《好好说话2》——理解他人从接纳自己开始

高情商人士的说话技巧，其实并不复杂，总体原则是“理解他人”和“理解自己”。因为理解他人，所以不会固执于自我视角，有足够的思想弹性，既能够充分理性地跟人沟通，也能够照顾到别人的情绪。因为理解自己，所以能够平等待人，在跟人交流的时候懂分寸知进退，既不会咄咄逼人，也不会失去自己的立场。

001思想弹性，决定沟通的可能

只有让别人感觉到被理解，沟通才能高效进行。这就要求你的思想具有弹性，能够随时调整，不臆测、不僵化、不固执、不以自我为中心。有时候，我们会想当然地以为已经懂得对方的意思，而即使我们的猜测是对的，也会让对方感到不被重视。有时候，我们会在无意中曲解对方的意图，而这只是因为，我们害怕“表示理解”会被当成“表示赞同”。有时候，对方需要的是情绪回应，而我们只从字面上理解对方，给出冷冰冰的答案。这三类常见误区，根源都是“缺乏弹性”。

002不要预设对方的意图

“预设对方的意图”——在真正的沟通还没产生的时候，大脑就已经迫不及待想要理解这一切，想要为这段对话定调了。

例如：周五老师临时给女儿加了一份周末练习。

女儿大吼道：我不想写作业！！！

我愤怒道：你说什么？老师布置的作业你没有选择权，你不认真念书，你这样的学习态度很糟糕！

女儿委屈道：我只是现在不想写，我叫是在发泄情绪，你激动什么？我一会就会写了。

以上的例子可以看出身为妈妈的我预设了女儿的意图，认为她不做作业、不认真学习，但实际上她只是发泄一下情绪。我惭愧极了，虽然事后给女儿道歉并和解了，但此事给我留下了深刻的印象，时刻提醒我不要轻易去“预设对方的意图”。

003和善与坚定并行

在《正面管教》中提出在面对孩子错误的行动时，不是去惩罚TA，而是做到和善与坚定并行。也就是我尊重、理解你的感受，但不能同意或接受你的做法。表示理解又不同意则需要技巧，具体有两个步骤：

（1）善意解读对方的话，问他：“我确认一下，你是这个意思吧？”

（2）假设一个恶意的解读，再问对方：“你应该不是这样想的吧？”

例如：四岁儿子去他的朋友家玩，到了饭点，我给他打电话，结果他挂掉了，于是我去他朋友家把他拎回来。

我：弟弟，你为什么挂掉妈妈的电话，这样让妈妈很生气。

弟弟不说话

我：我确认一下，你是不是想挂掉妈妈的电话，就可以不回家吃饭了，是吗？

弟弟：不是，我还想多玩一会

我：你挂掉电话会让妈妈很担心你，我会想象是不是坏人把你带走了，或者你回来的路上出了什么事，你想让妈妈担心、害怕吗？

弟弟：不是的，我只是想再玩多一会。

我：妈妈明白你在朋友家很开心不想离开，但你可以接起电话跟妈妈商量一下，再玩多久回家，只要在合理范围内我是可以商量的，明白了吗，下次不能再不接电话了，这样让妈妈很担心你。

弟弟：知道了妈妈。

情商高的人，需要去清楚区分“理解”和“同意”：就算他反对某个结论，也完全可以理解别人为什么会有这种想法，完全可以理解对方会委屈会生气。

004如何走进孩子的心

很多父母到了孩子青春期时，突然会被孩子隔绝在外而感到深深的失落。想不通为什么小时候什么话都可以说，怎么到了青春期就不沟通了呢。那是因为父母在和孩子交流的过程中， 只有孩子在说，却极少分享自己的事情。当孩子长大后，会慢慢感觉到一种不平等，而这种不平等让他感受到父母并非想“了解”TA，而可能是为了“控制”TA。所以在和孩子的交流过程中，一定要形成双向的沟通，就像打球一样，孩子打过来的球我们不仅要接住，还得打回去，这样才能真正增进你跟他之间的信任感与亲密度。

005建立我们与父母的平等

几乎大部分亲子问题，都跟平等关系的缺失有关。跟孩子是这样，反观我们和父母也是这样。我们在面对父母的时候，下意识会回归到一个孩子的状态，在心理上不自觉地低他们一等。所以朋友说很重的话并不一定能伤到我们，而父母的很多哪怕是无心之失，也会让我们念念不忘。

平等不是等父母给你的。你要先意识到，你跟爸妈本身就是平等的。不要企图改变父母，而是要从改变自己开始，从改变我们对父母的态度开始。一旦你对父母的态度改变了，其实他们就伤害不到你了。总有一天，你的父母会从你的态度里理解到：“噢！我的孩子已经长大了！”自我坚定，才能活出自己想要的样子。

蔡康永说过：“高情商不是迎合和容忍，而是可以好好和自己相处，同时也能把别人放在心上。”除了待人接物之外，情商最重要的体现是说话。高情商的人最擅长表达自己的情绪和诉求。特别是在亲密关系中，他们总能找到平等交流的方法，既不伤害对方，也不委屈自己。让我们一起以“理解”为关键词，体会温润如玉、刚柔相济的说话之道。