺水求生的人一样挥舞手臂——看看我，我在这，你看看我，看看我，看看我……妈的，你为什么还不看看我……然后开骂，因为一直没有被人看到。
这样的人别说夫妻关系，在他的人生中任何关系都不可能良好，夫妻关系只是所有人际关系的一个缩影而已，他的存在只有一个目的，就是被人看到，甚至不惜自毁形象，不惜被喷……这样的人，自尊心发展程度太低了，只好依靠别人的眼神来确立自己的尊严。
第三、没有共同语言的夫妻经常拒绝倾听彼此
我见过很多夫妻，两个人不但自说自话，不但互相鄙视，甚至完全丧失了倾听的能力。
“万老师，我对他的事业不感兴趣！”每一次我对面前的女人提出“你要寻找共同话题”的时候，她就会这样讲。
这个男人就对自己的事业感兴趣，然后你对他的事业不感兴趣，你还想要跟他有共同语言？有点想多了吧？
伪女权主义者在这个时候就会非常愤怒：“那为什么他就不能对我的事情感兴趣？不能跟我有共同语言？”
“你想让他跟你聊什么？”我问她
“就聊聊我们两个人的事啊”对方特理直气壮，这个对方有的时候还是男性，这是最近几年开始出现的现象。
“聊聊你们两个人的事？你们两个人有什么事？”我问他
对方想了好一会，然后说：“就是聊聊我们两个之间感情什么的”我都能感觉到他喉咙的干哑。
“你爱我，我爱你？”我问
“是啊”他还是理直气壮
“然后呢？还有什么？”我接着问，他目瞪口呆，“除了我爱你，你爱我，你还让他跟你说什么？”我问他
“哦，是没什么可说的”，这个时候他才安静下来，发现原来两个人说了几年的“我爱你，你爱我”实在没有什么可以聊的。
但是这样的人还拒绝倾听对方。
有一女人跟我说：“我最不爱听我老公瞎白话，一弄聊些国家大事什么的，这跟你有什么关系啊！”
这是绝大多数女人抱怨老公话题的地方，还有女儿这样抱怨父亲，我觉得奇怪，如果家庭中连聊国家大事都不能聊，这个家庭还有什么共同语言？尤其是在中国这种一党专制的国家，不太可能有什么政治上的分歧的情况下，聊国家大事，基本上是最安全的话题，而且至少两个人还在说话啊……
如果两个人是农民，至少还能聊聊天气，聊聊天气对农作物的影响，可是如果两个人连农作物都不懂，难道象英国人一样见面就问：“今天天气不错啊……”
问题是这个问题也是在马路上偶遇的情况下闲聊两句而已，如果两个人在一起相处超过一个小时，话题还在围绕着天气旋转，那肯定他们的职业跟天气有关，不是吗？
所以其实在没有话题的时候，在中国聊聊国家大事，一带一路什么的，特别能够缓解尴尬，但如果一个人拒绝参与，拒绝倾听，那么这个话题就无法进行下去。
不愿意倾听对方的人，一般都对对方怀着深刻的鄙视，尤其自己的自尊心低下的时候，急需通过鄙视对方来建立自己内在的优越感，并且还要寻求对方的认同，也就是说这种人既要鄙视对方，还要让对方认同自己——那对方得贱到什么程度啊？得对你迷信到什么程度啊？而且你有什么资格要求对方对你这样迷信？
这是这种人当然不愿意正视这些问题，因为在他们的幻觉中，他们是有资格鄙视对方，也有资格在鄙视对方的前提下，获得对方的认同的——他们的思维方式是“我这么鄙视你，当然就比你强，比你强你为什么不认同我？不认同我说明是你不对……”然后引发战争。
第四、没有共同语言的人会无情地贬损对方
“他啥也不是，他就是个傻子！”这是我经常在夫妻关系不良的女人口中听到的一句话。但问题是这个人什么也不是，就是个傻子，怎么会有良好的社会地位呢？怎么会取得相应的社会成就呢？现实跟她的描述往往不同。
“我就瞧不起这种男人，除了我以外谁还会要他！”事实上她老公没娶她的时候，人生过得还不错，还是个小领导，娶了她了人生一步一步走下坡路，最后沦落为年纪轻轻就去看工地，然后就这个看工地的男人，还有外遇——现实就是这样狠狠搧了这个女人一个大嘴巴子。
然后这个女人愤恨不已地说：“万老师，我就是太单纯了，我太相信他了……”
“打住，不要侮辱单纯这个词，你老公有外遇不是因为你单纯，也不是因为你信任他，而是因为你鄙视他，你根本没瞧得起他，你处处打压他，挤兑他！”我把真相直接摆在她面前，然后她就讪笑。
这样的女人自己就是一个黑洞，她经历了太多的挫败感，所以必须要在丈夫身上寻找到认同，而且这种寻找认同的方式是通过操控来实现的，她要求她的丈夫必须按她的要求、计划去行动，少有违逆就情绪崩溃，而且不管她受过多高的教育，直接就变成八十年代的电影中的农村妇女，一跳、二闹、三上吊……全面展开。
千万别以为只有女人如此，很多男人也是如此，从进家门开始一脸黑线——狗都敢不理他，看谁不顺眼就跟谁来脾气，整个一个火药桶，炸谁全看谁倒霉。
但是这种人在外面又超级温柔，善良，绝对人见人夸，标准老好人，标准的贤妻良母，可是这个贤妻良母会在公公婆婆患癌症的时候嫌弃他们，并且声称这对老人拖累了儿子——她的丈夫。这个老好人会视岳父岳母如无物，岳父岳母端上端下地照顾他，侍候他都是应该的，他一点点付出都觉得是天大的恩惠，他的老婆无论如何也配不上他。
关键是这样的两个人经常凑在一起，一旦有一个人明白过来，不愿意继续被这种黑洞拖下水，就会离开这样的婚姻。
所以事实上夫妻之间是否合睦，不是有没有共同语言的问题，而绝大多数夫妻把自己在社会生活中的挫败感、焦虑、愤怒、恐惧……等等，所有的负面情绪带回家，然后在家庭中希望获得认同，为了获得认同攀比、打压、贬损对方，拒绝倾听对方，对方只要一讲话，还没等听到什么，就算计着如果打击他，在这样的情况下，绝大多数人都会选择闭嘴，家庭中的每一个人都是孤岛。
有一个女人跟我抱怨她老公：“我老公干什么都不行，就是想要不劳而获”
然后聊了一会，她又说：“其实我就是不想让他太累，太辛苦了。”
“那你们两个到底是谁想不劳而获？”我问她，她一愣，一口咬住是她老公想不劳而获，事实上是她贪图安逸，想要不劳而获，然后把这个“美名”扣在老公身上，通过这个大帽子打击他，让他听她的话，留在家里什么也不干，混吃等死。
有一个女孩跟我哭述：“万老师，我父母已经有十来年没有说过话了，他们之间的沟通就是微信，见面不说话，每周还都要有家庭聚餐，聚在一起也不说话，两个人都对我说……我觉得我们家里完全没有温暖。”
在这样的关系中，两个人怎么可能有共同语言？一个人在另一个人还没等开口的时候，就已经准备好打压对方，否定对方……是人都不想跟这种人讲话。
经常有人问我：“万老师，我口才特别差，怎么能锻炼自己的口才？”
一个人没有实力，谈不到口才，你的口才好不好取决于你肚子里有多少货。
但是再好的口才也必须有人听才可以。每个人都想拥有好口才，事实上最好的沟通不是来自于你的口才有多好，而是你的倾听能力有多强。
现代人太急于说，急于当主角，却不擅于听，不愿意当配角。在这样的心理状态下，别说夫妻关系不会好，事实上任何人际关系都不会好。
所以夫妻关系中想要拥有共同语言，跟其他人系关系一样，不要攀比，不要贬损，不要寻求认同，学会听比学会说更重要。
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